Ljubezen zna ljudi zaslepiti pred rdečimi zastavicami v razmerju, ki jim morda vihrajo tik pred očmi. Nekateri opozorilni znaki ne zahtevajo, da pogledate preveč natančno, na primer partner, ki udari po steni, ko njegova najljubša bejzbolska ekipa izgubi, ali zmenek, ki daje rasistične ali homofobne komentarje (nikoli v redu). Kaj pa bolj subtilni namigi, kot je dejstvo, da ti kar naprej prisegajo, da si njihova sorodna duša po samo dveh zmenkih ali da so malo preveč oprijemljiv?
Ne glede na to, kako stabilna, zdrava ali strastna je vaša romanca, se boste zagotovo srečali z nadležnimi (dobrimi, jeznimi) trenutki in jezo. Toda znaki težav, ki jih omenjamo, presegajo tiste majhne stvari, ki vas jezijo. Govorimo o vedenju, ki vam povzroči (ali bi moralo povzročiti) resen premor in lahko včasih kaže na večji vzorec.
Zaupanje svojim instinktom je eden najboljših načinov za prepoznavanje teh rdečih zastav, Amy D. Marshall, dr , profesorica psihologije in direktorica Laboratorij za odnose in stres na državni univerzi Pennsylvania, pravi SelfGrowth. Lahko tudi razmislite, kaj vam je v vašem pretekla razmerja , pravi dr. Marshall.
Na žalost je to pogosto lažje reči kot narediti in mnogi od nas zapravljamo dneve, mesece ali celo leta z napačno osebo. Zato smo zbrali nekaj pogostih rdečih zastavic, ki morda niso očitne – tako da lahko bolj samozavestno krmarite po svojem ljubezenskem življenju (in manj obžalovanja).
1. Njihov profil za zmenke se ne ujema s tem, kdo so v resnici.
Vsi želimo narediti odličen prvi vtis, vendar je razlika med predstavitvijo sebe in nepristnostjo. Gina Senarighi, dr , svetovalka za pare iz Madisona v Wisconsinu in avtorica knjige Ljubi več, manj se prepiraj, komunikacijski delovni zvezek za vsak par , pove SelfGrowth.
imena za psičke
Reči, da ste visoki šest čevljev, ko ste v resnici pet deset, ali trditi, da ste navdušen pohodnik, ko dejansko raje hodite po tlakovanih poteh, se morda sliši kot neškodljiva izmišljotina. Morda je ta oseba samo nekoliko negotova ali se boji, da jo boste obsojali zaradi njene nekonvencionalne (ali nezanimive) resničnosti. Ne glede na razlog, ga je vredno raziskati, saj lahko pomanjkanje samozavedanja (in pomanjkanje zaupanja) v kombinaciji z neskladnostjo med besedami in dejanji povzroči težave, ko gre za reševanje konfliktov po vrsti, pravi dr. Senarighi.
2. Vse svoje bivše opisujejo kot nore.
Nekatera razmerja se končajo tako slabo, da smo še vedno jezni zaradi bivšega leta po vrsti – toda če vaš novi partner ob vsaki priložnosti bruha vitriol na katerega koli in vse svoje nore nekdanje ljubimce, je to dober namig, da oni morda je problem.
Oseba, ki se vsaj ne more identificirati nekaj kako so prispevali k svoji preteklosti razhodi – in nalagajo krivdo na kogar koli razen nase – je razlog za izjemno previdnost, pravi dr. Senarighi. To je zato, dodaja, da je velika verjetnost, da jim zdaj z vami manjka enak vpogled. Z drugimi besedami, če boste na koncu hodili z njimi, se boste verjetno tudi vi sčasoma pridružili vrstam teh norih bivših.
3. Njihovo ljubosumje vodi v nadzorujoče ali posesivno vedenje.
Ljubosumje sama po sebi ni nujno velika rdeča zastava. Pravzaprav se lahko večina med nami počuti nekoliko nelagodno ali negotovo, ko vidi nekoga, ki nam je res všeč (ali ga imamo radi), na primer deliti šale s svojim super vročim sodelavcem. Vendar je pomembno, kako vaš partner obvladuje te občutke.
Na primer, če je njihova takojšnja reakcija, da kričijo na vas (Zakaj se pogovarjate z njimi?!) ali da vam narekujejo, s kom se lahko ali ne smete družiti (Naslednjič mi morate najprej povedati.), to velja več kot zgolj skrb. To signalizira nevaren, morda celo nasilen odnos, pravi dr. Senarighi. Morali bi se počutiti sproščeno in varno, ko ste v zdravo partnerstvo – ne kot da bi te dušili ali hodil po jajčnih lupinah.
4. Ponižujejo vas, tudi na zbadljiv način.
Bila je le šala niso čarobne besede, ki izbrišejo žaljive žalitve. Pretiran sarkazem, zlobni smisel za humor ali šale, ki redno poudarjajo vaše pomanjkljivosti, lahko predstavljajo nesoglasen način za pridobivanje moči v odnosu, Dulcinea Pitagora, dr., LCSW , psihoterapevt in spolni terapevt iz New Yorka, pravi za SelfGrowth.
Korejska ženska imena
Svetovalec za pare iz Philadelphie Folashade Adekunle, dr.med , se strinja in pravi, da obstaja pomembna razlika med pari, ki se medsebojno pražijo na sporazumen, zbadljiv način, in nekom, ob čigar šalah se počutiš slabo o sebi. Kar je še posebej zaskrbljujoče, dodaja, je, ko partnerju poveste, da prizadene vaša čustva in njihovo vedenje še vedno se ne spremeni. V tem primeru se lahko ta rdeča zastava stopnjuje do a prelomnik poslov ali se ni mogoče pogajati, pravi Adekunle.
5. Prehitro pospešijo novo razmerje.
Popularno imenovan kot ljubezensko bombardiranje , ta rdeča zastava ni nujno za nekoga, ki prezgodaj reče ljubim te ali ki se želi po petih zmenkih preseliti skupaj.
Namesto tega vključuje vzorec intenzivnega in pretiranega zanimanja in postane zaskrbljujoče, ko poskuša ena oseba manipulirati z drugo v položaj odvisnosti, pravi Adekunle. Če vas nekdo, s katerim ste pred kratkim začeli hoditi, zasipa s preveč popustljivimi komplimenti, kot je, Ti si vse, kar sem si kdaj želel, ali te zasipa z ekstravagantnimi darili, lahko to vedenje zavije na področje nezdravega odnosa. V kontekstu ljubezenskega bombardiranja tem navidezno sladkim gestam pogosto sledijo bolj zahrbtna dejanja, kot je na primer vznemirjenje krivde, ker preživljate čas z drugimi, ali razjezitev, ko ne naredite, kar hočejo.
Spet ni nič narobe s hitro razvijajočim se ali ekspresivnim ljubezenskim življenjem, če se le zdi prav. Adekunle samo predlaga, da preverite s svojim telesom: če ste zaskrbljeni, ker vaš partner pospešeno pospešuje odnos, je to verjetno znak, da pritisnete na zavore in preučite, od kod izvirajo vaša čustva.
6. Nesramni so do ljudi v storitveni dejavnosti.
Dobra novica je, da bi moralo biti to jasno že zgodaj, kot na prvem zmenku, preden začnete romantično razmerje. Dr. Senarighi pojasnjuje, da ker naša kultura podcenjuje delavce v storitvenem sektorju, vam bo način, kako se vaš partner pogovarja z natakarjem ali voznikom Lyfta, dal veliko informacij o njihovih pogledih na družbeno strukturo, njihovem občutku upravičenosti in o tem, kako se odzivajo, ko so na položajih moči. Skratka, ali želite biti z nekom, ki meni, da ima pravico biti nesramen do barmana? Če ne, naročite martini za s seboj.
7. Nenehno se prepirate.
Ena stvar je, če se občasno prepirate o tem, kdo je pozabil odnesti smeti, ali ga po nesreči zaskočite (in potem opraviči se ), ko ste slabe volje. Če ugotovite, da bojevanje – ali celo pasivna agresivnost – je ponavljajoč se vzorec v vašem odnosu, vendar je po mnenju dr. Marshalla o tem treba razmisliti.
Ni načina, da bi rekli, koliko je preveč konflikta, pravi. Toda pomembno je, ali je prepiranje uravnoteženo z višjimi ali vsaj enakimi stopnjami pozitivnih interakcij. Navsezadnje je vaš romantični partner nekdo, s katerim bi se morali na splošno dobro razumeti, tako da, če ste večino časa v sporu drug z drugim, lahko to pomeni, da preprosto niste dobra kombinacija - v najboljšem primeru. V najslabšem primeru bi to lahko bil znak, da ti konflikti kažejo na bolj strupeno dinamiko odnosa, dodaja dr. Marshall.
8. Resnično vas ne poslušajo.
Ne govorimo o tem, da je vaša pomembna oseba pozabila vzeti jajca ali da vas je treba spomniti na rojstni dan vašega ljubkega psa, znova. Tu gre za tiste pomembne vidike vas samih, ki jih delite z njimi, kot so vaši hobiji, vaše tradicije in ljudje v vašem življenju, zaradi katerih se počutite celovitega.
meme diva z očali
Adekunle pravi, da je dobro vprašanje za razmislek: kako ta oseba pokaže, da je mar za moje interese in stvari, ki so mi pomembne? Ali ste na primer deležni njihove polne pozornosti, ko govorite o tem, kako je potekal vaš dan, ali jih nenehno moti njihov telefon? Ali se spomnijo majhnih podrobnosti, ki ste jih povedali o vikend izletu vaših prijateljev, vaši strasti do pohodništva ali novi mešanici kave, nad katero ste bili navdušeni?
Če razmišljate o teh vprašanjih in ugotovite, da vas nihče ne vidi ali sliši, Adekunle svetuje, da jih vprašate: Ali razumete, kako pomembno je to zame? Če to privede do izboljšav, super! Če ne, ne pozabite, da nekdo, ki ni pripravljen rasti, ni vreden vašega časa.
9. Ne trudijo se, da bi vam pomagali, da bi se počutili bolje, ko greste skozi težko obdobje.
Če ste pred veliko delovno predstavitvijo zelo pod stresom ali se počutite potrto zaradi neke družinske drame, recimo, bi vam moral biti partner vir tolažbe. Seveda to ne pomeni, da bi morali odvrzite svoje težave nanje in pričakujejo, da bodo prišli do čarobnih rešitev. Vsaj nekdo, ki ima v mislih vaše najboljše, bi se moral potruditi, da vam je na voljo, pravi dr. Marshall.
Ni nujno, da so njihove geste ekstravagantne ali drage. Preprosto zagotavljanje fizične naklonjenosti, na primer objem ali poljub, ali samo ponovna potrditev njihovega prepričanja v vaše sposobnosti in veličino tega, kar ste, vam lahko pomaga, da se počutite veliko bolje, pravi. Kako natančno želite biti podprti, je odvisno od vaših osebnih preferenc, toda če se počutite zapostavljeni (ali kot da so brezbrižni do vaših težav), je to znak, da vaše čustvene potrebe niso izpolnjene.
10. Zanašajo se na vas kot njihovo edino podporo pri resnih težavah z duševnim zdravjem ali preteklih travmah.
Da se razumemo, ljudje z travma ali skrbi za duševno zdravje imajo lahko čudovite odnose le, če so popolnoma ozdravljeni, ali kakšno drugo podobno in potencialno nedosegljivo merilo. Gre bolj za vidike, kot so: Ali se zavedajo, kako ta vprašanja vplivajo nanje in na druge? Ali prejemajo nekaj vrsta podpore ali kako drugače poskušati ozdraviti? Iskanje tovrstne pomoči je lahko videti kot obiskovanje terapije, obiskovanje podpornih skupin, napredovanje v delovnih zvezkih za duševno zdravje ali kovanje močnih prijateljstev.
Ne pozabite, da niste sami odgovorni za njihovo dobro počutje. In če se dinamika razvije v to, da ste vi njuna edina rešilna bilka, lahko to razmerje zelo, zelo oteži, pravi dr. Senarighi.
11. Pomikajo vaše fizične meje, tudi na nedolžne načine.
Ali vas vaš partner noče nehati žgečkati, ko mu rečete, naj preneha? Ali se vas še naprej dotikajo na navidezno nedolžne načine (kot so objemi, drgnjenja po rami ali vas celo večkrat cukajo v roko kot brata ali sestro), ko zahtevate osebni prostor? Ja, to so glavne rdeče zastave.
Kot pri vseh mejah, želimo zagotoviti, da nekdo spoštuje načine, kako mu povemo, kako naj ravna z nami, pravi Adekunle. Tudi če se nekateri od teh primerov ne zdijo veliki posli, gre tukaj za skrb za stopnjevanje: če partner prestopi vaše meje, Adekunle svetuje, da je to lahko znak, da ta oseba sčasoma ne bo spoštovala teh meja. Želimo, da ljudje slišijo 'ne' in 'nehaj' in nas jemljejo resno.
12. Vaši prijatelji in družinski člani ne želijo preživeti časa z njimi.
Vaši najdražji vas verjetno želijo videti srečne in uspešne, zato morate vsekakor dvigniti obrv, če nad vašim ljubimcem niso ravno navdušeni, pravi Adekunle. Morda jim preprosto niso všeč različni politični pogledi te osebe ali dejstvo, da žvečijo z odprtimi usti. Ali, kar je še bolj zaskrbljujoče, morda ljudje, ki so vam najbližje, vidijo težnjo vašega novega partnerja, da zavrne vaša čustva jasneje kot vi, saj ste zaslepljeni z ljubeznijo ali poželenjem.
Edini način, da ugotovite, je, da preprosto vprašate svoje prijatelje ali družinske člane, zakaj točno nočejo preživeti časa s to osebo ali je bolje spoznati, pravi Adekunle. Bodite pripravljeni na nekaj brutalne odkritosti: odgovore je morda težko slišati, vendar jih je na koncu pomembno vedeti, dodaja.
13. Prižigajo vas ali pa vas nenehno sprašujejo.
Gaslighting je manipulacija, pri kateri vaš partner izkrivlja resničnost, zaradi česar dvomite v svoje dojemanje z zanikanjem (tega nisem nikoli rekel) ali z obtoževanjem vas (preveč ste občutljivi). Ne samo, da je oblika čustvena zloraba , vendar ga je tudi zelo težko prepoznati.
Partner, ki maha s to rdečo zastavo, lahko izkoristi ranljivost druge osebe proti njemu, zaradi česar je tisti, ki je bil pod plinom, prepričan, da je sam kriv za kakršno koli težavo, zaradi česar je težko vedeti, ali dejansko vidi rdečo zastavo ali ne, pravi dr. .Pitagora pravi. Ker vas plinsko osvetljevanje lahko pusti v dvomih, vam dr. Pitagora svetuje, da poiščete podporo ljudi, zaradi katerih se počutite varne – kot je terapevt ali zaupanja vredna ljubljena oseba –, da bi razpravljali o tem, kaj doživljate, in dobili več jasnosti glede njihovega vedenja.
14. Slabo se odzivajo, ko preživite čas stran od njih.
Vsi smo bili v tistem razburkanem, medenem obdobju razmerja, ko se je vsak trenutek skupaj počutil, kot da živiš v videospotu Crazy in Love. Toda dr. Senarighi ugotavlja, da preživljanje preveč časa skupaj lahko povzroči izgubo občutka sebe in sistemov podpore.
imena za mentorstva
Zdravo je vzeti si prostor zase, prav tako je zdravo biti pozoren na to, kako se vaš partner odzove, ko to storite. Če se namrčijo, vas zbudijo krivde ali se razjezijo, ko greste ven s prijatelji, ali jim takoj ne pošljete sporočila, dr. Senarighi pravi, da bi to vedenje lahko kazalo na posesivnost. Prav tako se lahko preprosto borijo z zadovoljevanjem lastnih čustvenih potreb, kar ni kaznivo dejanje, ampak je nekaj, kar bodo morali rešiti, če želijo dolgoročno imeti zdrav odnos.
Dodatno poročanje Claire Hannum
