Dobrodošli v Prosim za prijatelja kolumna z nasveti, ki vam pomaga razumeti vaše najbolj grde in najbolj zapletene trenutke prijateljstva. Vsak mesec bo klinična psihologinja dr. Miriam Kirmayer odgovorila na pereča in anonimna vprašanja bralcev. Imaš enega svojega? Vprašajte dr. Miriam tukaj .
Draga dr. Miriam
Moja prijateljica me vedno zapusti zaradi fantov in to me pošteno začenja jeziti. Rad jo imam, vendar je vzorec tako predvidljiv: če sva zunaj v baru in je v bližini moški, izgine. Ko začne hoditi z nekom, jo komaj vidim ali slišim, razen če je tudi on tam. Za kontekst – sam sem v dolgotrajni zvezi, tako da ni tako, kot da sem ljubosumen ali želim, da je samska z menoj. Zdi se, kot da je popolnoma prisotna in premišljena šele po razhodu ali ko zmenek zamuja. Sicer sem v bistvu njena rezervna možnost.
Vem, da je dobra oseba in resnično mi je mar zanjo. Nisem prepričan, ali to izhaja iz neke vrste težave s prilogo, vendar sem na točki, ko želim povedati nekaj . Torej, kako naj to omenim, ne da bi razstrelil prijateljstvo ali jo obtožil, da je nora na fanta?
— Vedno Naknadna misel
Vedno Naknadna misel
Razočaranje, boleče in naravnost oteževalno je, da se znajdemo v prijateljski dinamiki, ki temelji na udobju nad doslednostjo. Pričakujemo, da bodo naša prijateljstva zdržala spremembe v življenju in v tem primeru ljudi. Še težje je, če je prijateljevo vedenje v nasprotju s tem, kar pričakujemo od sebe. Opazil sem, da ste primerjali svojo zgodovino razmerja s prijateljevo, kar mi pravi, da bi se to morda zdelo kot kršitev obeh pričakovanja prijateljstva in vaše osebne vrednote.
Naredili ste že nekaj pomembnih korakov za obvladovanje te napetosti. Opazili ste vzorec, ki priznava vašo željo, da ostanete blizu, in prepoznate vrednost morebitnega pogovora, ki vam pomaga narediti prav to. Vidim tudi, da si prizadevate razumeti, kaj bi lahko bilo v igri, vključno s prijateljem stil priloge kar je lahko koristno za usmerjanje empatije.
Kar ne slišim, je veliko o tem, kakšne občutke to vzbuja v vas. In da ne zvenim preveč kot stereotipni terapevt (čeprav med pisanjem tega odgovora res nosim jopico), vendar me zanima: Kako se ob tem počutite?
Priznavanje svojih čustev ni le mentalna vaja; to je pot do bolj konstruktivnega pogovora. Upravičeno se sprašujete, kako lahko to izpostavite brez obtožb, ki bodo verjetno imele negativen učinek in ustvarile še večjo distanco. Na podlagi vašega vprašanja bom domneval, da se do zdaj dejansko še niste pogovarjali, zato je moj predlog: bodite osredotočeni nase. Ja res! Namesto da bi se osredotočili na prijateljevo vedenje ali dolgotrajne težave v razmerju, ki ste jih diagnosticirali, vodite s svojim pogledom na sebe. V praksi se to lahko sliši nekako takole:
Tako sem vesel, da si se znašel v novem razmerju, in veseli me, da te vidim tako navdušenega! Če sem iskren, sem opazil, da se počutim tudi nekoliko nelagodno. Najino prijateljstvo mi je pomembno in res se želim prepričati, da najdeva načine, kako dati prednost drug drugemu in stvarem, ki jih rada počneva skupaj. Vem, da je lahko težko uravnotežiti vse različne ljudi v svojem življenju. Zanima me, ali se lahko pogovoriva o tem, kako si lahko prizadevava, da ostaneva blizu in dajeva prednost drug drugemu na način, ki se zdi izvedljiv za oba.Evo, zakaj to deluje tako dobro: je pošten, a ne obtožujoč . Zvesti ste svojim občutkom in s svojim prijateljem. To je potrditev brez opravičila : Ustvarjate dobro voljo in nakup, hkrati pa priznavate, da obstaja prostor za spremembe. Je tudi vabilo — če prosite za pogovor in jasno poveste, da želite skupaj rešiti problem, odprete dialog, v katerem vam ni treba imeti vseh odgovorov. Najpomembneje je, da prihajate iz mesta povezovanja in ne kritike. Če delite svojo željo, da ostanete blizu, to dokazujete tvoje stalno zavezanost doslednosti in tvoje pripravljenost na težke pogovore, zaradi katerih so prijateljstva odporna.
Še zadnja stvar: opazil sem, da uporabljaš besede vedno takoj in kadar koli, ko opisuješ njeno težnjo, da bi tvojemu prijateljstvu dala prednost. Ne dvomim v kroničnost ali intenzivnost vaše izkušnje in vpliv, ki ga ima na vas. Ko pa se naročimo na pretirane generalizacije (npr. vedno nikoli ) je težko opaziti trenutke, ko prijatelj počne pokažejo na način, kot upamo, ali majhne spremembe, ki jih sprožijo ti pogumni pogovori. Moj nasvet vam je, da ostanete odprti – bodite pozorni na načine, kako lahko prekršite lastna pričakovanja (npr. da se vaš prijatelj ne bo oglasil ali bo preklical načrte). Naj bo vaša prednostna naloga, da ste pozorni – in pritegnete pozornost – na trenutke, ko vaš prijatelj počne naj bo vaša povezava prednostna naloga. In naj bo vaša hvaležnost glasna. Preprosto Toliko mi pomeni, da lahko ta čas preživiva skupaj ena na ena. Hvala, ker si to omogočil morda se zdi nepomembno ali celo nezasluženo, vendar lahko veliko pripomore k okrepitvi sprememb in tesnosti vašega prijateljstva.
Sorodno:
- Kako ravnati s tem, da ste edina samska oseba v vaši skupini prijateljev
- 5 subtilnih znakov, da ste morda v soodvisnem razmerju
- Kako preživeti potovanje prijateljev - in dejansko ostati prijatelji
