Romantično rdeče zastave in dramatične izdaje dobijo veliko pozornosti (upravičeno). Toda pogosto so vsakodnevne slabe navade v odnosih tiste, ki pare tiho ločijo.
V primerjavi s pomembnimi stvarmi, kot je goljufanje, vpitje ali odkrito nespoštovanje, bolj subtilni vzorci – v načinu komuniciranja (ali ne) domnev, čustvenih potreb, ki jih ignoriramo – ponavadi zdrsnejo pod radar in nas zavrnejo kot nadležne, a neškodljive domislice. Toda v resnici se na koncu zgodi to zamera se gradi in gradi in gradi Janet Bayramyan LCSW licencirani psihoterapevt pri Road to Wellness v Los Angelesu pove SELF-zato je prepoznavanje teh majhnih, a vplivnih vedenj (preden se nerazrastejo) tako pomembno.
Spodaj si preberite najpogostejše napake, ki jih po mnenju strokovnjakov za razmerja naredijo tudi najmočnejši pari, ne da bi se tega zavedali – ter enostavne rešitve za ohranitev vajine romance.
1. Skrivate se za humorjem, da bi se izognili globljim razpravam.
Kadarkoli pride do resnih tem, se spremenite v Chandlerja Binga – zbijate šale ali spuščate sarkastične enovrstične besede, da izboljšate razpoloženje. Ne glede na to, ali gre za pogovor o skupnem selitvi, denarnih stvareh ali velikih občutkih, bi se temu raje izognili, kot da bi se z njim soočili neposredno.
imena za igre
Običajno sem videl, da se to zgodi, ker se en partner počuti neprijetno ali nezmožen za težke pogovore in čustvena intimnost zato bodo uporabili humor, da bi odvrnili Bayramyan, pojasnjuje. Težava pa je v tem, da lahko zaradi tega obrambnega mehanizma vaša ljubljena oseba ostane zavrnjena, kot da vas zanimajo samo zabavni in preprosti deli romantičnega razmerja – in se niste pripravljeni soočiti z globljimi skupnimi trenutki.
Kaj storiti namesto tega: Ni se vam treba pretvarjati, da odpiranje ni strašljivo. Bodite iskreni in svojemu partnerju dajte vedeti, da obstaja del vas, ki se želi odvrniti, ker imate težave z resnimi pogovori, pravi Bayramyan. Za njih je to lahko pomiritev, ki jo potrebujejo, da vedo, da jih ne samo zavračate. In za vas je tovrstno priznanje nujen otroški korak biti bolj ranljiv s svojim partnerjem.
2. Zamenjaš zmenke za hrano za s seboj in televizijo v postelji.
večina dolgoročna razmerja niso tako visokoenergijski, kot so bili na začetku. Ko se namestita in se počutita udobno drug z drugim, je normalno – celo nekako prisrčno – da padeta v mehkejšo bolj znano rutino, ki bi lahko izgledala kot večerja po službi, epizoda vaše najljubše oddaje, pomikanje po telefonu (ali norčevanje) pred spanjem. Nato ponovite naslednji dan.
Razumem: včasih si izčrpan in si želiš biti blodnja pred televizijo Felicia De La Garza Mercer dr Svetovalec za pare iz Austina pove SELF. (In da bo jasno, ta vrsta kakovostnega časa brez napora in brez pritiska je pomembno.) Vendar pa je vredno biti pozoren tudi, če se držite istega starega režima, ker niste pripravljeni vložiti dodatnega napora. Ker brez kakršnih koli žepov spontanosti in novosti, ki vaju je združilo, dr. De La Garza Mercer poudarja, da lahko celo najbolj prijetna romanca postane dolgočasna.
Kaj storiti namesto tega : Tudi če si ne morete privoščiti, da bi ves čas hodili ven na večerjo ali počeli nekaj veličastnega, o čemer razmišljate različne načine lahko pokažeta zanimanje drug za drugega. Dr De La Garza Mercer priporoča. Majhna zamenjava lahko vključuje skupno kuhanje večerje, namesto da naročite hrano za s seboj ali zamenjate Seinfeld ponovitve v postelji za dejanski izlet v kino vsake toliko časa.
Cilj ni zapolniti svojega urnika z velikimi obremenjujočimi dogodki, ki vas izčrpavajo, temveč vnesti premišljeno energijo, ki bo vašo povezavo ohranila svežo in živo.
3. O svojih težavah v razmerju govorite svojim prijateljem, namesto da bi se neposredno pogovorili s partnerjem.
Naši prijatelji so tam, da nas slišijo – in da imajo prostor za dolge nefiltrirane monologe o našem partnerju, ki jim jih morda ne želimo povedati v obraz. Morda ste svojemu najboljšemu prijatelju poslali sporočilo, da preveri, ali je nenavadno, da vaš SO še vedno sledi svoji bivši na Instagramu. Ali pa ob malici razglabljate o tem, kako na skrivaj sovražite svojega strupena tašča .
Toda bodite previdni, če vaš družabni krog ve več o stiskah v vašem razmerju kot vaš partner. Enega lahko zboli, če kdaj izvejo, da so glavna tema vaše drame skupinskega klepeta. Da ne omenjam pretirano zračenje za njihovim hrbtom lahko začnejo nadomeščati težje – a zelo potrebne – pogovore, ki bi dejansko rešili težave, zaradi katerih ste tako jezni, pravi Bayramyan.
Kaj storiti namesto tega: Najprej Bayramyan priporoča, da se malo vprašate zakaj obračate se na svoje prijatelje namesto na svoj SO. Ali je to samo droben hišni ljubljenček, ki ga želite hitro izprazniti? Ali pa se zadržujete, ker bi poštenost do vaših potreb lahko povzročila eksplozijo - ali še huje razhod?
Pri manjših mimobežnih draženjih (na primer, če enkrat pustite prižgane luči) poskusite zapisati, da se zamotite s sprehodom ali si pustite eno uro – morda boste ugotovili, da ni vredno energije. Če pa je to nekaj, kar je za vas pomembno (redno prekličejo načrte v zadnjem trenutku, recimo ali med zmenki nenehno brskajo po svojem telefonu), to omenite prijazno, vendar neposredno z uporabo izjav I. Na primer, počutim se prezrtega, ko pišete sporočila, medtem ko jaz govorim, ali pa sem se veselil tega dogodka, zato sem nekoliko razočaran – ali me lahko naslednjič prej opozorite?
Kateri od teh 7 slogov konfliktov določa, kako se prepirate v odnosih?Ali ste bolj agresor tekmeca ali se izogibate? Izvedite tukaj.
svetopisemska ženska imena
4. Kar naprej dvomite v partnerjeve besede – tudi potem, ko vas je pomiril.
Svojega partnerja ste vprašali (morda večkrat), ali je končno načrtoval svojo prvo terapevtsko sejo ali pa je svojega šefa že prosil za povišico. Pravijo, da bodo prišli do tega, vendar se še vedno sprašujete Ali ste prepričani? ali boš res?
Tovrstno pričakovano godrnjanje običajno izvira iz tesnobe ali preteklih razočaranj – ali morda dinamike v vašem trenutnem razmerju Mary Tate LCSW lastnik Tate Psychotherapy v New Yorku pove SELF. Kakorkoli že, če pridemo do tega z mesta obtožbe ali dvoma, ne bomo rešili nobenih težav, saj to drugo ugibanje v bistvu pravi, da ti ne zaupam, pravi Tate.
Kaj storiti namesto tega: Namesto da bi se izognili sumu ali mikroupravljanju, se poskusite ustaviti, preden jih zaslišite. Osredotočite se na razlago, zakaj je vse, kar od njih zahtevate, tako pomembno – in uporabite izjave I, da bo pogovor sodeloval in ne bo obtoževal. Na primer, vem, da ste rekli, da se boste o tem napredovanju pogovorili s svojim upraviteljem – resnično si želim, da dobite priznanje, ki si ga zaslužite.
To pomeni, da če se vaš partner kar naprej strinja s stvarmi, vendar ne sledi, je morda čas tudi za večji pogovor. Lahko bi poskusil. Opazil sem, da se to kar naprej izmuzne – ali se lahko pogovoriva o tem, kaj te ovira?
5. Zapisujete vsako najmanjšo uslugo ali napako.
Ena stvar je paziti na vzajemnost in ravnovesje v razmerju. Če pa ugotovite, kdo pomije več jedi, kdo se je nazadnje opravičil ali kdo je načrtoval zadnji zmenek, ste morda padli v eno od teh slabih navad v zvezi. Zapomnite si, da razmerja niso tekmovanja in da ni treba, da je vse popolno za drago po besedah dr. De La Garze Mercerja – v resnici bo vodenje rezultatov povzročilo le tiho zamero in oba se bosta počutila kot poraženca.
Kaj storiti namesto tega: Povejte, kaj dejansko potrebujete ali želite narediti (bodisi je to več pomoči v hiši, iskrene povratne informacije ali več naklonjenosti) in izpustite preteklost. To se morda sliši, kot da bi se počutil nekoliko bolj cenjenega, če bi včasih tudi ti začel seksati v primerjavi z Zakaj sem edini, ki se vedno trudi? Nikoli se ne potrudite, da bi stvari potekale!
Še en koristen namig? K svojim težavam pristopite kot ekipa (ne kot nasprotniki), predlaga Dr. De La Garza Mercer, in sodelujte, da bo vaša dinamika manjša enostranski . Morda to pomeni, da si na primer napišete urnik opravil ali sklenete kompromis tako, da vsak teden zamenjate, kdo rezervira večerjo, namesto da bi se osredotočili na to, kdo bo več čistil ali načrtoval.
6. Odločite se na podlagi tega, kar ste misliti želi vaš partner.
Biti ljubljen pomeni biti viden – in eden najslajših delov biti z nekom tako blizu je, da ga dovolj dobro poznaš, da lahko predvidiš njegove majhne čudnosti. Na primer, kako njihova popolna nedelja vključuje sprehod po parku z matcho kocko v roki. Ali pa da ima njihov introvertirani jaz raje tiho noč kot pa poln bar. Toda Tate opozarja, da vas to lahko pripelje do tega, da se odločite namesto svojega partnerja, ne da bi prej preverili. Morda domnevate, da bodo v nedeljo prosti, ker tisti dan običajno vedno gledajo baseball, pojasnjuje. Lahko pa zavrnete povabilo za poznonočni koncert, ker ste zgodnji ptič verjetno vseeno ne bi rad šel.
Stvar je v tem, da se ljudje spreminjajo, poudarja Tate. (Seveda so imeli radi Vojne zvezd zdaj pa se skrivaj zgrozijo vsakič, ko na svoj rojstni dan odvijejo več blaga.) Še pomembneje pa je, da se lahko vaš partner začne počutiti spregledanega ali odrinjenega, ko nima besede, kot da njihovo mnenje ni pomembno, kar lahko tiho ustvari čustveno distanco.
avtomobili na črko v
Kaj storiti namesto tega: Morda se zdi malo, a če partnerja namerno vključite v najmanjše odločitve, mu lahko zelo pomagate, da se počuti videnega in cenjenega. Ko se torej naslednjič odločate, kaj boste jedli, preverite, kaj oni so razpoložen za (tudi če veš, da je verjetno tajsko). Ali pa pridobite njihov pogled na barvo barve ali ozadje, tudi če dekoracija doma ni nekaj, kar jih zanima. Tate pravi, da pravzaprav ni bistvo same izbire – gre za to, da ljubljeni osebi pokažete, da je njen prispevek pomemben in da je vajin odnos zgrajen na spoštovanju in pravem partnerstvu.
Sorodno:
- 7 pogostih stilov konfliktov, ki se po mnenju strokovnjakov kažejo v odnosih
- Ali je slabo, če se v razmerju nikoli ne prepirate?
- Kako se znebiti tega, da bi bili duhovi – ne da bi jim (spet) pošiljali sporočila
Prejmite več SELF-ovih odličnih nasvetov za odnose neposredno v vaš nabiralnik – brezplačno .
