Beseda konflikt običajno spominja na povzdignjene glasove ali nerodno napetost – rezultati, ki bi se jim večina ljudi raje izognila. Toda učenje obvladovanja konfliktov (premišljeno je to) je morda ena najmočnejših veščin, ki jih lahko razvijete – ne le za vaše odnose, ampak tudi za vaš občutek miru.
To pomeni, da obstaja veliko tehtnih razlogov, zaradi katerih smo se kulturno naučili, da svojih težav ne izražamo. Prvič, obstaja strah, da govorjenje pomeni, da ste dramatično težavni ali agresivni. Če ste imeli romantična razmerja ali ste odraščali v gospodinjstvu, kjer so manjši spopadi rutinsko eskalirali v kričanje (ali jok), je logično, da ste morda ponotranjili idejo, da je kakršna koli oblika napetosti nekaj, pred čimer morate pobegniti.
Še kot Aparna Sagaram LMFT Lastnik Space to Reflect Therapy v Philadelphiji pravi SELF-u, da se veliko ljudi ne zaveda, da so vsi konflikti le nekakšna nesoglasja – ki se bodo zagotovo zgodila celo z ljubljenimi. Morda boste prizadeti, ko bo vaš najboljši prijatelj varščine v zadnjem trenutku (spet) na primer ali razočaran, ker vaš partner nikoli ne pomaga pospraviti po večerji. To so veljavni občutki, ki si jih je treba posvetiti (sicer bodo prerasli v vretje). zamera ).
moško poljsko ime
Torej, ko preoblikujete občasne spopade kot sredstvo za zbliževanje (ne za nadaljnje oddaljevanje), postane manj o pretepu in bolj o sodelovanju. Trik je seveda ugotoviti, kako začeti te težke pogovore na način, ki ne bo povzročil drame ali da bi se kdo počutil napadenega. Evo, kako lahko vsaka oseba, ki se izogiba konfliktom, te pogovore po mnenju strokovnjakov naredi manj zastrašujoče.
1. Pripravite različico brez pošiljanja tega, kar želite povedati.
Eden najtežjih delov znanja, kako ravnati v konfliktu, je natančno ugotoviti, kaj želite sporočiti – in kako to storiti prijazno.
Zato Cherlette McCullough LMFT lastnica centra za pare miru in družinsko terapijo na Floridi priporoča, da začnete tako imenovano različico sporočila brez pošiljanja v dnevniku ali aplikaciji za zapiske. Izvedite vse, kar McCullough pove SELF. Pišite o tem, kako so vas prizadeli, kako so vam dali občutek, kako je njihovo vedenje vplivalo na vas.
Cilj ni poslati to pismo točno tako, kot je napisano, temveč sprostiti ta ustekleničena čustva za prepotrebno jasnost. Ko enkrat bruhate besede, McCullough pravi, da bi moralo biti lažje pregledati, katere točke je resnično vredno izpostaviti – recimo vzorec zaničevanja ali pomanjkanja komunikacije – in katere bi bilo bolje izpustiti (na primer zmerjanje). Tako vodite z namenom - ne z besom.
2. Najprej se vadite soočiti z ljudmi, ki jim zaupate.
Lahko se počutite skrajno zastrašujoče, če kličete novo zmenek, s katerim ste pravkar začeli hoditi, ali sodelavca, ki ga ne poznate tako dobro. Namesto tega poskusite izraziti svoje frustracije ljudem, ki se vam zdijo blizu, priporoča Sagaram.
imena moških likov
To so tisti, ki jih imenujemo ljudje z nizkim tveganjem ali »varni«, pravi Sagaram – tisti, ki se bodo najverjetneje odzvali z razumevanjem (in vas ne bodo obsojali ali odrezali). Morda za vas to vključuje izražanje vaše jeze bratu ali sestri, ki si kar naprej izposoja vaša oblačila, ali dolgoletnemu najboljšemu prijatelju, ki se je sarkastično (vendar žaljivo) pošalil. Z začetkom z manjšimi temami z nižjim pritiskom (brez takojšnjega strahu pred odzivom oz opustitev ) počasi boste postali bolj samozavestni pri navajanju večjih, bolj pomembnih skrbi, ne glede na to, ali se s svojim novim partnerjem pogovarjate o občutek čustvene nepodpore ali soočenje s tesnim prijateljem glede glavnega predmeta zloraba zaupanja .
3. Izogibajte se zasedi.
Začetek pogovora z nečim tako preprostim, kot je Hej, ali lahko omenim nekaj, kar me muči? ali celo Ali si lahko vzameva čas za pogovor o nečem, kar je bilo v mojih mislih?' daje drugi osebi priložnost, da se duševno pripravi na resnejšo razpravo, pravi Sagaram, in vam daje čas, da zberete svoje misli.
Kar zadeva kdaj za pogovor poskusite izbrati čas, ko ste relativno osredotočeni. Za nekatere ljudi je to zjutraj (po dobrem spancu). Za druge je to lahko ob koncu dneva, ko se sprostite iz dela. Tako ste mirnejši in lahko razumete točke, ki jih želite povedati, pravi McCullough. In to pomaga preusmeriti razpravo iz soočenja v priložnost za povezovanje.
4. Ne objavljajte le seznama perila, ki opisuje, kaj delajo narobe.
Konflikt se lahko zdi veliko hujši, ko vse, kar počnete, izpostavljate napake in neuspehe nekoga. Namesto tega svoje pritožbe uravnotežite z malo topline, na primer s priznanjem prednosti ali pozitivnih dejanj druge osebe.
Dobronamernemu prijatelju, ki vas izčrpava s svojimi stalno prezračevanje lahko bi na primer rekel, da sem vedno tukaj zate, vendar so me v zadnjem času preobremenili najini pogovori in potrebujem nekaj prostora. Ali pa partnerju, ki brska po telefonu med zmenki za večerjo: Rad preživljam čas skupaj, zato bi bil hvaležen, če bi se lahko pogovarjala brez motenj. Razlog, da to želite storiti, je, ker ne želite, da druga oseba postane zelo obrambna, pravi McCullough. V nasprotnem primeru se tisto, kar bi lahko bila koristna lekcija skupnega učenja, konča kot bitka obtoževanja in osebnih napadov.
5. Osredotočite se na problem in ne na osebo.
Na tej točki, ko začnete napadati nečiji značaj, je logično, da bo spopad prerasel v boj.
Namesto obsežnega posploševanja Sagaram priporoča, da se osredotočite na določena dejanja. Torej ne gre za to, da je vaš prijatelj sam po sebi neodgovoren ali skopuh. Morda je sporočilo, ki ga želite prenesti, to, da vam morajo vrniti denar hitreje. Ali pa barista, ki se je zmotil pri vašem naročilu, ni nesposoben. Namesto tega so uporabili napačno mleko v vaši latte in bi radi ponovili. Z obravnavo jasne (in popravljive) težave namesto slikanja osebe kot težave bi moralo biti osebi na sprejemni strani lažje, da vas sliši in dejansko popravi, kar vas moti.
Za zapisnik, ti pogovori bodo neprijetni (naj bi bili). Toda preden se umaknete v tišino ali kakršne koli težnje po izogibanju, razmislite o naslednjem: resnična bližina zahteva, da se spopadete s težkimi stvarmi – nelagodjem, napetostjo, ranljivostjo – in ne bežati pred tem.
stvari s črko a
Sorodno:
- 5 zahrbtnih znakov samosabotaže v odnosih
- Kako postati boljši pri pogovoru: 5 nasvetov strokovnjakov za komunikacijo
- 6 znakov socialne anksioznosti, ki jih je zlahka zamenjati za "sramežljivost"
Zagotovite si več odličnega storitvenega novinarstva SELF neposredno v vaš nabiralnik – brezplačno .
