7 koristnih stvari, ki jih morate povedati nekomu v nasilnem razmerju – in 3, ki se jim morate izogniti

Če imate prijatelja v žaljivo razmerje , se boste morda počutili prestrašene, brezupne in predvsem nemočne. Ne glede na to, ali je nasilje v intimnem partnerju fizično, čustveno, ekonomsko ali spada v več kategorij, ste morda popolnoma v negotovosti, kaj lahko storite.

Najboljši načini, kako se pokazati svojemu prijatelju, bodo odvisni od vajinega odnosa, narave zlorabe in stopnje, na kateri je vaš prijatelj na svojem potovanju. Ni pristopa za rezanje piškotkov, Arlene Vassell, podpredsednica za programe, preprečevanje in družbene spremembe pri Nacionalni center za vire o nasilju v družini (NRCDV), pravi SelfGrowth.

S tem v mislih večino časa poskušate zgraditi zaupanje, pojasnjuje Vassell. Vaš cilj kot prijatelja je ustvariti prostor, kjer se vam bo nekdo odprl, ga podpirati in krepiti. Tukaj svetovalci za nasilje v družini in preživeli delijo, kaj lahko rečete, da bi se približali temu cilju, in nekaj občutkov, ki se jim morate izogniti.

Tukaj je nekaj izjav, ki jih lahko preizkusite:

To izraža vašo namero, da ste zanesljiv, neobsojajoč zaveznik, čigar ljubezen in podpora nista odvisni od tega, ali se vaš prijatelj odloči. Pokažite se kot prijatelja, ne glede na to, ali se odločijo oditi ali ne, pravi Vassell. Resnično gre za prikazuje, ne samo povedati. Še naprej jim podpirajte in ostanite povezani ter se pokažite in jih povabite ven, pravi Vassell.

imena za mesta

Ljudje v nasilnih odnosih pogosto težko zaupajo svojemu notranjemu glasu. Jeanne King, dr. Jeanne King, ustanovna direktorica Partnerji v preventivi , 501(c)3, ki izobražuje zdravnike in medicinske sestre o tem, kako prepoznati in posredovati, ko so njihovi pacienti zlorabljeni, pravi za SelfGrowth. Namesto da svojemu prijatelju govorite, kaj naj naredi, kot to počne njihov nasilnik, ga vodite, naj sliši svoj notranji glas, pravi King. Želite jim pomagati najti tisto, kar je prav zase.

Eden od načinov za to je, da postavite premišljena vprašanja o občutkih, željah in potrebah vašega prijatelja v zvezi z odnosom. Nekaj ​​vprašanj, ki bi jih lahko postavili, glede na spletno mesto Nacionalne telefonske številke za nasilje v družini (NDVH). Ljubezen je spoštovanje : Kako je, ko se prepirata? Kako si želiš, da bi bilo med vama drugače? Kdaj ste se ob tej osebi nazadnje počutili zares varne in srečne?

Odzovite se na to, kar pravi vaš prijatelj, tako da potrdite njegova čustva, predlaga King. Lahko poskusite nekaj podobnega, s čimer se je res težko spoprijeti ali pa vas boli. Ne pozabite, da se vam vaš prijatelj morda ne bo pripravljen odpreti, in to je v redu. Če postavite vprašanja tam, pokažete, da vam je dovolj mar, da jih vprašate, in lahko spodbudite svojega prijatelja k razmišljanju.

Emily R., 39, je bila v čustveno in fizično zlorabljenem razmerju približno šest let. Sprašuje se, ali bi ji pomagali tovrstni pogovori z njenimi najbližjimi prijatelji, pravi za SelfGrowth. Očitno jim ne zamerim, ker niso [postavili teh vprašanj], pravi Emily. Tudi jaz ne bi vedel, kaj naj rečem.

Če vam je prijatelj povedal o zlorabi, ki jo doživlja – ne glede na to, kdo je začel pogovor in ali vas prosi za pomoč ali ne – tega ne jemljite zlahka. Razkritje je pogosto ena najtežjih stvari, ki jih mora storiti preživeli, pojasnjuje Vassell. Odločili so se, da želijo z vami deliti svoje najbolj osebne, boleče in boleče izkušnje. To je velik korak. Kot prijatelj moraš to prepoznati.

Deliti celo malo je lahko težko. Pomirite svojega prijatelja, da vam mora povedati le, kolikor se počuti udobno. To priložnost lahko izkoristite tudi, da svojega prijatelja usmerite na vire, kot je Nacionalna telefonska številka za nasilje v družini (1−800−799−7233), kjer delajo usposobljeni zagovorniki 24 ur na dan in 365 dni v letu. Poleg tega, da nudi pomoč v nujnih primerih, lahko ta vrsta vira vašemu prijatelju olajša skupno rabo. Tako pomembno je [za] vašega prijatelja, da ima izhod za svobodno pogovarjanje, pojasnjuje Vassell.

Ko začnete videti fizično nasilje, se verjetnost [resnih poškodb ali smrti] poveča, poudarja King. Če se lahko zgodi enkrat, se lahko zgodi še enkrat in vsakič se lahko stopnjuje v smislu posledic.

Če obstajajo jasni znaki, da vaš prijatelj doživlja fizično zlorabo (ali vam je o tem povedal), je na splošno v redu, da mirno in stvarno izrazite, da vam je mar zanj, da to, kar se dogaja, ni normalno in da menite, da so ogroženi.

To skrb lahko pokažete, ne da bi bili obsojajoči ali zahtevni. Razmislite o tem, da bi poskusili nekaj v smislu: Zdi se, da vas način, na katerega se partner obnaša do vas, boli. Skrbi me zate in skrbi me, da si v nevarni situaciji, pravi Vassell.

V skladu z NDVH . To je ustvarjeno orodje prej krizno situacijo, tako da oseba ve, kaj storiti, ko postanejo stvari zelo slabe, pojasnjuje Vassell.

Varnostni načrti so prilagojeni osebi in morajo upoštevati različne scenarije, ki bi se lahko pojavili, ko sta še v razmerju, medtem ko načrtujeta odhod in po tem, ko odideta. Nekaj ​​osnovnih vprašanj, na katera mora odgovoriti varnostni načrt: S kom bo vaš prijatelj stopil v stik (in kako), če je v nevarnosti? Kam bodo šli, ko bodo odšli? Kot je NDVH poudarja, se te stvari morda zdijo očitne, vendar je vredno o njih zdaj govoriti, saj je v stresnih situacijah težko jasno razmišljati.

Čeprav bi moral vaš prijatelj voditi načrtovanje, lahko ponudite svojo pomoč. Vprašajte svojega prijatelja, če bi se stvari stopnjevale, kaj bi rad, da naredim? Vassell pravi. Na primer, ali obstaja kodna beseda za nujne primere, s katero vam lahko pošljejo sporočilo, če so v nevarnosti in ne morejo poklicati? Ali jim lahko prihranite nekaj denarja?

Če vas vaš prijatelj ne želi vključiti, ga lahko še vedno usmerite k virom. Lahko pokličejo NDVH , poiščite lokalno podporo prek Nacionalna mreža za boj proti nasilju v družini , ali preberite na spletu o varnostnem načrtovanju v različnih okoliščinah (na primer med nosečnostjo ali z otroki).

imena seznamov predvajanja

Če je vaš prijatelj v neposredni nevarnosti, boste morda morali poklicati 911 ali Nacionalna telefonska številka za nasilje v družini ASAP za krizno posredovanje.

Če vaš prijatelj trenutno ne potrebuje nujne pomoči, je morda vseeno dobro, da mu pomagate najti svetovalca, pravi King. Obstajajo terapevti, ki so specializirani za to področje, in socialni delavci v lokalnih zavetiščih za žrtve nasilja v družini in agencijah, ki so usposobljeni tudi za tovrstno svetovanje.

Za Emily je bilo približno šest mesecev svetovanja tisto, kar je potrebovala, da bi našla svoj notranji glas, sprejela odločitev in izvedla načrt, da bo zapustila svojo nasilno zvezo.

Tukaj je nekaj stvari, ki jih nikoli ne smete reči:

Žalostna resničnost je, da odhod ni vedno praktična ali celo varna odločitev, pravi Vassell.

ime skupine prijateljev za WhatsApp

Obstaja veliko različnih razlogov, zakaj ljudje ostajajo s svojimi zlorabci. Nekateri so čustveni, na primer sram, želja po ohranitvi družine, verska prepričanja ali ljubezen. [Morda] upajo, da se bo zloraba ustavila, ali morda mislijo, da lahko spremenijo [svojega partnerja], pravi Vassell.

Obstajajo tudi praktični razlogi, da bi se nekdo morda počutil prisiljen ostati, kar je lahko finančna odvisnost ali zdravstveno zavarovanje, pravi Vassell. Drugi je strah pred nasiljem, ki je žal utemeljen. Pri zlorabi gre za moč in nadzor, in če [zlorabljenec] čuti, da izgublja nadzor, se lahko nasilje stopnjuje.

Če svojega prijatelja potisnete, naj odide, preden je pripravljen, ga lahko tudi osamite. Morda mislijo, da jih boste podprli edino takrat, ko se odločijo oditi, zato se vas lahko začnejo izogibati, pojasnjuje Vassell.

Številni prijatelji so Emily rekli, da mora zapustiti svojega partnerja, vendar takrat ni bila pripravljena iz več razlogov. Bila je novopečena mama brez službe in želje po tem, da bi ohranila družino skupaj. Zdelo se je, kot da [moji prijatelji] zgrešijo bistvo, pravi. Nisem bil tam, da bi kar odšel. Ni bilo realno.

Vassell pravi, da je to oblikovanje pogosto zaničujoče in obsojajoče, kar je verjetno bolj zapletena situacija, kot jo lahko razumete, tudi če ste prav tako preživeli zlorabo v družini. Ne morete soditi, ker ne veste vsega, kar se dogaja, pravi King.

Emily je bila na primer v zadregi zaradi pomanjkanja ekonomske neodvisnosti. Počutila sem se res neumno in sram me je bilo ljudem povedati, da dobesedno nimam možnosti, da bi se preživljala, če odidem, pravi. Spopadala se je tudi z depresijo in nizko samozavestjo, zaradi česar se je ideja o odhodu zdela neizvedljiva.

Žalitev (ali celo utemeljena kritika) nasilnika vašega prijatelja ne bo prepričala, da odide. Pravzaprav je bolj verjetno, da bo ustvaril razdaljo med vama. Če se ta oseba odloči ostati, se lahko odloči, da niste oseba, s katero želi govoriti, ker misli, da jo boste obsojali, pojasnjuje Vassell. To je v nasprotju s končnim ciljem ostati varna oseba, ki bi se ji lahko zaupal vaš prijatelj.

To je veljalo za Emily. Ko so mi povedali, kakšen kreten je bil [moj partner], ko sem vedel zaradi tega globoko v sebi sem se preveč sramovala, da bi še naprej zaupala [tem prijateljem], pravi. Zdelo se mi je, da so jezni name, ker sem tako dolgo ostal z njim in sem se nekajkrat vrnil k njemu, zato je bilo bolje, da sem jim nehal govoriti o tem.

ime opice

Ne morete izbrati, kaj počne vaš prijatelj. Lahko pa si tam.

Pogosto pridemo do miselnosti, da želimo rešiti posameznika, pravi Vassell. Res je težko biti priča nekomu v zlorabi in tega ne znati popraviti.

Toda resnica je, da lahko le zagotovite ljubečo podporo in vire, ne pa nadzorujete izida. Odločitev o odhodu je v resnici odvisna od tega prijatelja, ko je pripravljen na to, pravi Vassell. Naslednji korak morajo narediti sami.

Ko zdaj pogleda nazaj, si Emily želi, da bi prej prišla ven, a verjame tudi, da je nihče ne bi mogel narediti. To je morala biti moja odločitev in moral sem biti pripravljen. Trajalo je dolgo in bilo je res zelo težko, pravi. Toda končno sem našel moč in uspelo.

In poskrbi tudi zase.

Sprejemanje meja vaših zmožnosti, da pomagate prijatelju v takšni situaciji, je pomembno za ohranjanje lastnega duševnega zdravja. Vassell pravi, da je res težko biti priča nekomu v zlorabi in tega ne morete popraviti, še posebej, če ta situacija traja dlje časa, kot se pogosto zgodi. To je lahko čustveno izčrpavajoče (še posebej, če imate opravka z nečim, kot je anksioznost ali depresija) in potencialno sprožilno (če ste se na primer v preteklosti soočili z zlorabo).

Če se vam zdi, da je vse skupaj več, kot ste zdaj pripravljeni obvladati, je v redu, da postavite osebne meje, pravi King. Poskusite to storiti v kombinaciji z zgornjim predlogom za obisk svetovalca. Lahko rečete nekaj takega, želim biti tukaj za vas, vendar mislim, da nimam čustvenih virov ali strokovnega znanja, da bi vam nudil podporo, ki jo resnično potrebujete in si zaslužite. Vam lahko pomagam najti nekoga, ki to počne?

In če menite, da bi bilo koristno, razmislite o tem, da poiščete svojega strokovnjaka za duševno zdravje ali svetovalca za domače zlorabe, ki vam lahko pomaga krmariti v vaši situaciji in predelati svoja čustva. Podporo potrebujejo tudi ljubljeni osebe, ki se sooča z nasilnim odnosom.

Sorodno:

• 'Kdo mi bo verjel?' – Zakaj je tako težko govoriti o zlorabi v družini v razmerjih LGBTQ
• Kako je živeti s PTSM po pobegu iz nasilja v družini
• Prave ženske delijo najboljše in najslabše odzive na prijatelja, ki preživlja razhod