Umetnost reči ne povabilom, ko nečesa res nočete narediti

Malo je socialnih interakcij, ki lahko povzročijo večjo paniko kot trenutek, ko vas prijazna, prijazna oseba povabi na dejavnost ali se udeležite dogodka, za katerega vam res ni mar, vendar tudi nimate dobrega razloga, da bi rekli ne. Ti vem, da je razlog le ... ne, ampak ti si tudi prijazna in prijazna oseba, zato ne boste kar tako reči to. Imaš manire! In empatija! In - zdaj, očitno - obveznost, da greš naslednjo soboto na rolanje s kupom tujcev, čeprav si tega globoko ne želiš!

Težko je reči ne povabilu, ko se vaš razlog skrči na preprosto nočem, ker mnogi od nas tega ne smatramo kot veljaven izgovor. Kar je...nekako zajebano! Če ne želite narediti nečesa izbirnega in z dokaj nizkimi vložki, je povsem dober razlog, da tega ne storite! Ne vem za vas, ampak jaz zagotovo ne želim živeti v svetu, kjer se pričakuje, da bo kdorkoli brez pravega izgovora sodeloval pri kakršnih koli dejavnostih, ki se drugim zdijo pomembne, naj bodo njihove potrebe in želje preklete. Zato tako močno čutim, da si moramo vsi dovoliti, da pogosteje rečemo ne tovrstnim zahtevam.

Seveda obstajajo trenutki, ko bi morali resnično razmisliti o njihovem povabilu, na primer, ko je oseba tesen prijatelj ali prijatelj, ki vas vabi na nekaj, kar ji veliko pomeni. Včasih imeti tesne odnose pomeni početi stvari, ki niso res vaša predstava o dobrem času. Vsekakor morate dobro razmisliti o prijateljevi improvizirani predstavi ali zabavi ob vselitvi, preden jo refleksno zavrnete. Vendar govorim bolj o primerih, ko ne gre za zelo tesnega prijatelja in/ali je povabilo razmeroma nepomembno ... kot je, recimo, povabilo na predavanje ali ogled filma, ki vas ne zanima, ali da greste čez teden na večerjo v restavracijo, ki je na drugi strani mesta in je za vaš okus predraga. V teh situacijah - ko lahko tehnično pojdite, vendar tega preprosto ne želite – pravzaprav je v redu, če zavrnete. res!

Primer za reči ne

Prvič, vaš čas, denar in energija (TME) so vaši najdragocenejši viri; način, kako jih boste porabili, je neposredno povezan s tem, kdo ste, in navsezadnje z življenjem, ki ga želite živeti. In če se ne odločite, kako želite porabiti svoj TME – in potem ustrezno zaščititi te vire – se bodo namesto vas odločili drugi ljudje. V resnici ne morete biti najsrečnejši, najbolj pristen jaz, če se tej odgovornosti redno odpovedujete.

Poleg tega na zavrnitev prošenj za klepetalnice »Hangout« gledam kot na drogo za postavljanje meja na splošno. Ko se zaveš, da imaš pravico in možnost reči ne, hvala ali pa se ne ukvarjam s tem, ne da bi se svet bližal koncu, se življenje precej spremeni. Naredite to nekajkrat in videli boste, da vas čaka rog izobilja možnosti in svobode! Po drugi strani pa, če ne morete povedati popolnemu tujcu, oh, ne, hvala, raje ne, ko vam poskušajo ponuditi vzorec parfuma v nakupovalnem središču ali vas prisiliti, da podpišete njihovo peticijo v parku, verjetno vam ne bo prijetno povedati prijatelju, da je čas za spremembo teme, ko bo njihov monolog Sovražim svojega šefa vstopil v tretjo uro, ali reči svojim staršem, da lahko ostanete le en vikend – namesto predlaganih 14 dni – na naslednjem potovanje domov. Dobra zamisel je, da vadite reči ne majhnim vprašanjem z nizkimi vložki, ko se predstavijo; sčasoma se bodo večje zahteve začele zdeti manj zastrašujoče.

Če rečete ne, imate tudi priložnost, da izveste več o ljudeh v svojem življenju in o tem, kako ravnajo z vami. Tukaj je nekaj: kdor noče sprejeti ne kot odgovor v zvezi z relativno majhnimi zahtevami, verjetno ni dober pri spoštovanju meja na splošno, kar je koristna informacija! Ker gre za meje način več kot le rolanje v soboto; lahko se nanašajo tudi na vašo telesno avtonomijo, vaš denar, vaše stvari in vašo zasebnost. In morda boste ugotovili, da ima oseba, ki se zelo slabo odzove na Oh, hvala za povabilo, ampak pravzaprav nisem velik ljubitelj rolanja, težave sprejeti ne kot odgovor, ko gre za večje stvari. Če vas vaši ljudje zganjajo, pritiskajo na vas, da nekaj storite, ali vam kako drugače ne dovolijo reči ne, je to njihov problem, ne vaš problem. Ljudje, ki so dejansko vredni vašega časa, denarja in energije, bodo poskrbeli, da bodo sporočili, da spoštujejo vaše potrebe, preference in TME, tudi če se počutijo nekoliko razočarani nad vašim ne.

Zgodnja zavrnitev povabila vam prav tako omogoča, da se izognete scenariju, v katerem se dogodka bojite več tednov in na koncu odpoveste dogodek v zadnjem trenutku. imam a veliko razmišljanja o odpovedi načrtov (če jih želite slišati, poslušajte prihodnji del pesmi A Little Better!!!), vendar mislim, da se lahko vsi strinjamo, da je strah pred dogodkom več tednov slabo (in način bolj čustveno izčrpajoče kot zgolj reči ne!), in odpoved v zadnjem trenutku je za druge precej frustrirajoče. Tudi frustrirajoče: Druženje z osebo, ki pravzaprav ne želi biti tam! Če so moje možnosti kot vabitelj bodisi da sem trenutno razočaran, preden najdem prijatelja, ki bo uživam v dejavnosti, ki jo predlagam, ali da *moj* dragoceni TME preživim v druženju z nekom, ki ne želi biti tukaj in mi na skrivaj – ali ne tako na skrivaj – to zameri, bom izbral vsakič prejšnja! Strinjati se, da nekaj narediš res ne želim storiti ni nujno prijazno; pravzaprav je lahko precej sebično.

Ko že govorimo o sebičnosti, ko se počutim resnično krivo zaradi zamisli, da bi v teh situacijah rekel ne, se mi zdi koristno razmisliti, ali je moj ne res bom tej osebi zlomil srce ali če samo mislim, da je moja prisotnost veliko bolj pomembna, kot je v resnici. Lahko si je enostavno reči, da je tvoja udeležba velika stvar ali da ta dogodek tej drugi osebi pomeni takoooooooooooooooooooooooooo...samo da rečeš ne, da skomigne z rameni in povabi nekoga drugega, ne da bi pomislil. Seveda jim je včasih res mar, če rečeš da! A tudi če so nekoliko razočarani, bodo verjetno razumeli in to preboleli – kar je dober rezultat. Poskrbeti zase je pomembneje, kot če se skušate na majhen način izogniti razočaranju prijatelja. Preden se nejevoljno strinjate z odhodom, se boste morda želeli umakniti in se vprašati, ali morda precenjujete, koliko je vaša udeležba res pomembna za vašega prijatelja.

Končno si zapomnite, da se z zavrnitvijo – ne glede na to, ali se vam zdi tako ali ne – dejansko pokažete drugi osebi. Ker ko prijazno rečete ne, sporočite, da je to odnos, v katerem smemo zahtevati, kar želimo, in to je svetu v katerem smemo zahtevati, kar potrebujemo. Če tega ne morete storiti zase, naredite to za njih v prihodnosti.

Kaj pravzaprav reči

Vem, da je lahko zavrnitev povabila v tem trenutku stresna ali vzbujajoča občutek krivde, vendar ni nujno, da je tako. Potrebna je samo praksa. Bolj kot boste to počeli, bolj boste spoznali, da večina ljudi to dejansko zmore in da to ne bo negativno vplivalo na vaše odnose. Če potrebujete malo pomoči pri oblikovanju odziva na te situacije, je spodaj nekaj scenarijev, ki temeljijo na pogovorih, ki sem jih imel v svojem življenju, da bi lahko začeli. Kot vedno jih lahko in morate prilagoditi, da se bodo zdeli primerni za zahtevo in odnos.

Ne glede na to, kaj rečete, je vaš ton zelo pomemben; ciljajte na toplo, vendar razmeroma nevtralno in dejansko. In obdrži kratek. Prav tako vam ni treba prositi za odpuščanje, se spuščati v vse svoje dolgočasne osebne razloge ali predstavljati obrambo v osmih delih, kot da ste ADA Alexandra Cabot v Zakon in red: SVU ponovitev. Reči ne obravnavajte kot običajno (ker je je normalno).

pomen imena julia

Oh, najlepša hvala, ker misliš name! Žal mi ne bo uspelo, ampak hvala za povabilo!

Oh, to se sliši čudovito, ampak ne bom mogel uspeti. Ampak lepo se imejte!

Oh, ta koncert se sliši zelo zabavno, vendar zaradi službe ne morem na velike izlete ob tednih! Ampak lepo se imejte!

Ah, to se sliši čudovito, vendar imam pravilo, da ob nedeljah ne delam načrtov – to je moj dan [da se razbremenim in se ne pogovarjam z nikomer][se srečam s starši][opravim vsa opravila in opravke]. Ampak hvala, ker misliš name!

Oh, to zveni kot razstrelitev, vendar sem precej predan svojemu 22. uri. urnik spanja ob delavnikih te dni. Ampak hvala za povabilo!

Rolanje mi res ni všeč, zato bom tega pustil!

Hvala, ker ste mislili name, toda [glasbeni festivali/plaža/zabaviščni parki] v resnici niso moja hitrost!

Dodate lahko tudi nekaj takega, vendar bi vas rad videl in kmalu dohitel! Kaj pa [nekaj alternativnih programov, v katerih oba uživata]?

Ah, z veseljem bi se [videla/nadoknadila/družila], a zadnje čase si nisem mogla vzeti veliko časa zase in obljubila sem si, da se bom le zleknila in imela miren vikend!

Trenutno res nimam dovolj pasovne širine za veliko druženja, vendar bi rad [počel kaj drugega] [čez nekaj dni/tednov/mesecev, ko boš pripravljen].

Dandanes nimam veliko prostora za izvenšolske programe, vendar bi rad [naredil kaj drugega][nekega datuma v prihodnosti, ko bi ti bil pripravljen].

Ah, to se sliši [čudovito/zabavno/neverjetno], vendar zadnje čase ne spim dobro in obljubil sem si, da bom nehal hoditi na toliko [vesele ure/zabave ob bazenu/mrežne dogodke na rolanju], da bom lahko vzpostavil več dosleden urnik.

Vem, da zadnjih nekajkrat, ko ste me povabili, nisem mogel priti, vendar ne zato, ker nočem! [Moj urnik je natrpan] [Počutim se brez denarja [Ob tednih zvečer ne morem početi stvari] [Na splošno mi rolanje ni najbolj všeč] [Iskreno povedano, bil sem precej depresiven, zato je druženje trenutno malo težav]. Upam pa, da se bodo zvezde kmalu poklopile in se bom lahko udeležil!

Opomba: ta zadnja je dobra možnost, ko ste zavrnili nekaj povabil iste osebe in vas skrbi, da bo mislila, da preklicujete, ker se enostavno ne želite družiti z njimi. Po mojih izkušnjah je veliko bolje, če ste iskreni in jasni o tem, zakaj zavračate povabila (več o tem kmalu!), še posebej, če so od bližnjih prijateljev, ki bi verjetno radi izvedeli, a) kako ste, in b) da ne gre za njih.

In mimogrede, ne imajo ponuditi alternativno klepetalnico »Hangout« na kak drug prihodnji datum v katerem koli od zgornjih primerov, če tega ne želite! V tem primeru lahko namesto tega preprosto rečete 'hvala za povabilo'!

Naj preverim svoj koledar in se vam javim!

(In nato se dejansko hitro obrnite nanje – ne čakajte, da vam sledijo!)

Opomba o izmišljevanju izgovorov

Na splošno sem proti izmišljanju razloga, ko zavrneš povabilo. Evo zakaj: če se zlažete, da se ne morete udeležiti tistega datuma (če gre v resnici za samo dejavnost), se lahko oseba odzove tako, da vas prosi, da to dejavnost izvedete na drug dan, kar vas bo postavilo v neprijeten položaj. Lahko pa domnevajo, da ste dejansko ljubezen rolanje in želijo biti na seznamu povabljenih za vse prihodnje lokalne rolarske dogodke. Ta rezultat je dober točno za nihče .

Če pa nekako ugotovijo, da tisti dan dejansko niste imeli pravih načrtov (ali načrtov, za katere ste trdili, da jih imate), ali pa pozneje odkrijejo, da v resnici radi rolate, se lahko dejansko počutijo slabše – ker bodo domnevali bilo je osebno in da se enostavno nisi želel družiti z njimi. (Kar je lahko ali pa ne res. Toda tudi če je je o njih, verjetno ne poskušate komunicirati to.)

Ko ste preprosto nekoliko bolj iskreni glede razloga, zakaj ne morete priti, sporočite pomembne informacije: Pravzaprav si mi všeč. A pravzaprav ne maram rolanja ali večernih druženj med tednom. Iskren odgovor jim pove, da jim zaupate dovolj, da ste pristni in odkriti z njimi, in da vam je dovolj mar zanje, da zgradite odnos, v katerem se počutite videni in znani.

Pa tudi: Zavrnitev povabila ni tako globoka! Dobesedno je v redu.

Mimogrede...

Če želimo, da nam je dovoljeno reči ne, moramo biti pripravljeni to možnost razširiti na druge. Zato si zapomnite: če nekdo zavrne vaše povabilo, je res, res v redu. To ne pomeni nujno, da vas ne marajo ali da nočejo biti vaši prijatelji. In poglej, če nekdo vedno zavrača tvoja povabila in začneš sumiti, da si v resnici ne želi biti prijatelja, je to druga stvar. To lahko pomeni, da ne želijo biti vaši prijatelji. Kar je razočaranje in pekoče, vendar je tudi v redu – ker pravzaprav nočete biti prijatelji z ljudmi, ki nočejo biti prijatelji z vami, ali ki ne delijo vaših interesov.

Če ste razočarani zaradi ne, hvala, se opomnite, da se lahko oseba, če zavrnete povabilo, počuti ranljivo in zahteva pogum – tudi od razmeroma odločnih ljudi. Zato se morajo glede tega precej močno počutiti. Prav tako se mi je zdelo koristno, če na ne gledam ne kot na rahlo, ampak kot na uslugo — ker spet ni nič hujšega kot vedeti, da se je nekdo bal preživeti čas z vami ali da mu je žal, da je vložil svoj TME v nekaj, kar ste želeli početi. Prav tako vam delajo uslugo, da zdaj rečejo ne, namesto da rečejo da in se nato otepajo. In ti dajejo dovoljenje, da jim nekega dne rečeš ne.

Torej, če nekdo reče, ne zmorem, naj bo to dovolj dobro. Verjemite, da imajo svoje razloge, spoštujte njihovo pripravljenost zaščititi svoj TME in nadaljujte. Če nekdo reče, ne maram rolanja, verjemite, da enostavno ne mara rolanja. Če nekdo reče, da je preveč zaposlen, ga ne obsojajte, ker namesto tega preživi večer brez dela. (Odločitev, da ne boste delali ničesar, ko ste sicer zaposleni, je velika stvar!) Če nekdo reče, da si ne more privoščiti, da bi se vam pridružil na večerji, ne popisujte v mislih vseh dragih čevljev, ki jih ima, in zneska 5 $ kave z mlekom. videli ste jih zaužiti ta teden. Zavrnjeno povabilo preprosto pomeni, da trenutno ne želim porabiti svojega TME na ta način, in tudi če se mi to zdi malo slabo, je v redu.

Rachel Wilkerson Miller je avtorica Dot Journaling: Praktični vodnik in bivši višji urednik pri BuzzFeedu . Trenutno dela na svoji drugi knjigi, Umetnost prikazovanja: vodnik za skrb zase in za druge ljudi (Poskus, pomlad 2020). Lahko ji sledite Twitter in Instagram , in preberite njen blog tukaj .

Vsebina vsake kolumne, A Little Better, je mnenje pisca in ne odraža nujno stališč SelfGrowth ali urednikov SelfGrowth.