Naučiti se, kako postati boljši v malem pogovoru, se morda ne zdi veliko pogovorna velemoč . Verjetno je vsakomur najmanj priljubljen del druženja na površinskem klepetu lahko nerodno izsušitev in se mu je nemogoče izogniti – toda to je razlog več, zakaj je to veščina, ki jo je vredno osvojiti.
Ne razumite nas narobe, enostavno se je ustrašiti improviziranih klepetov, ko se običajni začetniki – navezanost na vremenske razmere ali spraševanje o načrtih za vikend – pogosto počutijo performativno neosebno in predvidljivo. Vendar ni nujno, da je tako. Rad rečem, da se velike stvari zgodijo v malem pogovoru Matt Abrahams MA predavatelj strateškega komuniciranja na Stanford Graduate School of Business in gostitelj Think Fast Talk Smart: Podcast pove SELF. S pravimi miselnimi vprašanji in nekaj s strani strokovnjakov potrjenimi triki lahko mali pogovori postavijo temelje za nekatere najbolj pomembne povezave v naših življenjih – pa naj bo to sklepanje novih prijateljstev sprožite življenjsko romanco ali naredite vtis na vodjo zaposlovanja vaše sanjske službe.
Se želite naučiti, kako postati boljši v pogovoru (in v tem dejansko uživati)? Tukaj je tisto, kar najboljši sogovorniki počnejo drugače – in v čem izstopajo po mnenju strokovnjakov za komuniciranje.
1. Pripravite nekaj namernih začetnikov pogovorov.
Mali pogovori se ne zgodijo brez napora. Velik del čarovnije se začne prej menjava se celo začne Dr. Alison Wood Brooks izredni profesor na poslovni šoli Harvard in avtor knjige Pogovor: Znanost pogovora in umetnost biti to, kar smo pove SELF.
Če se srečate s starim znancem, daljnim sorodnikom ali nekdanjim kolegom, ki ga že dolgo niste videli, si vzemite nekaj minut vnaprej in razmislite, kaj resnično želite izvedeti o njem. Pomislite, kdaj ste bili nazadnje skupaj ali kaj se je dogajalo v njunem življenju, predlaga dr. Brooks. Ali so objavljali o nov hobi ? Se je njihov otrok preizkusil v hokejski ekipi? Ali so v službi pravkar pripravili veliko predstavitev?
Prav tako se lahko spomnite situacij, ko je kratek pogovor neizogiben, na primer pred dogodkom za mreženje ali prijateljevo rojstnodnevno zabavo. Po mnenju dr. Brooksa nekaj zanesljivih začetniki pogovorov vključite vprašanja, ki sogovornika vzbudijo navdušenje ali optimizem. Ste v zadnjem času prebrali kakšno zanimivo knjigo? Ali imate najljubšo restavracijo v tem mestu? Se veselite kakšnih počitnic? Pozitivne konkretne stvari so enostavne na prvi vtis in vodijo v dobre pogovore, pravi dr. Brooks, zlasti v primerjavi s pritoževanje takoj o deževnem vremenu ali vaši predragi pijači.
2. Bodite pozorni na svoje okolje – nato ga komentirajte.
Mali pogovori niso samo o tem, kaj rečete. Gre tudi za to, kaj opazite. Zato bodite pozorni na to, kaj se dogaja v vašem okolju, predlaga Abrahams. (Kakšna je množica? Kaj imajo oblečeno? Kakšen je okus ali videz hrane?) Nato jo uporabite! Trden začetek pogovora bi lahko bil tako preprost kot omemba, kako lepo je poročno prizorišče, pohvala bendu v živo na zabavi ali smeh o tem, kako nesmiselno dolga je vrsta v kavarni. Klepetanje je veliko bolj zanimivo, ko najdete prave naravne stvari, o katerih lahko razpravljate, namesto da se držite kopice navajenih klišejev, zaradi katerih vsi zavijajo z očmi.
3. Dajte nepozabne (vendar naravne) komplimente, da pustite vtis.
Dobri govorci vedo, kako poskrbeti, da se ljudje dobro počutijo in se imajo lepo, pravi dr. Brooks. Zato lahko začnejo s komplimentom. Ključno je, da tega ne izsiljujete – sicer tvegate, da boste videti, kot da ste lažni ali jih poljubljate v rit. Na srečo pazljivost pride prav tudi tukaj; pomaga, da so komplimenti bolj lahkotni in specifični, ali je to I love your top kje si ga dobil? ali Je to vaš pes na vašem ohranjevalniku zaslona? Tako ljubki - kako jim je ime?
Lahko tudi izraziti hvaležnost z besedami nekaj takega, kot je 'Hvala, da ste se srečali - vem, da ste tako zaposleni in sem vas pogrešal!' dodaja dr. Brooks. Ti majhni, a premišljeni komentarji pomagajo odpreti vrata za preprosto pristno in pozitivno interakcijo.
4. Postavljajte dodatna vprašanja, ki zahtevajo več kot enobesedne odgovore.
Abrahams pravi, da je govorjenje o zanimanju in ne zanimivosti. Veliko nas pritiska nase, da povemo nekaj pomembnega ali zelo pomembnega. V resnici vam ni treba imeti vročega pogleda na vsako temo ali imeti najbolj divjih zgodb v sobi – nekaj nadaljnjih vprašanj je zelo pomembno.
Torej, kaj je pravzaprav dober? Za začetek se oba strokovnjaka strinjata, da bi morali postavljati odprta vprašanja, kar pomeni, da nanje ni mogoče odgovoriti z da ne ali nekaj besedami. Namesto tega bodite radovedni, predvsem glede njihovih preferenc, izkušenj, kaj jim ni všeč, in všeč jim je, kako se glede tega počutijo, predlaga dr. Brooks. Ljudje imajo radi občutek, da so slišani in cenjeni, zato se lahko, ko se odzovete s pristno pozornostjo, celo naključni klepet o vsakdanjem življenju zdi presenetljivo oseben.
Recimo, da kolega omeni obisk družine ta teden. Ne recite samo, da je zabavno! in pusti tam. Poskusite Česa se najbolj veselite? Morda prijatelj vašega partnerja omeni nov hobi, ki ga zelo zanima. To je vaša priložnost, da se poglobite z vprašanjem Kaj vas je spodbudilo k peki? Ste vedno imeli talent za to? ali Kaj vam je pri jogi najbolj všeč? Vam dejansko pomaga pri sprostitvi ali je le odlična vadba? Če ste v dvomih, lahko uporabite tudi Abrahamsovo najljubšo vrstico: Povej mi več o tem.
5. Naj vaša osebnost zasije, tako da v konvo prinesete tudi svoje izkušnje.
Seveda najboljši pogovori niso enostranska vprašanja in odgovori. Sta uravnotežena, kar pomeni, da se oba pogovarjata, postavljata vprašanja in izpostavljata delce sebe. V nasprotnem primeru se bo celotno srečanje zdelo manj kot prijeten klepet in bolj kot formalno zaslišanje.
S tem v mislih, ne bojte se oglasiti s svojim POV. Če nekdo na primer pove o dežju, Dr. Brooks predlaga, da to uporabite kot priložnost, da vskočite z lastnim vročim posnetkom (Res? Pravzaprav se mi zdi prijetno!) ali še bolje, da se osredotočite na bolj osebno podrobnost (tudi jaz sem to včasih sovražil, zdaj pa mi daje izgovor, da se zleknem s knjigo). Enako velja za restavracije, oddaje, filme, glasbo ali hobije: ko si delita nekaj, kar jima je všeč, oba strokovnjaka priporočata, da dodata svoje misli ... ne da bi se nanašala samo na vas. Torej, namesto da začnete 10-minutni monolog o svojem Otok ljubezni mnenja ohranjajo ravnovesje tako, da jim ga vračajo: Počakaj, če ljubiš neurejena resničnostna TV morate gledati novo sezono Ultimat tudi - si ga videl?
Dr. Brooks pravi, da postanete ranljivi z razkritjem teh podrobnosti, zato je veliko bolj verjetno, da bodo povedali več o sebi. In to je končni cilj dobro mali pogovor: če želite ustvariti pristen pogovor naprej in nazaj, se dejansko ukvarjate z neko nerodno formalnostjo, ki bi ji želeli pobegniti.
Sorodno:
- Kako biti bolj potrpežljiv po mnenju terapevtov
- 50 vprašanj, ki jih postavite svojim staršem in vas bodo zbližala bolj kot kdaj koli prej
- 7 pogostih stilov konfliktov, ki se po mnenju strokovnjakov kažejo v odnosih
Prejmite več odličnega storitvenega novinarstva SELF neposredno v svoj nabiralnik .
