Ko smo se vsi poskušali spopasti s težkim, negotovim in tesnobnim letom (in potem še nekaj), je terapija postala bolj neprecenljiva kot kdaj koli prej. Seveda je terapija vedno neprecenljiva, ne samo v času svetovne pandemije. To je neverjetno uporabno orodje, ki bi ga morali upoštevati vsi, če menijo, da potrebujejo malo pomoči pri razvrščanju in delu na svojem čustvenem in duševnem zdravju (čeprav nimajo vsi dostopa do cenovno dostopne terapije, kar je težava, ki jo je nujno treba obravnavati).
imena za psičke
Ena od lepih stvari pri več ljudeh, ki hodijo na terapijo in se o tem odkrito pogovarjajo, je, da nam to omogoča, da delimo vse odlične nasvete, ki smo jih odnesli na naših sejah. Ko se naučite zlatega kepa nasveta, ki je naredil ogromno spremembo v vašem življenju, je naravno, da želite bogastvo deliti tudi s prijatelji. Nekatere lekcije so preveč dobre, da jih ne bi posredovali.
Da bi olajšali izmenjavo teh dragocenih idej, smo prosili ljudi, da delijo najboljše lekcije, ki so se jih naučili v terapiji. Tukaj je nasvet, za katerega pravijo, da je naredil največjo spremembo v njihovem življenju.
1. Pogosto so sodbe ljudi o vas odraz njihovih lastnih bojev ali negotovosti.
Končevala sem zakon. Oseba, s katero sem bil poročen, ni bila posebej prijazna in je želela, da spremenim veliko stvari v svojem življenju in veliko precej temeljnih stvari o sebi. V svojem bistvu sem vedela, da to ni sprejemljiva dinamika v razmerju, vendar sem nosila tudi veliko mero krivde, ker sem končala razmerje, ker je bilo stvari, ki jih nisem mogla ali hotela spremeniti. Moj terapevt mi je pomagal razumeti, da so bile te zahteve po spremembi veliko bolj povezane z njihovo lastno negotovostjo in željo po spremembi kot z mano. Po teh navodilih sem občutil veliko olajšanje in mir. Nisem se več krivila, ker res nisem bila vse moja krivda. Oseba, od katere sem se ločevala, je resnično potrebovala in si zaslužila svojo lastno terapijo, le zavrnila jo je. — Rachel D., 33
2. Če ste srečni, bodite srečni.
To je bil nedavni, ki mi ga je dal moj terapevt, ker sem bil zaskrbljen in sem pričakoval vse stvari, ki bi lahko šle narobe pred veliko selitvijo po državi. Bil sem srečen in navdušen nad spremembo, vendar sem pustil, da so me vse stvari, ki bi me lahko skrbele, ovirale pri sedenju in uživanju v sreči trenutka. Rekla je: »Če si srečen, bodi srečen.« Upošteval sem ta nasvet in ga poslušal, da bi bil bolj v tem trenutku in se osredotočil na to, da cenim to, kar imam, in srečo, ki jo imam zdaj, namesto da bi prepustil svojim skrbem kaj lahko zgodi zamegli mojo srečo. — Shaina K., 31
avtomobili s črko v
3. Nehajte vlagati ves svoj trud v odnose z ljudmi, ki se ne trudijo enako.
Najboljša lekcija, ki sem se je naučil v zadnjih nekaj mesecih terapije, je spoznati ljudi tam, kjer so v smislu prijateljstev. Vložite le toliko truda, kolikor se trudite, ko opazite, da se je tehtnica prevesila, da nikoli ne boste imeli občutka, da vam je prijateljstvo veliko bolj mar kot druga oseba. Ta nasvet mi je pomagal, da sem manj vlagal v prijateljstva, ki niso vzajemna, tako da se lahko osredotočim na prijatelje, ki jim je mar zame prav tako kot meni zanje. Pomaga mi tudi, da se ne krivim za vsako prijateljstvo, ki je šlo narobe. — Allison R., 20
4. Ni vaša naloga, da nadzorujete odziv nekoga drugega na vas.
Moja naloga je, da sem avtentičen in pošten o tem, kdo sem, ter drugim ljudem omogočim, da imajo svoje izkušnje. Dovoljeno jim je čutiti, kako se počutijo oni, meni je dovoljeno čutiti, kako se počutim jaz. Njihov odziv ni odvisen od mene. To je bilo koristno pri mojih starših, še posebej letos, ko sem izvedel, da hodim z dekletom. Ta nasvet in terapija na splošno mi pomagata obvladovati tesnobo glede tega, kako se ob tem počutijo. Ni moje, da upravljam. — Stephanie S., 31
5. V tem, kar doživljam, nisem sam.
Terapija me je naučila, da moje težave niso tako nepopravljive, kot sem mislil, da so. Mnogi ljudje gredo skozi iste stvari in imajo enaka razmišljanja kot jaz, kar se mi je zdelo res tolažilno. Mislim, da sem imel napačno misel, da so stvari, skozi katere sem šel, edinstvene zame in da se nikomur drugemu ni bilo treba ukvarjati z istimi stvarmi, potem pa sem ugotovil, da gre v bistvu le za vidike človeške izkušnje, skozi katero gre toliko ljudi , zaradi česar sem se počutil manj samega in bolj 'normalnega'. Kevin H., 31
6. Dovoljeno vam je žalovati stvari in ljudi, ki so še v vašem življenju.
Ena najbolj koristnih stvari, ki mi jih je moj terapevt povedal po neverjetno bolečem razhodu, je bila, da mi je bilo dovoljeno žalovati ljudi, ki so še vedno v mojem življenju. Zlasti ta razhod je bil res težak zame, ker ne gre za to, da sva se nehala ljubiti, ampak sva prišla do točke v najinem življenju, ko sva ugotovila, da najina prihodnost preprosto ni združljiva. Pogovarjala sva se o poroki in otrocih in nenadoma se nama to ne bo več zgodilo. Prav tako je bilo res grozno, ker sva delala skupaj, zato sem ga še vedno morala videti vsak dan. Moral sem se pretvarjati, da sem v redu, ko sem bil v resnici zlomljen. Moj terapevt mi je rekel, naj si vzamem čas in objokujem življenje, ki sem si ga zamislil, da lahko žalujem zaradi izgube osebe, ki še živi. Včasih izgubiš ljudi na druge načine kot smrt. Včasih se prijateljstvo spremeni ali razmerje konča, vendar oseba še naprej živi in morda celo ostane v vašem življenju. To, da sem si dovolila objokovati to izgubo, mi je pomagalo pri zaključku. — Samantha O., 31
7. Osebe ali njenega vedenja ne morete spremeniti, lahko spremenite le svoj odziv na to.
To lekcijo sem se naučil, ko se je moj zakon končal. Zapletel sem se v prepire in sodeloval sem, ko je postajal verbalno agresiven, ker sem mislil, da bi ga lahko premislil ali prepričal, da vidi moje stališče. Ti prepiri so se stopnjevali in ker je bil verbalno agresiven, sem sčasoma popustila in bila nesrečna, padla v depresijo in na koncu izgubljala čas (ali spanje), da bi prestala prepir do naslednjič. Moj svetovalec je videl vzorec in predlagal, naj ne sodelujem, ko je jezen (spremenim svojo reakcijo na njegovo vedenje) in se o stvareh pogovarjam le, ko je miren ali ko imam nekoga prisoten. Ko sem spremenil način reagiranja, se prepiri niso stopnjevali. Ko mi je postalo bolj udobno, sem lahko postavil meje. To taktiko uporabljam ves čas v osebnih odnosih, pa tudi ko se profesionalno ukvarjam s težavnimi ljudmi. Pomaga mi, da nisem tako reaktiven, kot sem morda bil v preteklosti, in da pridem do alternativnih idej, ki bi jih lahko sprejeli. — Linda D., 59
8. Lastništvo, kot se počutite, je prvi korak k prevzemu nadzora.
Moj terapevt je potrdil, da obstaja razlog, zakaj se počutim tako, kot se počutim – kar zadeva karkoli. In lastništvo in moč nad tem je prvi korak pri prevzemanju nadzora nad omenjenimi občutki. Zame je bila največja pomoč, ko gre za zmenke ali pomanjkanje le-teh. Sprejemanje in razumevanje, zakaj mi je tako mar, mi je pomagalo zrahljati uzde. Lažje se je pogovarjati s tistimi, za katere sem čutil, da vpliva (moji starši in stari starši), in spoznal sem, da delam večjo stvar, kot sem mislil, s tem, da nase izvajam dodaten pritisk, da se prilagodim čustvom drugih, namesto da bi se osredotočal samo na kaj lahko nadzorujem: kako se ob tem počutim. — Jonathan L., 31
ime opice
9. Reči ne je vedno možnost.
Najboljša stvar, ki sem jo doslej odnesel s terapijo, je prav to, da rečem ne je možnost. To je nekaj, s čimer se resnično borim, zlasti v poklicnem življenju, saj lahko povzroči veliko preobremenitev ter občutke neuspeha in neustreznosti. Toda spoznanje, da me ljudje ne bodo samodejno sovražili, če rečem ne, je bilo tako koristno. Povezano tudi: odgovoren sem za držanje meja, ki jih želim postaviti. Ne morem pričakovati, da jih bodo drugi ljudje spoštovali tako, kot jih jaz spoštujem za druge – kar je jezno, saj naredim vse, kar je v moji moči, da spoštujem meje drugih ljudi, tudi če mi je to neprijetno. — Kelly G., 31
10. Ni vam treba biti srečen vsako minuto vsakega dne, da bi bilo vaše življenje uspešno.
Potreboval sem dolgo časa, da sem se naučil te lekcije. S terapijo sem začela po prekinitvi zaroke, ker sem se zelo težko spoprijela s tem, kako so se stvari končale. Takrat sem si za glavno prednostno nalogo postavil »biti srečen« in svoje dneve sem napolnil s stvarmi, da sem se poskušal prisiliti, da se počutim dobro. Če sem imel dan, ko se nisem počutil srečnega, me je zagrabila panika in začela sem misliti, da se mi življenje spet ruši ali da je to dokaz, da mi je usojeno biti nesrečen. Svojo žalost in ne tako dobre dele svojega življenja sem videl kot dokaz neuspeha. Trajalo je dolgo, da mi je terapevt pomagal spoznati, da je žalost del življenja. Vsak ga doživi. Ne kaže na neuspeh. Pravzaprav ne kaže nič drugega kot to, da ste človek in doživljate popolnoma človeško čustvo. Zdaj si lahko dovolim, da imam slabe dneve ali sem včasih žalosten, in to sprejemam takšno, kot je. Ne poskušam se prisiliti, da bi se počutil drugače. Ne skrbi me, kaj ta en dan žalosti pove o mojem življenju kot celoti. Zdaj samo priznam žalost in pustim, da gre mimo. Toliko miru mi je prineslo! — Aimee W., 29
11. Določite svoje vrednote in se na podlagi njih odločajte.
To je bilo najbolj preprosto, a uporabno vodilo, ki sem ga prejela pri terapiji. Ko sem prvič začel doživljati anksioznost, so me vprašali: »No, kaj te vznemirja?« Pogosto je to težko prepoznati in tesnoba se kaže na različne načine. Ugotovil sem, da me tesnoba izbruhne, ko ne živim svojega življenja na podlagi vrednot, ki so mi pomembne – vrednote, kot so družina, fizično/duševno/čustveno zdravje, narava/okolje, finančna odgovornost ter odgovornost in zanesljivost pri delu . Opredelitev mojih vrednot in sprejemanje vseh odločitev na podlagi njih mi je dalo dobro vodilo in kontrolno točko, s katero sem se prepričala, da vedno delam stvari, ki so mi pomembne, in se izogibam stvarem, ki mojo tesnobo še poslabšajo. Vodenje dnevnika mi je tudi resnično pomagalo razumeti mojo tesnobo in lažje sprejemati odločitve, ki temeljijo na vrednotah. — Katie O., 29
12. Ne morete nadzorovati meja drugih ljudi.
Lahko jim poveš svoje, potem pa lahko s tem počnejo, kar hočejo, in v zameno postavijo svojo mejo. Če nekdo ne spoštuje vaših meja, se morate sami odstraniti iz te situacije. In prav tako, če nekdo drug postavi mejo, morate to spoštovati in sprejeti, da tega ne morete spremeniti. Ta lekcija me je resnično osvobodila in mi je pomagala, da sem bolj artikulirala svoje meje. In razumem, da ko ga nekdo ne spoštuje, imam priložnost oditi. — Emily A., 33
13. Lahko imam ljubezen in hvaležnost za to, kar je moja družina naredila zame, hkrati pa kuje svojo pot.
Verjetno najpomembnejša lekcija, ki sem se je naučil na terapiji, je ta, da znam ceniti vse, kar je naredila moja družina, kar mi je omogočilo, da sem tukaj, kjer sem zdaj, obenem pa brez opravičevanja kuje svojo pot in živim po vrednotah, za katere se držim. 't. Ti dve stvari lahko sobivata; Ni mi treba izbrati enega pred drugim. S tem, ko sem se tega naučil in si zapomnil, so se moji odnosi z družinskimi člani znatno izboljšali. Naučil me je, da ne pričakujem stvari, ki jih ne morejo dati, in se osredotočim na to, da ljubim in cenim, kar lahko. — Sarah L., 29
imena za mesta
