Nasveti, kako imeti rad sebe, so dandanes vseprisotni. Stopite v svojo najljubšo lokalno trgovino z darili in verjetno boste našli sveče, ki izražajo ljubezen do sebe, okrašene z rožnatim kremenom, komplete kart s pozitivnimi potrditvami in blazine z vtisnjenimi citati Brene Brown o sočutju do sebe. Pobrskajte po Instagramu ali TikToku in verjetno boste naleteli na tipe vplivnežev, ki trosijo nasvete o ljubezni do samega sebe, ki pogosto ignorirajo številne zapletene razloge, zakaj ima nekdo težave z lastno vrednostjo – množica ljudi, ki se morate preprosto imeti radi, strupena pozitivnost, ki je bila sijajna (in smešno) prikazan v drugi epizodi Evforija sezona 2.
Ljubezen do sebe prodaja. Ali ga res kupujemo? Kat iz Evforija zagotovo ni, a čeprav se morda zdi smešno ali preveč poenostavljeno, vam bo večina strokovnjakov za duševno zdravje na tak ali drugačen način povedala, da je biti prijaznejši do sebe in bolj sprejemati sebe pomembno tako za duševno dobro počutje kot za zdrave odnose. Vendar pa lahko različni dejavniki (travma, leta samokritičnosti in sistemska diskriminacija, če jih naštejemo le nekatere) naredijo to preprosto zvenečo prakso veliko bolj zapleteno – in veliko lažje reči kot narediti.
Če ste kliknili na ta članek, bi vam verjetno koristila podpora na področju samosočutja. Zato smo se posvetovali z nekaj terapevti, ki so specializirani za to temo. Nadaljujte z branjem njihovih praktičnih nasvetov o tem, kako se (dejansko) vzljubiti – navdihujoči citati niso potrebni (ni pa sram, če vam tudi ti pomagajo).
1. Na ljubezen do sebe pomislite kot na prakso, ne na cilj – in jo definirajte sami.
Ni ciljne črte, ki jo prečkaš, ko se uradno ljubiš. Ljubezen do sebe ni niti stalna niti stalna. Prav tako ni isto kot biti zaljubljen vase, zato, če se vam beseda ljubezen ne zdi prava, razmislite o prizadevanju za sprejemanje ali nevtralnost. Ljubezen pogosto opredeljujemo v tem pravljičnem smislu, kjer mora biti vse popolno, nato pa isti pritisk izvajamo na ljubezen do sebe, kar ni realno, Whitney Goodman, LMFT, avtorica Toksična pozitivnost : Ohraniti resničnost v svetu, ki je obseden s srečo , pove SelfGrowth. Ni nam treba ljubiti vsega na sebi in nekateri dnevi bodo lažji od drugih. Tako kot pri drugih dolgotrajnih odnosih je tudi ljubezen do samega sebe včasih le predanost, vztrajnost, sprejemanje ali splošna nevtralnost, licencirani klinični psiholog Alexandra Solomon, dr , docentka na Northwestern University in avtor Pogumno ljubiti: dvajset lekcij samoodkrivanja, ki vam bodo pomagale do ljubezni, ki si jo želite , pove SelfGrowth. In ne pričakujte, da boste čez noč gojili nove miselne vzorce: kot vsaka navada, sprejemanje in prijaznost do sebe zahteva prakso.
imena moških likov
2. Vedite, da vam ni treba ljubiti svoje resničnosti, da bi ljubili (ali sprejeli ali odpustili) sebe.
Predstavljajte si svoje najbližje prijatelje in družinske člane, ki se pokažejo z ljubeznijo do vas, ko ste najslabši, najmanj uspešni, vstavite negativni pridevnik. Sedaj pa se vprašajte, ali bi sami sebe obravnavali na enak način. Svoje prijatelje in družino imamo radi kljub njihovim napakam, vendar je mnogim od nas tako težko ljubiti sebe z napakami. Ko spoznamo, da popolnost ni pogoj za to, da nas imajo drugi ljudje radi oz ljubiti sebe, lahko začnemo vaditi samosprejemanje in morda sčasoma ljubezen do sebe, Adia Gooden, dr , klinična psihologinja z licenco, katere TED Talk o brezpogojni lastni vrednosti je bil ogledan skoraj milijonkrat, pravi SelfGrowth.
Toda vsakdo, ki je bil obremenjen s tem, da bi, bi moral in bi lahko, ve, da se lahko zdi, da je sprejemanje svojih napak in nepopolnosti skoraj nemogoče. Ko delam s strankami, vidim, da večina njihovega trpljenja izvira iz hrepenenja po tem, da bi bile stvari drugačne, kot so, pravi Goodman. Uporablja prakso dialektične vedenjske terapije, imenovano radikalno sprejemanje, da bi ljudem pomagala sprejeti resničnost svojega življenja in hkrati imeti upanje za prihodnost.
Ta praksa je zakoreninjena v teoriji, da moramo, če želimo sprejeti svojo nepopolnost, najprej priznati svojo resničnost. Čemur se upiramo, ostaja, pravi dr. Gooden. Z drugimi besedami, če zanikate, kaj se dogaja, je večja verjetnost, da se boste zataknili v negativnem samogovoru (Ne bi smelo biti tako ali tega ne bi smel storiti). Nasprotno, če vadite priznavanje svoje resničnosti v izrazih brez obsojanja (To je moja situacija ali To se je zgodilo), boste lažje sprejeli in se premaknili mimo stvari, ki jih ne morete nadzorovati. Beseda sprejeti je tu ključna – ni vam treba kot kaj se dogaja, poudarja dr. Gooden. Na primer, v redu je in naravno je, da ste razočarani, ker vas niso poklicali nazaj na drugi razgovor, vendar sprejemanje dejstev o situaciji (niso me poklicali nazaj in sem razočaran) lahko prepreči, da bi se počutili ti so razočaranje. Zamisel je, da se izognete zagozditvi v spirali samoobtoževanja, tako da najprej potrdite svoje misli in občutke, nato pa vadite samosprejemanje, namesto da se vedno znova grajate za to, kar bi morali narediti drugače (da, tudi če ste napačno izgovorili ime podjetja ).
predmeti s črko o
Samoodpuščanje je še ena praksa, ki lahko spodbudi ljubezen do sebe in sprejemanje, pravi dr. Gooden. še enkrat, odpuščanje sebi je v teoriji pogosto veliko lažje kot v praksi, a eden od načinov, kako se znebiti zanke, priporoča, da prepoznate modrost, ki ste jo pridobili iz odvračajoče situacije. Če se na primer zveza ne obnese, poskusite ne biti strogi do sebe zaradi petih mesecev, ki ste jih vložili v drugo osebo, ali načina vašega vedenja, na katerega niste ponosni. Namesto tega se vprašajte, kaj ste se v teh mesecih naučili, kar bi vam lahko koristilo v prihodnosti. Ljubezen do sebe ne pomeni, da ne bomo delali napak; podpira nas pri prevzemanju odgovornosti, ko naredimo nekaj, s čimer nismo zadovoljni, da lahko lažje napredujemo, pravi dr. Gooden.
Pomembno je tudi upoštevati: proces učenja sprejemanja in/ali odpuščanja sebi lahko povzroči globoko žalost. Ko pomislite, koliko časa ste porabili za pretepanje samega sebe, primerjanje z drugimi ali prepričanje, da ste slabi ali zlomljeni, je lahko kar nekaj žalosti, pravi dr. Solomon. Normalno in celo zdravo je, da si pustite čas, da občutite to izgubo, pravi, dokler se sčasoma trudite sprejeti vse, kar se je zgodilo v preteklosti, da se lahko premaknete naprej – in sprejmete svojo prihodnost kot priložnost, da živite drugače.
3. Izzovite svojo negativno mentalno pripoved tako, da se držite dejstev.
Budisti razlagajo trpljenje kot dve puščici. Prva puščica je nesrečni dogodek, ki se nam je zgodil – boleča puščica, ki je izven našega nadzora. Druga puščica je zgodba, ki si jo pripovedujemo o tem dogodku – to trpljenje si povzročimo sami. Dr. Solomon pravi, da ljubezen do sebe pomeni, da se ne ustrelimo s to drugo puščico. Prva puščica bi lahko bila na primer dejstvo, da ljubljena oseba umre za COVID-19. Druga puščica bi lahko bila, da si rečete, da ne bi umrli, če bi jih prepričali, da gredo prej k zdravniku. Ali pa si morda govorite, da bi morali počitnice preživeti z njimi, kljub temu, da niso bili cepljeni. Z drugimi besedami, situacija je seveda lahko čustveno boleča, vendar je zgodba, ki si jo pripovedujemo o njej, pogosto glavni vir našega trpljenja. Dobra novica je, da lahko delamo na tem, da s to negativno pripovedjo ne povečujemo svoje bolečine, pravi dr. Solomon.
če pa obžaluje ali druge negativne misli o bolečem dogodku začnejo pronicati, Goodman predlaga, da pogledamo dejstva. Ali obstajajo dokazi proti tem mislim? Ali obstaja kaj, kar lahko prepoznate, zaradi česar se stvari zdijo manj črne? Ne zanikate resničnosti, ampak namesto tega poudarjate vse stvari, ki obstajajo hkrati, pravi Goodman. Torej ste bili odpuščeni iz službe – ali to pomeni, da ste slabi v tem, kar počnete? Ali obstajajo dokazi, ki dokazujejo, da to ni imelo nobene zveze z vašo uspešnostjo? Ali pa je vaša uspešnost pri delu slabša zaradi izzivov, na katere nimate vpliva. Ali pa morda res niste bili odlični pri svojem delu, ker se slabo ujema z vašimi veščinami in močmi – vendar to ne pomeni, da ste slaba oseba. Če ugotovite vsa dejstva, boste lažje prepoznali, kaj imate in česa nimate nadzora – in se izognete temu, da bi izzivalni dogodek opredelil vašo lastno vrednost.
Drug način, da izpodbijamo svojo notranjo negativno pripoved, je, da se vprašamo, od kod te misli prihajajo, pravi dr. Gooden. Na primer, objave v družabnih omrežjih, ki sprožijo primerjavo, lahko spodbujajo negativen samogovor. Razmislite o tistih filtriranih fotografijah na Instagramu nekoga, ki ga niste videli od srednje šole, zaradi katerih se vam zdi, da je vaše življenje bledo v primerjavi z njihovim ali da ste nekako manj vredni. Dr. Gooden predlaga, da se vprašate, od kod prihaja ta zgodba? in ali je res res? Ta vprašanja vam bodo morda pomagala spoznati, da negativne misli o sebi pogosto niso dejstva, temveč rezultat kulturnega ali otroškega pogojevanja.
znamke avtomobilov s črko e
Včasih ponotranjimo glas hiperkritičnega starša, na primer dr. Solomon pravi: Mati z nizko samozavestjo, ki se je grajala, ko je delala napake. Ali oče, ki je hitro opozoril na svoje domnevne telesne pomanjkljivosti. Prekiniti medgeneracijske vzorce je težko, vendar je lahko tudi krepilen korak pri negovanju ljubezni do sebe. Vznemirljivo je spoznati, da lahko negativni vzorci, kot je resna kritičnost do svojega telesa ali sposobnosti, prenehajo z vami, pravi dr. Solomon.
Ljubezen do sebe ne pomeni obtoževanja naših staršev ali skrbnikov. Možno je, da so v času, ko so vas vzgajali, naredili najboljše, kar so lahko in ko si bil majhen nisi dobil tistega kar si potreboval. Nismo odgovorni za načine, na katere so nas negovalci prizadeli, napačno razumeli ali zanemarjali, ko smo bili otroci, pravi dr. Solomon. Toda kot odrasli smo odgovorni, da obravnavamo in prilagodimo strategije obvladovanja, ki smo jih razvili za spopadanje s to bolečino. Še enkrat, učenje sprejemanja tega, kar se je zgodilo v preteklosti, da se lahko premaknete skozi to - morda s terapevtom, če se borite sami - vam lahko pomaga približati se ljubezni, pravi.
4. Priznajte, da lahko zaradi zatiranja in travme ljubezen do sebe postane še večji izziv.
Če pripadate marginalizirani ali zgodovinsko zatirani skupini, lahko ponotranjite družbena sporočila, ki vam pravijo, da niste dragoceni. In tudi če ne verjamete, da so ta sporočila o vaši določeni skupini resnična o vas, pravi dr. Gooden, lahko obstaja pritisk, da bi bili preveč uspešni, da bi jih ovrgli. Nekateri ljudje začnejo zanemarjati svoje fizične, čustvene in duševne potrebe, ko poskušajo na zunanji ravni dokazati, da so vredni in da si zaslužijo spoštovanje, pravi.
Preživelim travmam, ki se pogosto borijo s sramom in samoobtoževanjem, je lahko tudi težje verjeti, da so vredni ljubezni. Z medosebno travmo, kot je spolni napad ali kaj drugega, kar krši meje, je implicitno sporočilo, da niste vredni spoštovanja. Za osebe, ki so preživele travmo, je zelo pogosto, da ponotranjijo to sporočilo in pomislijo: »Z mano mora biti nekaj narobe, da mi je ta oseba to storila,« pravi dr. Gooden.
ime projekta
Delo skozi zatiranje in travmo je lahko izjemen izziv sam, zato dr. Gooden in dr. Solomon priporočata, da te težave razrešite s terapevtom, če ste sposobni – tukaj je tudi nekaj nasvetov za iskanje kulturno kompetentnega terapevta. kot nekaj nasvetov za iskanje cenovno ugodnega. Toda poskušati biti prijaznejši do svojega telesa je lahko majhen korak k ozdravitvi. Ko spoštujemo svoja telesa, lahko svoj odnos z njimi premaknemo stran od obsojanja in priznamo, da so oni – in mi – vredni ljubezni in skrbi, pravi dr. Gooden. Kako izgleda spoštovanje svojega telesa? Priporoča pomirjujoče klasike za samooskrbo, kot je topla kopel z eteričnimi olji ali dišečimi svečami, ali pa nastavite nekaj svojih najljubših pesmi in jih zaplešite v dnevni sobi. Toda vaša prijaznost, osredotočena na telo, ni nujno videti tako. Morda vam bo bolj všeč, da greste na sprehod, se nahranite z okusnim obrokom ali oblečete udobne hlače.
5. Vadite postavljati meje – v resničnem življenju in na spletu – za izgradnjo lastne vrednosti.
Postavljanje varnih meja v odnosih je pomemben korak pri negovanju ljubezni do sebe. Izogibajte se dajanju svojega časa in energije ljudem – staršem, prijateljem ali partnerjem – ki sprožajo občutke nevrednosti, svetuje dr. Solomon. Del prakticiranja ljubezni do sebe ni iskanje vode iz praznega vodnjaka, pravi. Priporočam sprejemanje odnosnih in spolnih odločitev, ki se osredotočajo na užitek, udobje, varnost in komunikacijo. Morda boste morali prekiniti razmerje z nekom, zaradi katerega se počutite slabo (a rdeča zastava v romantičnih odnosih ), na primer. In če ne morete nujno prekiniti vse komunikacije takoj ali sploh (v primeru zahtevnega šefa, recimo, ali kritičnega starša), poskusite vaditi radikalno sprejemanje (kot je opisano zgoraj) in postaviti celo majhne meje, dr. Solomon pravi—na primer, če končate telefonski pogovor z ljubljeno osebo, ki vas spravlja na tla, ali ne preverite službene e-pošte po določeni uri zvečer.
6. Opomnite se, da je ljubezen – ali vsaj sprejemanje – sebe vredna naloga.
Kot smo že omenili, lahko vplivneži na družbenih omrežjih poskrbijo, da se ljubezen do sebe zdi površna ali celo strupena (na primer, če jo uporabljajo kot način, da se izognejo prevzemanju odgovornosti za svoja dejanja ali pripisujejo uspeh ljubezni do sebe namesto privilegijem). Toda ljubezen do sebe lahko močno vpliva na vaše življenje, če jo opredelite kot sprejemanje tega, kar ste, in predanost osebni rasti. Ljubezen do sebe ni strmenje v popek in nikoli ne prispevanje k svetu. Pravzaprav je najboljša podlaga za ljubeče, zdravo partnerstvo z nekom drugim. To je najboljša podlaga za starševstvo. To je najboljši temelj, da delite svoje darove med delom v svetu, pravi dr. Gooden.
Sorodno:
- Kultura poporodnega povratka je škodovala mojemu duševnemu zdravju
- Kako si odpustiti (in to dejansko misliti)
- Čas je za upokojitev 'Nisi debela, lepa si! '
