Če imate prijatelja, ki je zaradi samomora izgubil svojo ljubljeno osebo, se morda sprašujete, kako mu biti ob strani. Niste sami. Leta 2017 je 47.173 ljudi v Združenih državah umrlo zaradi samomora, glede na Centri za nadzor in preprečevanje bolezni (CDC), za seboj pustijo številne ljubljene, ki potrebujejo tolažbo, medtem ko žalujejo in poskušajo ozdraveti. Čeprav je samomor tragično pogost, se kot družba pogosto ne znamo dobro pogovarjati o njem, zlasti s tistimi, ki so preživeli izgubo zaradi samomora.
Zaradi tabuja in stigme, ki sta bila zgodovinsko povezana s [samomorom], preveč ljudi misli, da tega sploh ne bi smeli omeniti, je svetovalec za žalovanje in pedagog dr. Alan Wolfelt, ustanovitelj in direktor Center za izgubo in prehod življenja v Fort Collinsu v Koloradu, pravi za SelfGrowth.
To lahko daje vašemu prijatelju uničujoč in izoliran občutek, da so ga zapustili v času, ko najbolj potrebuje podporo. Preživele [lahko] menijo, da se morajo spoprijeti ne samo z izgubo ljubljene osebe, ampak tudi z [izgubo drugih] prijateljev in družinskih članov, klinični psiholog Vanessa McGann , Ph.D., vodja oddelka za izgubo zaradi samomora pri Ameriškem združenju za suicidologijo, pravi za SelfGrowth.
Odločitev, da spregovorite o izgubi svojega prijatelja kljub morebitni negotovosti, nemoči ali nelagodju, ki ga morda čutite, je dejanje ljubezni. Čeprav je vsaka izguba drugačna in ni vrstic dialoga, ki bi veljale za vse, imajo svetovalci za samomorilsko izgubo nekaj priporočil, kaj povedati v teh groznih okoliščinah – in česa tudi ne.
Naslednji stavki so lahko tolažba:
1. Zelo mi je žal za vašo izgubo.To je dober občutek, ki ga lahko izrazite, ko prijateljeva ljubljena oseba umre zaradi kakršnega koli vzroka, vključno s samomorom. Da, izguba ljubljene osebe zaradi samomora se lahko na različne načine zelo razlikuje od drugih vrst smrti. Toda vaš prijatelj je tako ali tako utrpel hudo izgubo. Če tega ne priznate, se lahko vaš prijatelj počuti zavrnjenega in ohranja stigmo okoli samomora.
Prva stvar je, da samomora ne obravnavate, kot da je tako nenavaden, drugačen ali poseben, da ne rečete ničesar, klinični psiholog in svetovalec za žalovanje Jack Jordan , Ph.D., pove za SelfGrowth. Ravnajte s [svojim prijateljem] tako, kot bi ravnali z vsakomer, ki vam je mar, ki žaluje in trpi.
Torej, izreci sožalje. Udeležite se pogreba, če lahko. Pošljite rože in ročno napisano sporočilo. Vse to potrjuje, da se je za osebo zgodilo nekaj resnično tragičnega, in sporoča, da ste resnično pripravljeni biti tam za osebo, namesto da: 'O tem je pretežko in nerodno govoriti,' pojasnjuje Jordan.
Imena ameriških tolp2. Vem, kako rad imaš [ime ljubljene osebe]. To mora biti tako težko.
Izrecna omemba osebe, ki je umrla, je subtilen, a učinkovit način izražanja vaše podpore. Ta nasvet se morda zdi očiten, vendar strokovnjaki ugotavljajo, da se mnogi ljudje v tej situaciji izogibajo izgovorjavi imena umrle osebe (ali se izogibajo sklicevanju nanjo zaradi odnosa do žalujočega prijatelja, kot je vaša mama). Če priznate, koga je vaš prijatelj izgubil, namesto da ga teptate, mu lahko pomagate, da se počuti, kot da njegova ljubljena oseba ne bo pozabljena.
3. Želim, da se počutiš varno, ko kar koli deliš z menoj. Ali želite govoriti o tem?Številni miti o samomoru ostajajo, na primer, da je to sebično dejanje, ki ga je treba skriti. Številne osebe, ki so preživele izgubo zaradi samomora, so ponotranjile to stigmo. Morda neradi govorijo o izkušnji, ker se bojijo, da bi jih obsojali ali da bi komu povzročili nelagodje.
Ljudje, ki so nekoga izgubili zaradi samomora, pogosto iščejo nasvete pri ljudeh okoli sebe, pojasnjuje Jordan. Namesto da domnevate, da vaš prijatelj ve, da se lahko pogovarja z vami, to jasno povejte. Sporočite, da samomor za vas ni tabu tema, in dajte prijatelju dovoljenje, da izrazi svoja čustva brez strahu pred kritiko, pravi Wolfelt.
svetopisemska imena za dekleta
Samantha Seigler 29-letna je pred sedmimi leti zaradi samomora izgubila mlajšega brata. Všeč mi je bilo, da sem se s kom pogovarjala o tem, je povedala za SelfGrowth in pojasnila, da je lahko tako preprosto, kot če bi nekdo vprašal, Kako si? ali mi želiš povedati, kako se počutiš?
4. V redu je, če o tem zdaj ne želite govoriti. Tukaj sem, da poslušam kadarkoli.Ne glede na to, ali se vaš prijatelj ukvarja s tem, kar ima na krožniku, ali je še vedno v šoku, morda še ni pripravljen govoriti o samomoru. Nimaš vedno časa za žalovanje takoj, pravi Samantha. Pri meni nekaj časa ni zadelo.
Če je tako za vašega prijatelja, vam bo verjetno dal iztočnico, da se umaknete in počakate, pravi Wolfelt. Čast to. Povejte jim, da ste pripravljeni poslušati, če in ko želijo deliti, pravi Wolfelt. In kadar koli lahko znova vprašate pozneje ali ponovite svojo razpoložljivost. Ostanite neomajni pri svojih prizadevanjih, pravi Wolfelt.
5. Ali lahko namesto tebe pripravim večerjo/operem perilo/opravim ta opravek?Ne podcenjujte moči preprostih uslug. McGann pravi, da je črtanje nečesa s seznama opravkov lahko neprecenljivo.
Najbolj koristno je, če ste proaktivni, namesto da preprosto rečete, tukaj sem, če kar koli potrebujete, kar naloži breme prošnje za pomoč na osebo, ki žaluje, pravi McGann. Nekaj idej: prinesite pripravljeno hrano, počistite kuhinjo, pomagajte pri sortiranju pošte, varujte otroke, zapeljite njihove otroke – karkoli lahko naredite, da jim vsaj malo olajšate življenje.
Poleg zagotavljanja praktične podpore pokažete, kako zelo vam je mar za prijatelja v času, ko je težko najti tolažilne stvari. Včasih, ko so besede nezadostne, so lahko dejanja simbol negovanja in ljubezni, pravi Wolfelt.
Samantha je cenila vse ponudbe za pomoč pri opravilih, od organizacije pogreba do priprave obrokov v tednih po bratovi smrti. To, da ji ni bilo treba skrbeti za takšne stvari, je bilo tako veliko olajšanje, pravi.
6. Spominjam se tistega časa, ko ...Običajno se ljudje, ki žalujejo zaradi te izgube, še posebej potem, ko prebrodijo začetni šok in zmedo, želijo spomniti življenja te osebe – ne le njene smrti, pravi Jordan. Ves čas mislijo na svojega dragega, pojasnjuje McGann. Najverjetneje je olajšanje, če dobiš povabilo, da se odpreš.
To je bila Samanthina izkušnja. Ena najboljših stvari je bila, da so mi ljudje pripovedovali zgodbe o mojem bratu, pravi. Slišal sem, kaj jim je bilo všeč na njem, da so imeli ljudje dobre odnose z njim, trenutke, ki so jih imeli z njim, za katere nisem vedel … ki se nikoli niso postarali. Nisem želel, da bi se ga ljudje spominjali po njegovi smrti ali da bi ga to definiralo. Šlo je bolj za to, kaj se je zgodilo, ko je bil živ.
Če ne morete ugotoviti, ali bi vaš prijatelj želel slišati spomin ali ne, lahko vedno najprej vprašate, pravi McGann. Recite nekaj takega: 'Razmišljal sem o spominu na [ime njihove ljubljene osebe]. Ali ga lahko delim s tabo?'
7. Lahko žaluješ tako dolgo in močno, kot je potrebno, jaz pa bom tukaj zate.Nič nenavadnega ni, da je oseba, ki je preživela samomorilsko izgubo, preplavljena s skrbjo in podporo takoj po smrti, nato pa teden ali dva pozneje opazuje, kako se vsi vrnejo k običajnim opravilom, pravi Jordan. V kombinaciji s splošnimi zamolčanimi konvencijami naše kulture o žalosti in samomoru lahko zaradi tega upada podpore mnogi ljudje, ki so izgubili nekoga zaradi samomora, čutijo pritisk, da prebolijo smrt, pravi Wolfelt.
Toda žalovanje običajno ne sledi hitremu in urejenemu časovnemu načrtu, pojasnjuje Wolfelt in dodaja, da lahko nepričakovana, travmatična narava izgube nekoga zaradi samomora naredi proces še bolj zapleten.
Spodbudite svojega prijatelja, da žaluje v svojem tempu. Jasno povejte, da ste v tem na dolgi rok, in spremljajte v tednih, mesecih in letih po samomoru. Ko se pogovarjate s preživelimi, je oseba, ki jo resnično cenijo, tista, ki jim je še vedno tam in se občasno oglasi, pravi Jordan.
imena moških likov
Za Samantho so ljudje, ki so ostali zraven in podpirali njeno žalovanje dolgo po bratovi smrti, resnično naredili največjo razliko. Pojasnjuje, da je pomagalo, ko so jo ljudje še naprej spraševali, kako je, ali se želi pogovarjati ali želi pojesti obrok. Tudi ko ji ni bilo kos, je cenila vedeti, da drugi še vedno mislijo nanjo.
Tukaj je nekaj stavkov, ki se jim je treba izogibati:
1. Oh ne, kaj se je zgodilo?Naravno je, da vas zanimajo natančne podrobnosti o tem, kako si je nekdo vzel življenje ali kaj je morda prispevalo k odločitvi, vendar to res ni vaša stvar. Če sprašujete o podrobnostih, na primer o tem, kako je oseba umrla, se lahko oseba, ki je izgubila samomor, počuti kot spektakel, pravi McGann. Samantho je bilo boleče in vznemirjeno, ko so ljudje spraševali, kako se je njen brat ubil: Bilo je tako, zakaj bi ti bilo to pomembno?
2. Točno vem, kako se počutiš.Če niste nikoli izgubili nekoga zaradi samomora, se morda počutite popolnoma nepripravljeni, da bi se povezali z izgubo svojega prijatelja. Resnica je, da imaš prav in to je povsem v redu priznati. Nikoli ne recite: 'Vem, kako se počutite,' ker ne, pravi Wolfelt.
Namesto tega priznajte, da ne morete trditi, da veste, skozi kaj gredo. Pravzaprav je zelo koristno spoznati, da ne veš, kakšen je občutek [ta izguba], pravi Jordan, in da ne moreš storiti ali reči ničesar, da bi jim popravil stvari. Ta raven poštenosti in ponižnosti je močan način za izražanje sočutja, pojasnjuje Wolfelt.
Samantha predlaga, da rečete nekaj takega, nimam pojma, skozi kaj greš, ampak želim biti tukaj zate. Ali želite deliti, kako se počutite?
mesta s q
če ti imajo izgubil nekoga zaradi samomora, je v redu, če to omenimo, pravi McGann. Če želi vaš prijatelj slišati več, bo vprašal. Kljub temu ne trdite, da natančno veste, kako se počutijo.
3. Zdaj so na boljšem mestu.Ko po samomoru ne veste, kaj bi rekli, vas bo morda zamikalo, da bi se zanašali na floskule, kot sta Čas celi vse rane in Vsaj ne boli jih več. Tudi če nameravate tolažiti, se lahko te izjave nekaterim zdijo banalne in celo žaljive, ker lahko zmanjšajo globino bolečine vašega prijatelja, pojasnjuje Jordan.
Samantha je vedela, da so ljudje mislili dobro, ko so ji rekli stvari, kot so: To je bil Božji načrt ali pa je zdaj na boljšem mestu. Toda zaradi njih se ni počutila bolje, samo nerazumljena. To enostavno nisem želela slišati, pravi.
Seveda, če vaš prijatelj uporablja takšen jezik, ko govori o svoji ljubljeni osebi, je to znak, da bo morda vesel takšne pomiritve. Vendar naj prevzamejo vodstvo pri odhodu tja.
Biti popolnoma prisoten poslušalec je pogosto bolj pomembno kot natančno ugotoviti, kaj reči.Upajmo, da ti predlogi nudijo začetek, ko gre za podporo vašemu prijatelju. Vendar ne pozabite, da lahko poslušanje s sočutjem in brez obsojanja ljudem v tej situaciji pomeni veliko, pravi Wolfelt. Tvoj prijatelj je prizadet in tvoja naloga je, da tega ne spremeniš. Na to se je treba nasloniti, pojasnjuje.
Konec koncev, ne bi smeli poskušati vedno zapolniti tišine ali biti zaskrbljeni, da bi pristali na točno pravih besedah. Ni nujno, da lahko svojemu prijatelju izboljšate stvari, lahko pa mu date prostor, da začuti svoja čustva, pojasnjuje Wolfelt. Včasih je to dovolj.
Če ste vi ali nekdo, ki ga imate radi, v krizi, lahko dobite podporo tako, da pokličete 988, da dosežete Nacionalna rešilna linija za preprečevanje samomorov ali s sporočilom HOME na 741-741, the Krizna besedilna vrstica .
Sorodno:
- 'Poiščite pomoč' ne pomaga - kako dejansko pomagati prijatelju, ki se spopada z duševno boleznijo
- Zakaj je dobro, da Pete Davidson govori o svojih samomorilnih mislih
- 3 stvari, ki jih ne smete reči, ko se ljubljena oseba z odvisnostjo ponovi – in 6, ki jih morate poskusiti
