Prepričan sem, da monogamija nikoli ni bila zame. V četrtem razredu sem imela težave s svojim fantom, ker je izvedel, da imam drugega fanta. Skozi srednjo šolo in fakulteto so se nekateri moji odnosi prekrivali, nekateri pa so bili čisto nepošteni. Toda družba mi je rekla, da moram biti z eno osebo naenkrat, s ciljem, da za vedno izberem eno osebo. Pogosto sem padel v krog, v katerem sem poskušal doseči, da bi to uspelo, a sem sčasoma pustil, da me skušnjava premaga in neuspeh obeh strani v razmerju ; predvsem moj partner. Prizadel sem ljudi in zdelo se mi je tako narobe. Bilo je tako narobe.
Po koncu res odlične, dolgoletne, uspešne monogamne zveze sem bil nenadoma samski v poznih dvajsetih in užival v svobodi in raznolikosti. Takrat sem spoznal svojega partnerja na OkCupidu. Bil je zabaven in najina kemija je bila fantastična in redka, in čeprav sva ostala izključno fizična, s temi mejami, ki so bile vseskozi jasno določene, je preživljanje časa skupaj postalo vrhunec. Sčasoma je neizogiben pogovor prišel naravno o tem, kaj smo in kaj bi lahko bili. Oba sva se vedno zavedala obstoja drugih ljubimcev, vendar je bilo jasno, da sva si najljubša. Zazdelo se nama je, da bi lahko ohranila vznemirljivost in pestrost ter se vseeno pustila zaljubiti drug v drugega.
Julija 2012 sva začela odprto razmerje. In od takrat sem dobil veliko vprašanj o tem, kako to naredimo in zakaj bi to sploh počeli. Razumem, da je veliko ljudi težko razumeti. Toda pri nas deluje in ni tako nenavadno, kot se zdi. Tukaj je nekaj najpogostejših vprašanj, ki jih dobim.
1. Kaj sploh pomeni biti v odprtem razmerju?
Odprto razmerje je oblika ne-monogamije, ki je krovni izraz za vsako fizično ali romantično partnerstvo, ki ne temelji na ekskluzivnosti. Različic je ogromno. V tem članku se osredotočam na to, kar sva in počneva moj partner in jaz: predan par, ki ima ljubimce. Ali kot temu pravi Dan Savage, smo monogamno . Tudi to lahko izgleda zelo drugače od razmerja do razmerja. En zakonski par, s katerim sem prijatelj, ima med seboj nekaj deklet, imata pa tudi svoje partnerje (ona ima partnerje in partnerke, on pa partnerke). Imam dobro prijateljico, ki živi ločeno od svojega fanta; ona ima več rednih moških in ženskih ljubimcev, medtem ko on potuje po svetu in na poti najde spontana spolna srečanja. Za drug zakonski par, ki ga poznam, nemonogamija pomeni, da en partner počne stvari z ljubimci, v katerih njegov mož ne uživa prav, medtem ko se mož odloči za srečanja. S partnerjem ljubimca ločiva (več o tem pozneje).
Odlična stvar je, da ko se enkrat odločiš, da lahko v svoje razmerje vključiš druge ljudi ali ljubimce, lahko narediš, kar hočeš. Na paru je, da se odloči, katere ravni sodelovanja s sekundarnimi partnerji se mu zdijo prijetne. Na splošno je eno pravilo pri ne-monogamiji, da je treba vse slutnje izvajati etično, varno in s soglasjem vseh vpletenih strani. Poleg tega vsak par ali skupina določi svoje meje in smernice.
In da ne boste mislili, da smo majhna subkultura čudakov svobodne ljubezni, raziskave zadnjih nekaj let ocene da je 4-5 odstotkov razmerij v ZDA nemonogamnih. Še več jih zanima koncept. A študija opisano v Psychology Today leta 2014 ugotovili, da je med 23 in 40 odstotki moških in 11-22 odstotkov žensk radovedno, da bi ga poskusili.
2. Sliši se zabavno. Ampak zakaj rabiš to, ko pa imaš super S.O. doma?
Mnogi ljudje menijo, da je imeti odnos ali seks samo z eno osebo za nedoločen čas pretežko in nenaravno. Vedno sem bil eden od teh ljudi. Večino svojega življenja sem bil serijski monogamist in sem nenehno varal. Pravzaprav sem imel samo eno uspešno monogamno razmerje. Šele ko sva s partnerjem ustvarila naš dogovor, sem spoznal, da lahko dejansko imam vse: predanost in svobodo. In tudi on pride do tega. Vsi zmagajo. (In vsi pojebajo.)
Veliko nemonogamnih parov se šali, da porabijo več časa za pogovore o tem, kot pa za to. Pri nas je tako.
3. Zakaj ste tako proti monogamiji?
Ne pravim, da je monogamija nemogoča ali neverjetna. Poznam veliko ljudi, ki imajo zelo uspešna monogamna razmerja in so res srečni skupaj. Toda veliko ljudi izziva običajni slog odnosov in to jim uspeva – tako kot deluje meni.
Gradimo in spreminjamo odnos – in pravila – sproti. Da, imamo pravila!
4. Oh, dobro. Imate pravila. Kakšna so vaša pravila?
Začeli smo z zelo malo, zdaj pa jih imamo še nekaj, ki smo si jih zamislili na poti. Bili so primeri, ko se nam je nekaj zdelo neprijetno ali smo se počutili prizadete, zato smo spremenili. Ne jezimo se drug na drugega, če se zgodi nekaj, kar se nam zdi neprijetno, dokler ne gre za kršitev obstoječega pravila; iz tega se učimo in oblikujemo novo pravilo.
1. pravilo:
To je bilo prvo pravilo, ki smo si ga izmislili: To je najin primarni odnos. Prizadevamo si, da ne preživimo preveč časa s sekundarnimi partnerji. Lahko in včasih tudi postanemo prijatelji z njimi, še posebej, če ostanejo okoli nekaj let, vendar jih moramo prekiniti, če postane več kot to.
2. pravilo:
Poštenost. Vedno. Ampak to je nekaj, za kar se nam nikoli ni bilo treba zares potruditi.
3. pravilo:
Vedno pridobite soglasje osebe, ki se vključuje. In seveda drug drugemu sporočiti, kdaj se bova srečala s kom drugim.
4. pravilo:
Ne hodimo na zmenke s prijatelji ali nikomer, ki ga poznamo – vključno z nikomer, s katerim smo prijatelji na družbenih medijih. Nekoč sem videl Facebook profil nekoga, s katerim je na koncu spal, in bila je naravnost osupljiva. To mi je bilo težko, ker si nisem mogel kaj, da se ne bi primerjal s tem, kako sem jo dojemal na spletu (seveda so bile večinoma le iluzije, ki so jih zapolnili moji lastni možgani). Ampak sva skupaj prebrodila. Samo zato, ker je bil on vzrok moje bolečine, še ni pomenilo, da sem komaj čakala, da mu stečem v objem in naj me potolaži. Takrat smo postavili novo pravilo: Brez spanja s Facebook prijatelji, brez prijateljevanja z ljubitelji.
5. pravilo:
Dva različna ljubimca v enem tednu je malo, zato se temu poskušamo izogniti.
6. pravilo:
VEDNO uporabljajte zaščito . Nihče noče klamidija .
5. Ali postaneš ljubosumen?
Ja, seveda! V monogamnih zvezah v preteklosti sem bila ves čas ljubosumna. Privlačne ženske so bile v mojih mislih potencialna grožnja in bila sem paranoična glede povezav mojih fantov z drugimi ljudmi. Ker najina komunikacija nikoli ni dopuščala preprostega pogovora o tem, kako lepa je neka ženska ali kako dober je bil fant, ki sem ga videla, je bilo kakršno koli spogledovanje katastrofalno. Glede na moj trenutni odnos s partnerjem ve, da da, privlačijo me drugi ljudje in spim z nekaterimi. In enako vem o njem. Potrjeno, gremo naprej.
Poleg tega je malo ljubosumja lahko zdravo in običajno izzveni po nekaj urah do nekaj dneh. In samozavesti ni več tako, kot če se spomniš, da sem tista, h kateri se vrne domov in jo močno ljubi. Moj partner je jasno povedal, kakšen ulov sem. Pozna vse moje muhe, ve, kaj me vznemirja in kako me razumeti. Nihče me ne pozna tako kot on in nihče ne bo poznal njega tako kot jaz. Ko res preneham razmišljati o tem, vem, da je zelo malo možnosti, da bi videl koga, ki bi mu bil boljši od mene.
Odstranili smo lastništvo, ki je lahko povezano s konvencionalnim razmerjem. S partnerjem uživava v raznolikosti in iz prve roke veva, da prisotnost drugih ljubimcev ne zmanjša čustev, ki jih gojiva drug do drugega. Pogovarjava se kot prijatelja in nič ni omejeno na pogovor, kar pomeni, da mu včasih postavljam neumna vprašanja, na katera že poznam odgovor, na primer, Ali me še ljubiš? in greš z njo v Mehiko? (očitno da in očitno ne, v tem vrstnem redu) – samo da slišim, da prihaja od njega. Lahko se mu tudi pritožim, ko mi ljubimci niso kul, in obratno. Ker smo zgrajeni na poštenosti, vem, da bom dobil pošten odgovor ali pošten nasvet. Vsestranska odprta komunikacija nam je zelo koristila. Odprtost je vse.
Poleg tega je vedeti, da si drugi ljudje želijo drugega, je pravzaprav precej seksi.
6. Kaj počneš, ko je on zunaj z drugo žensko?
Včasih mi je všeč, ko ga vidim, da odhaja na zmenek, izgleda zelo seksi in ga poljublja, preden gre ven. Živiva skupaj, tako da potem, ko on odide, dobim čas sama, da gledam, kar hočem, in dobim celotno zakonsko posteljo zase. Če sem ljubosumna in se moram z nekom pogovoriti, bom za podporo poklicala prijatelja in mu zacvilila. Moji prijatelji me nasmejijo in se počutim bolje. Občasno bova imela zmenke na isti večer, vendar se to zgodi redko.
7. Kaj pa, če se zaljubiš v nekoga drugega?
Dolgo časa sva trdo delala, da bi zgradila ljubeč, srečen, zabaven in zaupljiv odnos, za katerega oba meniva, da je skoraj nezlomljiv. Komuniciramo toliko, da nič pomembnejšega ne bi ostalo neopaženo in o čemer se ne bi govorilo. Dogovorili smo se, da bomo, če se pri kom stvari malo zaostrijo, končali, a se to še ni zgodilo. Poleg tega smo odpravili element skušnjave, tako da seks ni tvegan, adrenalinski greh. Po mojih izkušnjah lahko adrenalin, ki izhaja iz potuhnjevanja z nekom, postane odvisnost – samo dejanje lahko ljudi poveže in ga lahko sčasoma zamenjamo za ljubezen.
Poleg tega v monogamnih razmerjih res ni ničesar, kar bi ščitilo predane ljudi pred tem, da bi se zaljubili v nekoga drugega. Kaj pa tisti srčkan fant v službi? Se ne moreš zaljubiti vanj? Če že kaj, bi si upal, da obstaja manjše tveganje, da bi drug drugega zapustila zaradi vročega novega ljubimca, ker raziskujemo, kaj je tam zunaj – in vemo, da ni bolje.
8. Hvala, ker ste me seznanili. To se dejansko sliši precej razumno/logično/zabavno in precej dobro, in radoveden sem, da poskusim ... kje naj začnem?
V redu, morda to ni dobesedno vprašanje, ki ga dobivam ves čas. Toda običajno, ko končam s svojo predstavitvijo, sem ljudi prepričal, da priznajo nemonogamijo kot veljavno vrsto razmerja, in nekateri želijo poskusiti tudi sami. Evo, kaj sem naredil, da sem se pripravil na odprto razmerje.
svetopisemska imena s črko u
Da bi pridobil pogum in poskusil to, sem moral začeti z zavedanjem, da konvencionalni odnosi, ki sem jih poznal vse življenje, niso nujno edina vrsta, ki mi je bila na voljo. Knjiga, ki sem jo prebrala, imenovana Seks ob zori , preučuje razvoj monogamije pri ljudeh; to ni bila vedno družbena norma. Pred kmetijstvom in rastjo prebivalstva je spolna promiskuiteta krepila skupnosti, namesto da bi spodbujala ljubosumje. Vendar pa je bila uporaba te strukture skupnosti za sodobno funkcionalnost nekoliko večji izziv. Prijatelj mi je priporočil drugo knjigo, ki je priljubljeno branje med mnogimi nemonogamnimi ljudmi, ki jih poznam Etična kurba , ki je uvod v različne vrste nemonogamije v današnji družbi. Ta knjiga mi je pomagala razjasniti veliko vprašanj, ki so se mi porodila sama po sebi o različnih pristopih k odprtim razmerjem, kako premagati občutke ljubosumja, kako čutiti podporo partnerja in prijateljev, predvsem pa o pomenu ljubezni in poštenost. Prav tako redno poslušam podcast Dana Savagea, Savage Lovecast , v katerem sprejema klice in z veliko mero praktične modrosti razpravlja o odnosih (tudi o nemonogamnih) in o pomenu zdravega spolnega življenja.
S kombinacijo virov in lastnih izkušenj sem se naučil, da mora uspešno nemonogamno razmerje dati prednost komunikaciji, poštenosti, odprtosti, sodelovanju in spoštovanju – mimogrede, enakim stvarem, ki so pomembne v vsakem odnosu. Ko se ti elementi izvajajo v vsakodnevnem in dolgoročnem delovanju razmerja, je rezultat izjemno močan. Občutki bojazni, ljubosumja in celo včasih jeze so normalna čustva, ki jih vsak doživi na neki točki odprtih odnosov. Zdravo je, če jih lahko prepoznate in prepoznate, da niso ovire; tudi navidezno negativna čustva so koristna, ker jih lahko delate in premagate z razumom in logiko, tako posamezno kot v paru. Vašemu umu daje neverjetno moč, vašemu odnosu pa neverjetno veljavo. Če se počutite negotove, preprosto vprašajte svojega partnerja, kako zelo vas ima rad in kako popolni ste zanj. Sporočili vam bodo.
Posodobitev: ta zgodba je bila urejena po objavi.
