Ali sem sebična oseba? Odločil sem se ugotoviti

Ravno prejšnji teden me je neznanec na internetu označil za sebičnega. Članek, ki sem ga napisala o tem, da nimam otrok, je bil ponovno objavljen na spletu in prejela sem naval sporočil na Facebooku. Večina jih je bila pronicljivih in prijaznih – peščica pa me je označila za sebičnega.

Ni bilo prvič, da sem slišal argument, da sem zaradi odločitve, da nimam otrok, sebična oseba. Toda tokrat me je prevzelo na nov način. Ni mi žal za svojo odločitev in verjamem, da je prava zame, ampak ali me to odvezuje?

fred flintstone pop funko

In spomnimo se, da so bili komentarji na Facebooku o članku, ki sem ga napisal – o sebi. To kolumno pišem skupaj z drugimi zgodbami o življenjskem slogu in potovanjih in veliko govorim o sebi. Tako se preživljam. Pogosto se lahko počutim narcisoidno in vase zagledano, zlasti ko te članke objavljam na kanalih družbenih medijev. Ti spletni komentatorji imajo morda prav. Ali sem kljub vsemu sebična oseba?

Sebičnost je opredeljena kot pretirano ali izključno ukvarjanje s samim seboj: iskanje ali osredotočanje na lastno korist, užitek ali dobro počutje brez upoštevanja drugih. Preprosto povedano, Art Markman, doktorat, profesor psihologije na Univerzi v Teksasu in avtor Brain Briefs , pravi SelfGrowth, je bolj verjetno, da bodo sebični posamezniki dali prednost sebi pred drugimi. Ko nekoga imenujemo sebičen (kot lastnost), mislimo na to, da dosledno postavlja lastne cilje pred cilje drugih ljudi.

Markman pravi, da v ekstremni različici vidite sklop značilnosti, imenovan Temna triada – narcisizem, psihopatija in makiavelizem. Ljudje s temi lastnostmi so precej sebični in manipulativni, pojasnjuje.

Toda tudi če teh skrajnih lastnosti ni, ima večina ljudi tisto, čemur pravi egocentrična pristranskost. Nismo vsi sebični po privzetku, vendar je normalno, da se nagibamo k egocentrični strani spektra. Nagnjeni smo k temu, da svet ocenjujemo glede na lastne cilje, pravi. Precenjujemo svoj prispevek k skupinskim dejavnostim v primerjavi z drugimi ljudmi. Posledično mislimo, da si zaslužimo več zaslug (in večji delež nagrade) za rezultate, kot si jih dejansko zaslužimo.

Resnično sebična oseba lahko poruši ravnovesje vzajemnosti, ki naravno obstaja v odnosih. Na primer, pričakujemo, da ko delamo stvari za svoje prijatelje in sosede, da bodo oni za nas sčasoma naredili stvari približno enake vrednosti. Sebična oseba v tem kontekstu je nekdo, ki ne prispeva svojega deleža, pravi Markman. Sčasoma jih zavržejo kot prijatelje ali izobčijo kot sosede ali kolege. Z družino ne vodimo tako natančno rezultatov, vendar vseeno vemo, kdaj obstaja neravnovesje, v katerem ena oseba dosledno daje, druga pa dosledno jemlje.

avtomobili na črko j

Imam nekaj prijateljev, ki so tako popolnoma nesebični. Moja prijateljica Sarissa dela s polnim delovnim časom, ima dva mlada fanta, skrbi za svojo mamo in si vedno vzame čas zame in za druge. Ni edina oseba, ki jo poznam tako.

In potem sem tu še jaz: nisem tisti prijatelj, ki govori samo o sebi v, recimo, skupinski besedilni verigi. (Kašelj, kašelj.) In poskušam vaditi empatijo in prijaznost. Toda ali zaradi tega nisem sebičen? Skrbim samo zase, mož, pes in mačka. Skrbim za svojo družino, vendar nisem njihov skrbnik. Svoje potrebe sem postavil pred potrebe drugih. Na internetu sem napisal na tisoče besed o svojem življenju in izkušnjah – in podvojil s promocijo teh zgodb na družbenih medijih.

Začel sem po zajčji luknji z Markmanom in se spraševal, ali sem le še en član generacije jaz, ki sebičnost preoblači kot skrb zase in samoizražanje. Takoj mi je dal jasno besedo: odrasli že od nekdaj obsojajo 'jaz' generacijo. Otroci, ki so odraščali v 70. letih prejšnjega stoletja, so bili označeni kot 'jaz' generacija, vendar ni dokazov, da so bolj ali manj sebični kot Boomers ali Gen Y ali Millennials.

Da bi res ugotovil, ali sem sebičen, mi pravi Markman, moram nehati iskati vase in začeti dosegati: svoje tesne prijatelje lahko vprašaš, ali se zdiš sebičen. Nato bodite pripravljeni poslušati odgovor, ne da bi se branili.

To sem torej naredil.

Nekaterim sem poslal SMS-sporočilo, drugim pa e-pošto in vprašal, ali so. Mislil sem, da sem nagnjen k sebičnosti. Spodbujal sem jih, naj bodo pošteni. Konec koncev je bila to raziskava! In lahko bi ga prenesel, prisežem.

Moj mož Nate je najprej odgovoril in mi povedal, da je moja skrb za druge vedno pred mojo in da je to ena od stvari, ki jih ima pri meni najraje – nato pa me je okrcal, ker v restavraciji vedno stojim na strani stojnice.

Moja mama mi je povedala, da je bilo, ko sem bil najstnik, dotik in pojdi, vendar sem najmanj sebična oseba, kar jih je kdaj srečala. To jemljem z velikim zadržkom, ker moja mama nikoli o nikomer ne reče slabe besede in je – no – moja mama.

Moja prijateljica z zahodne obale je rekla, da je prepričana, da imam svoje trenutke, vendar me je spomnila na čas, ko sem se pred kratkim počutila krivo, ker sem Natea prisilila v varuško psa, medtem ko sem se odpravila na izlet za dekleta. Moj prijatelj z vzhodne obale je preprosto odgovoril: Hm, ne. Popolno nasprotje. Ima dva malčka, zato to pripisujem pomanjkanju časa za odgovor s svojimi napakami.

imena za free fire

Mogoče imajo prav. Mogoče je bila odločitev, da ne boš imela otrok, sebična odločitev. Toda ali je biti sebičen vedno slaba stvar? Nenehno nam vsiljujejo članke o samooskrbi in evangelij mojega časa. Kako ločiti med skrbjo za duševno zdravje in skopostjo? Zakaj ženska, ki izbere izpolnjujočo kariero in poroko namesto rojstva otrok, postane sebična – nezavedna?

Markman pravi, da ni vedno slabo dati sebi prednost pred drugimi in da so časi, ko bi morali imeti lastni cilji prednost. Primer: nekdo, ki si prizadeva za višjo diplomo, bo moral dati prednost študiju pred prijatelji ali družino, ki morda potrebujejo svoj čas. Dodaja, da bodo morda morali to pozneje vrniti z delom za druge, a za obdobje, v katerem študirajo, je prav, da se ljudje osredotočijo na svoje potrebe.

In pravi, da je izbira imeti otroke odločitev, da so potrebe vaših otrok prednostnejša od stvari, ki jih želite storiti zase. Odločitev, da svojih potreb ne boste postavili na prvo mesto. To je egocentrična odločitev, a reči sebično pomeni, da nekdo vsiljuje svojo vrednostno strukturo vašim odločitvam.

Ker vem, da ljudje, ki so zame res pomembni – moji prijatelji in družina – me imajo za predanega in pripravljenega dati njihove potrebe pred svoje, kadar je to potrebno, lažje zavračam vrednostne sodbe tujcev. Prepričan sem, da odločanje o tem, kako živeti (ali pisati ali tvitati o) svojem življenju, samo po sebi ni samo po sebi sebično.

Kljub temu nisem Mati Tereza in prepričana sem, da bi velikokrat lahko bila boljša. Zato bom upošteval Markmanov nasvet, da bom pozoren na to, kaj počnejo drugi ljudje, in jim poskušal pomagati pri doseganju lastnih ciljev. Vprašaj jih, ali lahko pomagaš s čim, kar potrebujejo, mi reče. Bo dovolj.

vzdevki za fanta

Prav tako bom pazil na ljudi v svojem življenju, ki mi ne dajejo tistega, kar potrebujem. Markman pravi, da je pri prijateljih (ter sosedih in sodelavcih) pomembno vztrajati pri vzajemnosti, saj odnosi temeljijo na vzajemni koristi. Predlaga, da se pogovorite s tistimi prijatelji, ki jemljejo, a ne dajejo, in jih prosite, naj bodo bolj obzirni do vaših potreb (in potreb drugih ljudi). Če ne bodo prispevali k prijateljstvu, je morda čas, da jih izpustite.

Zagotovo vem, da ljudje, ki kričijo name na Facebooku, ne prispevajo k skupni koristi, zato sem pripravljen pustiti tudi njih – in njihove sodbe –.

Anne Roderique-Jones je svobodna pisateljica in urednica, katere delo je bilo objavljeno v Vogue, Marie Claire, Southern Living, Town & Country in Condé Nast Traveler. Twitter: @AnnieMarie_ Instagram: @AnnieMarie_