Dobrodošli v Prosim za prijatelja mesečna kolumna z nasveti, namenjena temu, da vam pomaga razumeti vaše najbolj grde in najbolj zapletene trenutke prijateljstva. Vsak mesec bo klinična psihologinja dr. Miriam Kirmayer odgovorila na pereča in anonimna vprašanja bralcev. Imaš enega svojega? Vprašajte dr. Miriam tukaj .
Draga dr. Miriam
Nerodno mi je to priznati, vendar me je prijatelj prekinil, ker sem strupena. Če pogledam nazaj, sem jih prefinjeno ponižal in izključil, ker sem bil ljubosumen. Oni so uspevali v svoji karieri, medtem ko sem se jaz počutil obtičal v svoji in to, da sem bil v njihovi bližini, me je samo spominjalo na to negotovost.
Minilo je skoraj 10 let od razpada našega prijateljstva. Še vedno ves čas razmišljam o njih in resnično obžalujem, kako sem ravnal. Ali je prepozno za opravičilo – še posebej, ker se zdi, da jim gre brez mene odlično? Prav tako bi se rad morebiti ponovno povezal, ker nikoli nismo imeli zaključka, vendar nimam pojma, kako naj se tega lotim, in bojim se, da me bodo zavrnili ali poklicali. kaj naredim Kje naj začnem?
— Deset let prepozno?
Deset let prepozno
Vsa čast vam, da ste se pripravljeni samorefleksirati in razmisliti o svoji vlogi v tem dolgem, a potencialno ne izgubljenem prijateljstvu. Dobro preučiti zgodovino najinega prijateljstva ni ravno udobno, kajne? Postavljate več pomembnih vprašanj in cenim vaš poudarek na tem, kar je mogoče ukrepati: kako se spopadam in živim s tem občutkom obžalovanja? Kaj lahko storim, da dosežem in celo ponovno oživim to povezavo?
Preden poskusite odgovoriti na ta vprašanja, vas želim pozanimati o svojih zakaj . zakaj se čutiš prisiljen, da se po vsem tem času oglasiš? Ali iščete odpuščanje? Iščete jasnost glede tega, kaj je privedlo do razpada vašega prijateljstva? Upate na priložnost, da pojasnite ali celo opravičite svoje vedenje? Želite znova vzpostaviti povezavo? Ni pravilnih ali napačnih odgovorov, toda odkrivanje vašega zakaj vam bo pomagalo odgovoriti, ali ste naj .
Tu je še drugi manjkajoči del: dostop do vaših osebnih razlogov ne pomeni le poznavanja vaših motivov, ki stojijo za doseganjem stikov – gre za prepoznavanje, kaj je dejansko pod vašim nadzorom.
Resnica je, da ne morete predvideti veliko manj nadzora, kako se bo vaš prijatelj odzval. Prav tako jih ne morete prisiliti, da delijo svojo plat zgodbe ali celo dvignejo telefon. (Ta negotovost je morda celo tisto, zaradi česar ste obtičali v cikel prežvekovanja in izogibanje.) Ampak ti lahko jasno povejte, da ste odprti za opravičilo ali pogovor.
Če ste upali na ponovno povezavo, lahko pošljete sporočilo, kot je Potreboval sem nekaj časa, da sem prišel do tega mesta, vendar sem veliko razmišljal o tem, kako se je naše prijateljstvo končalo. Vem, da sem imel pri tem veliko vlogo in res mi je žal. Ne poskušam opravičiti svojega vedenja in ne pričakujem ničesar v zameno. Ni vam treba odgovoriti, a če ste odprti za to, sem tukaj in bi rad dohitel.
Ali če dajete prednost samoučenju in rasti: Vem, da je zaslišanje od mene lahko nekoliko nepričakovano (podcenjevanje). Imel sem te v mislih in zelo bi cenil priložnost za pravi pogovor o tem, kaj se je zgodilo med nama. Poskušam se učiti iz svoje preteklosti in naše prijateljstvo je bilo velik del tega. Bi bili pripravljeni na telefonski klic ali celo kavo? S tem postopkom se lahko odločite za to zaprtje vključuje dopuščanje, da ta povezava ostane zakoreninjena v preteklosti in usmerjanje hvaležnosti za te skupne spomine in lekcije.
Tukaj je še ena stvar, ki jo je treba premisliti: na kateri točki se vaš dar introspekcije prelevi v samoobtoževanje? Ena stvar je prepoznati, kako naša dejanja prispevajo k odklopu in konfliktu. Druga stvar je, da se označimo za slabega ali strupenega prijatelja.
Vsekakor niste edini, ki se obrnete na te oznake (to je tako pogosta tema v terapiji prijateljstva). Vendar me zanima, čigave so to besede? Ali ponavljate jezik, ki so ga drugi uporabili proti vam v trenutkih prizadetosti, ali ste zavezani nadaljevanju prizadetosti pod krinko odgovornosti?
Ta vrsta jezika je v veliki meri neuporabna in popolnoma nespecifična. Oznake razveljavijo zelo resnično bolečino in razočaranje, ki ste ga verjetno takrat doživljali. In bodimo pošteni, ali nam samokritika pojasni, kaj pravzaprav moramo spremeniti, ali naredi to spremembo bolj verjetno? Opozorilo o spojlerju: zagotovo ne!
Za spopadanje z konec prijateljstva (ne glede na to, koliko časa je minilo) in dobiti jasnost glede možne sprave potrebujemo močno mešanico sočutja in radovednosti — sočutje do vas takrat, ki ste bili ljubosumni in ste morali obžalovati izgubo tega prijateljstva, pa tudi do vas zdaj, ki vam je to še vedno težko. Moj najljubši način za to? Vprašajte se, kaj si želim, da bi mi prijatelj (morda celo ta prijatelj) rekel v tem trenutku? Usmerite to prijaznost navznoter.
Potem je tu tudi radovednost, česa te lahko nauči to preteklo prijateljstvo – ali česa že je. Razmislite o zgodbi, ki ste si jo pripovedovali o izkušnji svojega bivšega prijatelja: Ali je mogoče, da stvari vidijo drugače, kot si predstavljate? So vam lahko že odpustili? Ali so morda pripravljeni na spravo ali vsaj na pogovor? Ali so res napredovali tako, kot se zdi, da domnevate? Izkazalo se je, da pogosto podcenjujemo, koliko pretekli prijatelji radi slišijo od nas, zlasti ko je to nepričakovano.
Vendar ne jemljite osebno, če vaš bivši prijatelj ni dovzeten za vaša prizadevanja. Glede na to, kako ranljivi ste bili v svojem vprašanju, se zdi, da ste že začeli veliko notranjega dela – in to je nekaj, na kar bi morali biti resnično ponosni. Samo zato, ker ste morda padli pred desetletjem, še ne pomeni, da danes niste sposobni biti skrben, premišljen prijatelj. Kako lahko zdaj svojo pozornost usmerite k globljemu povezovanju z ljudmi, ki vas vidijo v tej trenutni različici vas samih – kar lahko vključuje ali pa ne vključuje tega prejšnjega prijatelja?
Sorodno:
