Ste par, ki išče tretjega. Sem potencialni samorog. Pogovorimo se.

V svojem profilu na Tinderju sem imel več let besedno zvezo 'not a unicorn'. Ni šlo za izražanje odpora do mitskega bitja, ker, hej, dovolj spremenim barvo las, da sem solidaren z njihovo mavrično estetiko. Namesto tega je želel zmanjšati število sporočil parov, ki so 'lovili samoroge'.

Za nepoznavalce izraz lov na samoroge običajno opisuje prakso uveljavljenega para, ki išče tretjega partnerja za sodelovanje v trojčkih ali triadah (odnosi med tremi ljudmi). Pogosto, čeprav ne vedno, je par sestavljen iz heteroseksualnega cisspolnega moškega in queer (običajno biseksualne, panseksualne ali vsespolne – bi+ na kratko) ali dvospolne cisspolne ženske, in iščeta bi+ cisspolno žensko, ki je enako pritegnila oba in zanimala jih je kakršna koli ureditev, ki sta jo imela v mislih.

Šala je v tem, da je obstoj takšne ženske tako nedosegljiv, da je prav tako lahko mitološko bitje.

Če ste a queer ženska ki uporabljate aplikacije za zmenke, obstaja velika verjetnost, da vas je vsaj enkrat naletel par, ki išče samoroga. Očitno je želja po seksu v troje med odraslima, ki se strinjata, običajna in popolnoma zdrava fantazija, triade pa so eden od mnogih modelov odnosov, ki lahko delujejo za različne ljudi. Težava tukaj ni v želji. To je v škodljivih in objektivizirajočih načinih, kako nekateri ljudje iščejo nekoga, ki bi izpolnil to željo.

starodavno bogoslužje hvalnice

Kot panseksualna cisspolna ženska, ki je tudi po naključju poliamorna , me pogosto lovijo kot samoroga. Glagol se mi zdi primeren za to, kako me pogosto obravnavajo v aplikacijah za zmenke. Če v svojem profilu nisem imel samoroga, to ni bilo zato, ker sem bil proti trojkam ali triadam. To je bilo zato, ker sem bil utrujen od načina, na katerega so me pari objektivizirali kot domišljijsko krmo v svojem iskanju, pri čemer so potencialne tretje osebe, ki so jih iskali, imenovali karkoli, od divje noči do darila za rojstni dan do nejasne, a vseprisotne zabave. In to samo takrat, ko so bili pari dejansko vnaprej.

Mislim, da ljudje verjamejo, da nas morajo lagati ali zavajati, da se stvari odvijajo tako, kot bi želeli, pravi MJ R.*, 32, biseksualna ženska, ki je kot tretja sodelovala v seksih v troje, za SelfGrowth. Moški in ženska si želita trojčka, vendar bosta žensko najprej poslala na spogledovanje ena na ena in šele kasneje razkrila, da njen moški prav tako upa, da bo sodeloval. Ali pa se nam približajo, kot da bi radi hodili na zmenek s tretjim, v resnici pa iščejo le seks ali »eksperimentiranje«.

Lahkotno rečeno, to ni kul. Rachel Simon, L.C.S.W., spolna in spolna terapevtka, ki je specializirana za queer vprašanja, pravi za SelfGrowth, da se zavedamo, da se potencialni tretji počutijo varne, da jih vidijo in da se njihove meje spoštujejo, ne bi smeli pogajati.

Želim, da najdeš svojega tretjega in želim, da se tvoj tretji počuti varnega in spoštovanega. Pogovorimo se torej o tem, kako zagotoviti, da so želje in potrebe vseh izpolnjene odgovorno.

Preden začnete z iskanjem, morate narediti nekaj stvari.

Vključevanje v spolne odnose – bodisi z enim, dvema ali 10 partnerji – vključuje krmarjenje po individualnih željah, postavljanje meja in komunikacijo. Če želite, da bo to iskanje uspešno (in s tem mislim pozitivno, varno in spoštljivo do vseh vpletenih), se boste morali malo potruditi.

Če se teme trojk ali triad lotite kot par, je lahko enostavno dati prednost temu, kar se vam zdi najboljše za odnos, ne da bi razmišljali o tem, kaj si osebno želite. Zato najprej preverite pri sebi: kaj iščete? Je to enkratno spolno srečanje? Trojno razmerje? Nekaj ​​vmes? Si sploh želite, da bi vaš partner sodeloval? Kako ste pripravljeni ogroziti te želje in kako ne?

Pomembno je, da ti želim to, Sarah L.*, 29, queer ženska, ki je odprta za tretje s svojim heteroseksualnim moškim partnerjem, pove za SelfGrowth. Predlaga, da se vprašate, komu je to v resnici namenjeno? Čigavo zadovoljstvo ima prednost? Resno, za trenutek se pretvarjajte, da ste potencialni tretji. Želeli bi imeti popolno zaupanje v dejstvo, da sta oba človeka, s katerima se zapletate, zelo navdušena, pripravljena in prepričana o tem, kar hočeta. V nasprotnem primeru se lahko znajdete v situaciji, ki je lahko vse od neprijetne do nevarne. Zato je pomembno, da se resnično prepričate, kje ste, preden o tem spregovorite s svojim partnerjem in preden se oba lotita iskanja tretjega.

Potem poskusite biti neomajni pri uveljavljanju svojih meja, čeprav je to veliko lažje reči kot narediti. Če potrebujete pomoč pri določanju svojih želja in meja, toplo priporočam, da si ogledate knjigo Etična kurba Janet W. Hardy in Dossie Easton za uvod v ne-monogamijo. In če si želite ogledati, kakšno je krmarjenje po nemonogamiji posebej za temnopolte ljudi, posebej delo Kevina Pattersona – Ljubezen ni barvno slepa — je dobra alternativa ali dodatek. Izpolnite lahko tudi a ja, ne in morda seznam, kaj vam je v redu, če vaš partner počne z drugimi ljudmi (in prosite svojega partnerja, da stori enako).

Ko prakticiramo ne-monogamijo, postane komuniciranje na način, ki je odprt, pristen in neškodljiv, še posebej pomembno. Svojemu partnerju lahko rečete nekaj takega, zanima me poskusiti x, in predstavljam si, da to izgleda in. Zanima me, kako se počutiš glede tega. Dajte jim prostor, da razmislijo o tem, kako se počutijo glede vpeljave druge osebe v odnos in kakšne so njihove želje. Potem se lahko skupaj lotite malenkosti.

To bo najverjetneje zahtevalo več pogovorov. To je v redu! Želite biti prepričani, da vaše individualne potrebe znotraj vzpostavljenega odnosa ustrezajo in da se medsebojno strinjate (in ste navdušeni nad!) kakršnimi koli popravki, ki jih naredite, da bi našli srednjo pot.

Ko ste ugotovili, da sta oba na isti strani, se prepričajte, da sta oba na desno stran . Če potencialnega tretjega niste obravnavali kot osebo s svojimi potrebami in ne le kot podaljšek lastnega spolnega življenja, je morda čas, da se ustavite. Pari se izgubijo v fantaziji in pozabijo, da gre za drugega človeka z lastnimi zapletenimi občutki, željami in mejami, Ivy Q.*, 30, spolno fluidna ženska, pove za SelfGrowth.

predmeti s črko u

Pogosta napačna predstava je, da tisti, ki ne izvajajo monogamije, niso ljubosumni. Kar, ne. V redu je imeti negotovosti in občutke ljubosumja, pravi za SelfGrowth Lucius K., * 29, heteroseksualen moški, ki išče tretje s svojim spolno fluidnim partnerjem. Vendar morate biti odprti za razpravo o njih.

To je lahko tako preprosto, kot da se pogovorite, kaj boste storili, če se pojavijo občutki, kot je ljubosumje. Na primer, če ste sredi spolne situacije in se počutite negotovo, ali se boste ustavili in razpravljali o svojih občutkih?

Če se pari niso pripravljeni pogovarjati o vseh možnostih, niso pripravljeni na trojček, pravi Sarah. To bi lahko še bolj veljalo za triade, saj je podaljšana odnos med vami tremi lahko zagotovite še več ljubosumja.

To je tudi dobra priložnost, da ocenite, kako na splošno komunicirate. Če komunikacija med vama ni redno tekoča in neposredna, ni čas za vključitev tretjega, pravi MJ. Nihče se ne želi ujeti v vašo dramo, zato pospravite svojo (čustveno) hišo, preden vas povabi gost!

Zdaj je čas, da dejansko poiščete svojega tretjega.

Tako kot pri samostojnih zmenkih v aplikacijah lahko traja nekaj sekund, da najdete nekoga, s katerim se želite srečati, vendar obstajajo načini, kako povečati svoje možnosti. Gre za poštenost, spoštovanje in komunikacijo. Ali opazite nekaj pogostih tem?

avtomobili s črko d

Številne aplikacije imajo nastavitve, s katerimi lahko označite, da ste par ali da niste monogamni. Na Tinderju lahko na primer nastavite svoj spol na par (kateri, v redu, karkoli), na OKCupidu pa lahko nakažete status svojega razmerja in vrsto razmerja, vključno z nemonogamnim. Uporaba tega lahko pomaga več pravim ljudem, da povlečejo desno, napačnim pa levo.

Nekatere aplikacije, kot sta OKCupid ali Feeld, vam omogočajo, da povežete dva ločena profila, kar je dobra možnost, če vi in ​​vaš partner uporabljate aplikacije za iskanje partnerjev ločeno in skupaj. Ko pa šele začnete iskati tretjega, je nastavitev skupnega profila ponavadi boljša, saj lahko lažje sporočite, kaj iščete.

Naslednje: če delite slike (kar priporočam), uporabite slike obeh. Nastavitev prvih petih slik za žensko in nato – presenečenje! – predstavitev tipa na koncu ne šteje. Oba morata biti vidna v profilu, da se lahko potencialni tretji odločijo, ali jih privlačita.

Pisanje življenjepisa v paru je precej podobno temu, kar bi počeli, če bi hodili sami: želite biti privlačni, srčkani, duhoviti ali kar koli drugega, kar vas predstavlja. Morda vam bo v pomoč, če kot par uporabite še več podrobnosti, kot bi jih sami. V najboljših profilih za lov na samoroge, kar sem jih videl, ena tretjina opisuje eno osebo, ena tretjina drugo, zadnja tretjina pa gre v tisto, kar iščejo.

Ta zadnji del je tako pomemben. Prosim, bodite iskreni glede svojih potreb. Karkoli že iščete – naj bo to seks, romantika ali nekaj priložnostnega – to morate imeti in biti sposobni sporočiti, pravi MJ. Če je par neiskren do mene, samega sebe ali drug do drugega, je to zame rdeča zastava.

Morda imate mentalno podobo svojega idealnega tretjega. V redu je, če si želiš, kar hočeš, toda biti zelo natančen postane zelo težavno zelo hitro. Znotraj nemonogamije na splošno velja, da ni kul ustvariti potrditvena polja, ki jih mora potencialni tretji označiti. To je zaradi tega, čemur pravimo privilegij para, kar pomeni, da so vaše potrebe (tudi podzavestno) postavljene višje od potreb tretjega. Lahko je nečloveško prositi nekoga, naj se stisne v škatlo za vaše dobro, zato tega ne storite.

Ne pozabite: na drugi strani tega zaslona je nekdo drug! Ne gradite nekoga po naročilu; imate opravka s popolnoma oblikovanimi človeškimi bitji.

avtomobili na črko j

Končno, bodite pozorni na svoj jezik. Pogosto je precej jasno, kdaj nekdo vidi potencialno tretjo osebo kot sredstvo za dosego spolnega cilja in ne kot celotno osebo. Večina od nas ne želi, da bi o nas govorili kot o rojstnodnevnem darilu ali divji noči. Številni pari pristopijo k nam, kot da smo nova vznemirljiva spolna igračka ali predmet, ki obstaja zgolj zato, da popestri njun odnos, pojasnjuje MJ.

Priporočam, da začnete pogovor na način, ki se vam zdi naraven, na primer tako, da pokažete zanimanje za nekaj, kar ste izvedeli iz profila te osebe. Ko je odnos vzpostavljen, lahko vprašate nekaj takega, Kaj iščete v tej aplikaciji? To kaže, da vas zanimajo njihove potrebe, želje in meje.

Ko odgovorijo, če se zdi, da se ujema z vašimi lastnimi željami, lahko rečete nekaj takega: Mojega partnerja in mene zanima x. Kaj mislite o tem? Potem jih poslušajte. Ne morete se približati resnično obojestransko koristnemu dogovoru, razen če ste vsi pošteni drug do drugega.

Ne pozabite, da je cilj zadovoljiva izkušnja za vse tri.

Na koncu vsaka od teh strategij doseže eno krovno idejo: ko želite v svoje razmerje pripeljati tretjo osebo, morate upoštevati vse tri ljudi. Vi in vaš partner sta morda uveljavljen par, vendar ste vi trije posamezniki. Potencialni tretji ima spolne in čustvene potrebe, za katere upa, da jih bo tudi izpolnil.

Obstaja toliko načinov, da se ljudje počutijo sekundarne, neopažene in ničvredne, pojasnjuje Simon. Najlažji način za potrditev izkušenj vseh je, da se vsaki osebi jasno pove, kaj počne in česa noče ter kaj pričakuje, in da se vsaka oseba v izkušnji počuti spoštovano in človečeno.

*Imena so bila spremenjena zaradi zagotavljanja anonimnosti na zahtevo.

Sorodno:

• Pravzaprav realističen nasvet, kako deliti svoje spolne fantazije
• 5 znakov, da bi odprto razmerje lahko bilo pravo za vas (in 3, da verjetno ni)
• 5 smešno pogostih skrbi, ki jih spolni terapevti ves čas poslušajo