Dobronamerni prijatelj ali ljubeč starš vam je verjetno že predaval o očitnih prepovedih preživetje razhoda . Ne zalezujte njihovih družbenih omrežij. Ne hitite v novo razmerje. In vsekakor se ne zapletajte s svojim bivšim. Toda v megli zlomljenega srca so pogosto bolj subtilne, varljivo tolažilne navade – tiste, ki se zdijo v tem trenutku produktivne – tiste, ki tiho sabotirajo vaše zdravljenje.
Učijo nas, kako ljubiti ljudi, ne pa, kako jih pustiti oditi Radisha Brown LCSW lastnik iThrive Therapy v Augusti Georgia in avtor Punčka ga je pustila: Kako preboleti bolečo razvezo do ponovne ljubezni pove SELF-zato je tako mamljivo poskusiti karkoli ponuja nekaj videza udobja.
Čeprav ni nobene strokovne podprte knjige za čimprejšnje prebolevanje bivšega, vam lahko izogibanje nekaj pogostim napakam po razhodu vsaj prepreči, da bi bolečino vlekli dlje, kot je potrebno (ali si zaslužite). Tukaj so presenetljivo zahrbtni načini, kako lahko sami sabotirate svoje okrevanje.
1. Ne govorite o razhodu.
Morda vas skrbi, da konec še enega razmerja pomeni, da ste slab partner (ali oseba). Ali glasno priznanje Ja, nisva več skupaj, povzroči razhod preveč uradno…. Kot ko ljudem poveš, da je konec, potem res ni več poti nazaj. (In to trenutno ni nekaj, kar vaše krhko srce ne more prenesti.) Ne glede na razlog, da zadržite svoje misli in občutke zase - ali morda celo ne delite novic.
Seveda bi se to lahko počutilo varno ali priročno v prvih surovih dneh po ločitvi. Vendar pa je težava pri tem, da se sami borimo, da se bo veliko ljudi še naprej izoliralo več tednov, pravi Brown, bodisi zaradi zadrege, strahu ali ponosa. In tako zamudite vso podporo drugih, ki bi lahko naredila vaše okrevanje bolj obvladljivo: dober prijatelj vam lahko na primer ponudi perspektivo in potrditev, ki je morda sami ne morete dati. Terapevt vas lahko nauči načinov, kako predelati izdajo ali žalost na načine, ki jih samo vodenje dnevnika ne more.
Kaj storiti namesto tega: Ni vam treba oddajati svojega samskega statusa vsem v svojem življenju (ali v skupinskem klepetu). Toda če se zanesete celo na eno ali dve osebi, ki ji zaupate – prijatelje, družino ali strokovnjaka za duševno zdravje – vam lahko pomaga, da se počutite manj sami, pravi Brown.
ime opice
Če imate solzne oči, ko razmišljate o tem, da bi se odprli, poskusite uporabiti vrstico, kot je Hej, trenutno preživljam razhod in se še ne želim spuščati v podrobnosti, vendar bi bil vesel vaše podpore, ko bom pripravljen. Ta otroški korak je lahko dovolj, da odprete vrata zunanji pomoči, ne da bi se počutili preobremenjene.
2. Vsako uro svojega dneva napolnite z motnjami.
V primerjavi z gnitje postelje z Ben & Jerryjem se vržete v delo ali rečete da vsakemu povabilu zveni kot produktiven zdrav napredek. Konec koncev je bolje biti zaposlen kot biti zlomljen ... kajne?
Ti mehanizmi obvladovanja se morda počutijo dobro v tem trenutku, vendar to počnejo preveč pogosto vas bo le odvrnilo od bolečine Dr. Carla Marie Manly klinični psiholog v Sonoma California in avtor Veselje od strahu pove SELF. Z drugimi besedami, dejansko ne zdraviti bolečino, ki zahteva, da se usedete s svojimi čustvi in sprejmete, kar se je zgodilo. V nasprotnem primeru vas bo zlomljeno srce prej ali slej dohitelo mesece celo leta po razhodu, pogosto takrat, ko boste to najmanj pričakovali.
Kaj storiti namesto tega: Še vedno je dobra ideja, da se zaposlite – pojdite več ven, spoznajte nove ljudi, potopite se v svoje najljubši hobiji . In če so nedeljske noči običajno najbolj prizadete, je strateško načrtovanje klepetalnic s prijatelji ta dan pametna poteza, da zapolnite praznino.
Toda ravnovesje je tu ključnega pomena, kar pomeni, da morate narediti tudi prostor za svoja čustva. Vgradi nekaj, kar imenujem čas za jok, pravi Brown. V bistvu je to vaše okno, v katerem lahko razmišljate o tem, kar ste izgubili, in žalujete za prihodnostjo, za katero ste mislili, da jo boste imeli skupaj. Tudi samo 15 minut deluje, dodaja. Dovolj je, da rečete svojim možganom "Hej, v redu je, da čutim določene stvari", vendar dovolj kratko, da vaša čustva ne uidejo izpod nadzora do te mere, da jih ne morete potegniti nazaj.
3. Čakate na popoln zaključek, da nadaljujete.
Po besedah dr. Manlyja se veliko ljudi oklepa prepričanja, da bo en zadnji zadovoljiv pogovor z bivšim olajšal nadaljevanje za vedno. Potem ne bi bilo več bolečine zamera ali dolgotrajno razmišljanje o tem, kaj bi bilo, kar pojasnjuje, zakaj bi mnogi od nas lahko vlečemo besedila za slovo na milijon različnih načinov ali odložimo ponoven zmenek samo v primeru, da bi se končno želeli pogovoriti o stvareh.
Toda čakanje na nekoga drugega, da vam da rešitev, vas zadržuje iz nekaj razlogov. Za enega vaš bivši morda ne bo pripravljen (ali na pravem mestu) dati odgovorov, ki jih želite. (In ne glede na to, kako frustrirajoče je morda, vam tega tehnično ne dolgujejo.) Obstaja tudi dejstvo, da tudi najbolj premišljen odgovor na Zakaj nam ni uspelo? ne bo izbrisal zapletenih čustev, kot so zmedenost, žalost ali žalost.
Kaj storiti namesto tega: Začnite s priznanjem, da ne potrebujete njihove strani zgodbe, da bi se počutili bolje. Pravzaprav lahko sami najdete zaključek, pravita oba strokovnjaka. Kot SELF je prej poročal to lahko pomeni ugotoviti lastne razloge, zakaj se je razmerje končalo – morda ste bili neusklajeni v komunikaciji vodi v več konfliktov kot kompromisov. Ali dejstvo, da so bili duhovi je tvoj odgovor. (Ali ne bi bil vaš idealni par dovolj obziren, da bi se pogovarjala iz oči v oči?) Ko se ukvarjate z vprašanji, ki jih še imate, boste morda le ugotovili, da perspektiva vašega bivšega nima toliko moči na vaši poti zdravljenja, kot ste mislili.
vzdevki za igre
4. Ponavljate bolečino, ne da bi jo obdelali.
Tako pogosto ponavljamo isti zadnji boj, seciramo njihovo končno besedilo in znova in znova sprašujemo svoje prijatelje. Ali sem bil jaz problem??? Sprva se lahko takšna refleksija zdi koristna – način, da osmislimo, kaj se je zgodilo. Ko pa ugotovite, da nenehno znova berete zadnje besedilo svojega bivšega v iskanju skritega pomena ali razglabljate o tem, kaj bi lahko rešilo vašo romanco, vam ni več jasnosti. Dr. Manly pravi: Samo mučite se.
Ameriška ženska imena
Da ne omenjam, da ta mehanizem obvladovanja ni ravno produktiven, saj dajete prednost podrobnostim, ki jih ne morete spremeniti (ali na katere nimate odgovorov), pred svojo bolečino. Tako namesto da bi šli naprej, ostajate obtičali v preteklosti.
Kaj storiti namesto tega: Ne ponavljajte samo določenih situacij. Bolj se osredotočite na to, kako se zaradi teh trenutkov počutite (ali povzročajo), predlaga dr. Manly. Ste bili prizadeti zaradi tega, kako osupljiv je bil razhod? Jezni, ker svojih frustracij niso sporočili prej? Ste zamerljivi, ker so hitro nadaljevali? To je idealen način za uporabo razhoda, da razumete, kaj se dogaja v vas, pojasnjuje dr. Manly. Tako se lahko učite in rastete iz izkušenj.
5. Več časa porabite za razlago njihovih dejanj kot za zdravljenje od njih.
Mesece ali leta ste posvetili ljubezni do te osebe, zato je smiselno, če je ne želite prikazati kot brezsrčnega zlobneža – zaradi česar ljudje pogosto preveč branijo svojega bivšega. Ko te tvoji prijatelji spomnijo, kako pogosto so nepravično tarnali, boš morda hitro rekel, da vem, ampak tako je bil vzgojen. Kaj pa njihovo nadzorujoče vedenje? No, to ni njihova krivda - imajo tesnobo stil priloge !
Vendar je tanka meja med sočutjem ... in sklanjanjem, da bi opravičili škodljivo vedenje nekoga drugega (tudi če je nenamerno). Kajti sčasoma Brown pravi, da bo opravičevanje načina, na katerega je vaš SO ravnal z vami (in pripisovanje tega njihovi preteklosti), zmanjšalo vašo lastno vrednost – da ne omenjam, da se osredotočite na to, kar ti potrebujejo in zaslužijo.
Kaj storiti namesto tega: Namesto seciranja njihovih motivov ali ran iz otroštva, preusmerite svojo pozornost na dejanski vpliv, ki so ga njihova dejanja imela na vas, pravi Brown. To bi lahko pomenilo odzivanje na misli, kot so Niso me hoteli prizadeti; samo slabi so v komunikaciji! z nečim bolj prizemljenim, kot je tudi če ni bilo namerno, sem se še vedno počutil zapuščenega. Pomagalo bi tudi, da imate mantro pri roki, ko vaši možgani skočijo v njihov bran: njihova preteklost pojasnjuje, zakaj so ravnali tako, kot so, vendar tega ne opravičuje.
Ta premik perspektive nežno obrne pozornost nazaj na vašo rast, vaše zdravljenje in tisto, kar potrebujete – namesto da ostanete obtičali in poskušate dekodirati ali braniti nekoga drugega.
Sorodno:
- 5 glavnih razlogov, zakaj ljudje varajo
- Razmerja med starostjo so slabo cenjena, a s temi 5 triki delujejo
- Kako pomagati prijatelju v toksičnem razmerju po mnenju terapevtov
Prejmite več SELF-ovih odličnih nasvetov za odnose neposredno v vaš nabiralnik – brezplačno .
