Kako premagati težave z zavezanostjo, glede na terapevte za pare

V dobi od prikazovanje duhov zvezami za eno noč in vrtinčastimi zvezami, ki te pustijo zaslepljene, ni presenetljivo, da so težave z zavezanostjo v odnosih precej pogosta izkušnja – tudi med ljudmi, ki hrepenijo po bližini in intimnosti.

Težave z zavezanostjo ne izvirajo nujno iz tega, da si ne želite razmerja Nari Jeter LMFT licencirani terapevt za pare na Floridi in sogostitelj The Coupled Podcast pove SELF. Lahko vam je mar za nekoga in želite biti z njim, a ste hkrati ohromljeni glede te ideje predanosti. Navsezadnje lahko celo v varnih partnerstvih ta koncept večnosti zveni osupljivo – kot da se odrečete svoji neodvisnosti ali se zaklenete v situacijo, iz katere ne morete ubežati. Jeter dodaja tudi strah, da bi se zataknili pri poravnavi ali ponovno poškodovali – tehtni pomisleki pogosto izvirajo iz globljih vprašanj, kot so slogi navezanosti nizka samopodoba pretekle travme in težave z zaupanjem.

lepe stare pohvale

Da se jasno zavežem je igra na srečo, ki vas lahko izpostavi morebitnemu zlomljenemu srcu – zato se mnogim ljudem zdi, da je umik varnejša izbira. Kljub tveganju pa je ta ranljivost tudi vstopna točka do nekaterih najbolj izpopolnjujočih delov zaljubljenosti: varnost zaupanja in vrsta čustvene intimnosti, ki sčasoma krepi odnos.

Spodaj razčlenjujemo, kako ugotoviti, ali vas težave z zavezanostjo ovirajo – in kaj lahko storite, da jih premagate.

Kateri so največji znaki težav z zavezanostjo?

Pri nekomu, ki se boji zavezanosti, lahko pogovori o tem, kaj je pred nami (bodisi načrtuje potovanje čez mesece ali preprosto opredeli, kam bo vaša situacija usmerjena), povzročijo nelagodje ali se popolnoma izogibajo Erica Thrall LMFT licencirani terapevt za pare v Glastonbury Connecticutu pove SELF.

Navsezadnje to obotavljanje izvira iz globljih zaskrbljenosti glede izgube neodvisnosti, poškodb ali občutka ujetosti – zaradi vsega tega se zavezanost počuti bolj kot grožnja kot obljuba. Posledično je običajno, da se ti tipi ljudi izogibajo resnim vprašanjem (ne vem, poglejmo, kaj se bo zgodilo) ali se oklepajo etiket, kot sta izključno ali resno, tudi če to, kar počneta skupaj, že spominja na razmerje.

Glede na Thrall se težave z zavezanostjo pogosto razplamtijo, ko je čas, da združite svoji življenji na praktičen način – razdelite račune, če se preselita skupaj ali se predstavita najbližjim prijateljem.

To je zato, ker ti mejniki zvišujejo vložke: imate manj osebne svobode in višje čustvene (in včasih finančne) stroške, če se stvari razpadejo – zato Thrall pravi, da je običajno videti, da ljudje odlašajo z odločitvami ali ohranjajo pomembne dele svojega življenja ločene (tudi če globoko v sebi morda želijo narediti naslednje korake).

Takoj, ko razmerje postane resno, se lahko vaši možgani preklopijo v nevarno stanje, kar je takrat klasična samosabotažna vedenja creep in Jeter pravi. Morda se začnete umikati takoj, ko rečejo, da te ljubim, ali se prepričate, da so neškodljive domislice (zvok njihovega smeha, kako se oblačijo) nenadoma vredne rdeče zastavice razlogi za razhod .

To bom še posebej opazil pri strankah, ki so si že dolgo želele razmerja in ko ga končno dobijo, začnejo zgrabiti paniko in si mislijo: 'O moj bog, lahko bi se poškodoval, ker mi je res mar za njih,' pravi Jeter. Ali »dobim, kar sem prosil, vendar nisem upošteval tveganja, kako zelo bo bolelo, če izgubim to osebo.« V bistvu postane neizrečena logika Če jih najprej odrinem stran, me kasneje ne morejo zaslepiti.

Tudi v najsrečnejši najzdravejši najbolj varne odnose običajno je, da težave z zavezanostjo sprožijo neusmiljeno zanko dvomov: Stvari gredo dobro ... kaj pa, če je nekdo boljši? Kaj pa, če se poravnam? Namesto da bi sprejeli povezavo tik pred vami, se vaš um osredotoča na namišljene scenarije, ki jih pravi Jeter – primerjate svojega partnerja s tujci ali bivšimi ali sanjarite o tem, kako bi lahko bilo vaše življenje drugačno z nekom drugim.

Podzavestno se ta vzorec pogosto pojavi kot način, kako preprečiti, da bi vsa svoja jajca dali v eno košaro: če vedno napol iščete izhod, se vam nikoli ne bo treba soočiti s surovo ranljivostjo (in zlomljenim srcem), ki jo prinaša resnično vlaganje v eno osebo. Težava pa je v tem, da tisto, kar se zdi kot samozaščita, pogosto na koncu blokira vašo intimnost in bližino, ki ste jo že zgradili.

Kako premagati težave z zavezanostjo

Obstaja razlika med tem, da se trudite, da bi to uradno naredili s kom, in med tem, da tega ne želite s to osebo. Jeter pravi, da je eden od načinov za razlikovanje tako, da se poglobite v to, kar sproža vaše strahove. Ali gre za bolj splošno anksioznost glede biti prevaran recimo ali izgubljaš občutek sebe? Ali pa je to specifično za vašega partnerja – neusklajeni življenjski cilji, morda nepredvidljivo vedenje, zaradi katerega dvomite o njegovih motivih? (Prva kaže na širše težave z zavezanostjo, ki jih lahko rešite s pomočjo spodnjih nasvetov; druga lahko pomeni, da ta povezava preprosto ni prava.)

In če se trudite, da bi sami ugotovili odgovor, vam lahko pomaga zunanja perspektiva (najbolje od prijateljev ali družinskih članov, ki so videli, kako se razvijajo vaše težnje po izogibanju). Vprašajte te ljudi: »Kaj opazite na meni, ko se spuščam v razmerja? Katere stvari slišiš od mene?« predlaga Thrall. Verjetno so vaši ljubljeni prevzeli navade, ki jih sami ne vidite – na primer, kako vas vedno zgrabi panika, takoj ko slišite besedo ekskluzivnost ali nenehno lovite čustveno nedostopni ljudje ki vas pustijo zmedene in negotove.

Razumljivo je, da se predanost lahko zdi kot ta ogromen preskok na vse ali nič – kot da bi izbrali eno osebo, s katero boste preživeli preostanek življenja. Namesto tega oba strokovnjaka priporočata, da preoblikujete, kaj v resnici pomeni biti all in.

Razmislite, ko sprejemate novo službo, na primer pravi Thrall. Ne razmišljate o tem, da bom ostal na tem delovnem mestu do konca svojega življenja. Bolj kot na tem, da bom ostal na tem delovnem mestu, dokler mi ustreza. To isto razmišljanje lahko uporabite za svoje ljubezensko življenje: čeprav ne morete napovedati, kaj vam bo prineslo naslednje leto (ali pet), se lahko za zdaj odločite, ali je ta povezava dobra in je vredna vlaganja. In ta sprememba perspektive, za katero pravi Thrall, lahko zmanjša pritisk in ustvarite prostor, da dejansko uživate v spoznavanju drug drugega – brez tesnobe.

Ne glede na to, kolikor se morda sliši kontraintuitivno, lahko odkrito izražanje teh strahov pomaga, da se počutite varnejše in varnejše, pravita oba strokovnjaka.

Vedno predlagam, da se o teh stvareh pogovorite zgodaj in pošteno, ker velikokrat ljudje čakajo, da se znajdejo na pečini zavezanosti, pravi Jeter. In potem je, kot bi skočili s pečine. Če pa o teh vprašanjih razpravljate vnaprej (z besedami, da mi je res všeč, kam smo namenjeni, vendar me včasih zaskrbi razmišljanje o tem, kaj to dolgoročno pomeni, ali da ste mi zelo všeč, vendar potrebujem malo, da se odprem), gradite zaupanje in krepite vajino vez.

smešno ime piščanca

V idealnem primeru se bo ljubeč podporni partner odzval s potrpežljivostjo in pomiritvijo, ki vas bo opomnil, da ne gredo nikamor, ali pa bo vsaj potrdil vaša obotavljanja. Po drugi strani pa, če namesto tega zavrnejo vaša čustva ali se še bolj umaknejo, vzemite to kot prikriti blagoslov: vse to pomeni, da niso prava oseba za ustvarjanje vrste predane podporne romance, ki si jo zaslužite.

Sorodno:

• 5 stvari, ki bi jih morala vsaka oseba, ki se izogiba konfliktom, narediti pred kakršnim koli težkim pogovorom
• Kako pripraviti vašega partnerja, da več govori o svojih občutkih in čustvih
• 5 glavnih razlogov, zakaj ljudje varajo po mnenju terapevtov za pare

Prejmite več odličnih nasvetov SELF za odnose neposredno v vaš nabiralnik – brezplačno .