V finalu 6. sezone norci, Pete Campbell izve, da je njegova mati padla s križarke in je najverjetneje mrtva. Nekaj trenutkov pozneje stopi v dvigalo in poišče svojega sodelavca Boba Bensona. Bob – pisarniški veseljak, ki ni nikoli nesmiseln do te mere, da bi bil nadležen (in je Peteovo mamo predstavil njenemu zdaj osumljenemu spremljevalcu na križarjenju) – živahno vpraša: Kako si? Pete ga začudeno pogleda in reče: NI ODLIČNO, BOB .
stvari s črko a
Razmišljal sem o tem trenutku a veliko od prve predvajanja epizode leta 2013. Na to pomislim vsakič, ko me kdo vpraša, kako sem, in rečem, da dobro, čeprav sem izjemno ni dobro. V mesecih po volitvah leta 2016 mi je skoraj vsak dan padlo na pamet. (Prav tako redno razmišljam o dveh drugouvrščenih v tem žanru neverjetnih iskrenih odzivov: Ilana Glazer kako 'sem' jaz? in Dorinda Medley Ni dobro, prasica! ) In čeprav znanega podlega ne bi imenoval Pete Campbell moj navdih, jaz lahko povem, da sem končno prišel do mesta, kjer lahko zdaj nekoliko pošteno odgovorim na vprašanje, kako mi gre. In ta iskrenost je bila tako koristna: izboljšala je moje odnose in močno spremenila moje počutje.
Kot dokaj zaseben in na splošno optimističen človek sem večino svojega življenja preživel v tišini, ko sem šel skozi težko obdobje. Aktivno sem se izogibal temu, da bi ljudem – zlasti svojim sodelavcem in naključnim prijateljem, pa tudi bližnjim prijateljem – povedal, da mi ne gre dobro. Vendar obstajata dva velika razloga, da sem to začel početi bolj redno v teh dneh.
Prvič, biti pošten je olajšanje. Preživljanje težkega časa se lahko počuti podobno kot prenašanje kupa občutljivega porcelana, medtem ko se na prstih sprehajate po zaledenelem ribniku. Kaj ti ne potreba v tistem trenutku je, da moraš skriti, koliko se trudiš, da ti vse ne pade iz rok, ali še huje, pretvarjati se, da je vetrič. Morda trenutno ne boste mogli odložiti porcelana ali stopiti iz ledenega ribnika, vendar si lahko vsaj priznate, da je to, kar počnete težko.
Drugič, poštenost daje drugim ljudem priložnost, da se vam pokažejo. Ko ste sredi krize ali slabega obdobja, se je težko spomniti, koliko je ljudem mar za vas, ali verjeti, da se boste zaradi njihove podpore dejansko počutili bolje. In hej, morda včasih ne bo pomagalo! Vendar ne podcenjujte moči podpornega prijatelja ali skupnosti; tudi samo iskreno. Zelo mi je žal, da to slišim ali to zveni res težko, in tukaj sem zate, lahko poskrbi, da se počutiš veliko manj samega in manj prestrašenega. In seveda, morda ne morejo storiti ničesar, da bi spremenili ali popravili situacijo, vendar vaša odkritost še vedno odpira vrata za druge oblike podpore, npr. .
Če imate težave z oskrbo, upoštevajte, da je dobro za vas, ko ljudem dovolite, da se prikažejo namesto vas, vendar je dobro tudi za njih, posledično pa bi lahko bilo odlično za vaše prijateljstvo. Kot strokovnjak za prijateljstvo Shasta Nelson piše v svoji odlični knjigi Prijateljstvo: Kako poglobiti prijateljstva za vseživljenjsko zdravje in srečo Pretvarjanje, da nimamo potreb, ima slabe strani: zanika, da smo ljudje, in oropa naše prijatelje veselja do dajanja. Igranje z nami ni zabavno, če le sedimo na dnu klackalice in nikoli ne damo prijatelju priložnosti, da nas potisne navzgor.
In mimogrede, ni vam treba deliti svojega zasebnega posla z vsemi, na katere naletite, da bi to občutili pomoč in podporo ; po mojih izkušnjah izvira iz tega, da eni ali dvema osebama preprosto malo poveš o tem, kaj se dogaja (še posebej, če gre za ljudi, ki jih vidiš ali se z njimi dokaj redno pogovarjaš).
Veliko ljudi jemlje kot neizpodbitno dejstvo, da nihče, ki vpraša Kako si? hoče pravi odgovor. Toda ... ali je res vedno tako? Zakaj smo se vsi odločili, da je to res? Vsak dan vprašam ljudi, kako jim gre, in čeprav včasih to povem iz navade, še vedno želim vedeti. In v tem pogledu nisem nič nenavadnega; Čeprav pri tem zagotovo obstajajo izjeme, je verjetno, da je ljudem v vašem vsakdanjem življenju na neki ravni vseeno. A tudi če spraševalec zavestno ne išče bolj poštenega odgovora, se verjetno ne bo zgroženo umaknil, ko ga boste ponudili. Pravzaprav morda celo čutijo olajšan da jim nekdo daje dovoljenje, da so podobno pošteni, ko morajo biti.
Če vas skrbi, da bi obremenjevali nekoga, ki je samo želel izmenjati prijetne besede, lahko to ublažite s tem, kaj delite in kako to delite (več o tem v kratkem). Toda v dobi popolno urejenih zgodb na Instagramu in neusmiljeno pozitivnih statusov na Facebooku veliko ljudi dobrodošli pogovor z nekom, ki je pripravljen biti ranljiv. Če bi bili vsi malo bolj pošteni v trenutkih, ko nam ne gre, bi se morda vsi počutili malo bolje.
Kako to pravzaprav storiti
Ugotovite, kaj in koliko delitiKo razmišljate o tem, ali in kako biti bolj iskreni, upoštevajte dve stvari: kaj vam je všeč, če delite, in vaš odnos z drugo osebo. V idealnem primeru bi se moralo to, kar govorite, ujemati s stopnjo intimnosti, ki jo trenutno imate.
Nelsonova uokvirja tovrstno odpiranje v kontekstu tega, kar imenuje trikotnik prijateljstva. Ugotovil sem, da je ogrodje (in knjiga!) res koristno orodje, zato sem stopil v stik z njo, da bi se o njem pogovorila več. Tri strani trikotnika so pozitivnost (kar v tem kontekstu pomeni pristno zanimanje, veselje, zabava, humor in prijetnost); doslednost (tj. skupno preživljanje časa, ki vzpostavlja zaupanje v odnos) in ranljivost (izmenjava več osebnih podrobnosti, pripravljenost na izpostavljenost in poštenost).
tatacaw
Pozitivnost, ker je osnovna zahteva, tvori osnovo trikotnika. Toda v tej rabi pozitivnost ne pomeni biti nevzdržno optimističen. Pozitivnost se ne nanaša na to, kar govorimo približno, Nelson pove za SelfGrowth. Namesto tega se pozitivnost nanaša na veselje, zanimanje, humor, hvaležnost in toplino, ki so prisotni v vsakem pogovoru in odnosu kot celoti. Tudi ko nas boli, smo lahko hvaležni, lahko smo radovedni, lahko potrdimo druge ljudi. Še vedno je naša naloga zagotoviti, da ljudje zapustijo pogovor z občutkom, da so cenjeni.
Ko je osnova pozitivnosti vzpostavljena, pravi Nelson, se lahko doslednost in ranljivost (obe kraki trikotnika) premikata navzgor s približno enako hitrostjo. Torej, če je doslednost (količina časa, ki ste ga preživeli skupaj, dolžina razmerja itd.) razmeroma nizka (pomislite na 2 na lestvici od 1 do 10), bo ranljivost, ki si jo delite, verjetno razmeroma majhna, saj dobro. Torej se lahko še vedno pogovarjate o resničnosti svojega življenja z ljudmi, ki ste jih spoznali pred kratkim, vendar se zavedajte, da novi prijatelj verjetno ni najboljše občinstvo za vsako neurejeno podrobnost vašega življenja.
Nelson pravi, da lahko vadite pozitivnost, tudi ko ste potrti, tako da se drugi osebi zahvalite za poslušanje, ji date dovoljenje, da je srečna glede vsega, kar se dogaja v njenem življenju, ste se pripravljeni smejati, ko se lahko, in se spomnite reči, Ampak dovolj o meni; kaj je novega pri tebi
Recimo, da se ločujete. Pri prijateljih, ki so na stopnji od 1 do 2 tako glede doslednosti kot ranljivosti, pravi Nelson, bi lahko rekli, da grem skozi ločitev in ne bom lagal, je precej grobo. Vendar se veselim sklepanja novih prijateljstev in ostajanja zaposlena ter se poskušam spomniti, da je na svetu veliko ljubezni in zabave. Z osebo na ravni 9 ali 10 – kot je na primer brat ali sestra, s katerim ste res tesno povezani, ali vaš najboljši prijatelj od petega leta – lahko delite načine, kako to vpliva na vaše otroke, svoje strahove pred ponovnim zmenkom in dejstvo, da vsako noč jokaj, da zaspiš. Kar se tiče vseh na sredini? Poskusite deliti na način, ki bo drugi osebi dal informacije in kontekst, za katerega menite, da sta najpomembnejša (bodisi sem žalosten ali si moram vzeti nekaj dni dopusta), pri tem pa še vedno jasno povejte, da od te osebe ne pričakujete odreagirati, kot bi vseživljenjski prijatelj (ali terapevt). Delite malo in poglejte, kako se bo oseba odzvala, pravi Nelson. Bodite pozorni na socialne znake. Ali postavljajo vprašanja? Ali gre samo za enosmerno skupno rabo?
Vedno je primerno deliti, kaj se dogaja v vašem življenju, pravi Nelson. Ampak ne bi smeli biti predelava z ljudmi na dnu trikotnika.
Če te skrbi, da boš zaradi odkritosti svojih čustev videti kot Debbie Downer, razumem. Tudi jaz sem bil tam. Toda Nelsonovi nasveti so mi pomagali razmišljati o svojih odnosih kot o cela namesto da bi se osredotočali na vsako posamezno interakcijo. Ko pomanjšam, da dobim to perspektivo, vidim, da je povsem v redu, da sem nekoliko bolj ranljiva in pristna s svojimi prijatelji – delno zato, ker se vsi trudimo po svojih najboljših močeh, da vnesemo to pristno pozitivnost, tudi ko stvari sranje.
Kaj rečiČe mislite, da bi se počutili bolje, če bi bili bolj odprti, vendar preprosto nimate pojma, kako odgovoriti na vprašanje Kako ste?, je spodaj nekaj skriptov, podobnih tistim, ki sem jih uporabljal v svojem življenju, in jih lahko uporabite kot odskočna točka. (Seveda jih lahko prilagodite/spremenite tako, da ustrezajo vaši situaciji, potrebam in osebi, s katero govorite, ali pa jih v celoti ignorirate!)
Zelo nejasen pristop: Eh, sem bil že boljši, pošteno! Raje se ne bi spuščal v to, vendar bi cenil vsako dobro vzdušje, ki mi ga želite poslati zdaj.
Malo manj nejasno: Iskreno povedano, bilo je nekaj težkih [dni/tednov]. Imam opravka z nekaterimi [izpolnite to prazno ali samo recite 'stvari'] in prav zdaj bi mi koristile dobre vibracije.
Nato to prazno izpolnite z nečim, kot je:
- stresne stvari v mojem osebnem življenju
- družinska drama
- družinske stvari
- zdravstvene težave
In poskusite ne premisliti o besedni zvezi, ki jo izberete za zapolnitev praznine tukaj! Nekatere stresne stvari v mojem osebnem življenju lahko zajemajo skoraj vse in nikomur ne dolgujete popolne razlage o točno kaj se dogaja z vašo zadnjo rundo IVF in kako to vpliva na vaše telo in vaš zakon. Bistvo je sporočiti, da nisem v redu in se pravzaprav ne želim spuščati v to, zakaj. Ni policije za ranljivost, ki bi vas vrgla v zapor, ker niste izbrali točno pravilnega izraza za vašo specifično težavo.
Še malo v prihodnje: Iskreno povedano, minilo je nekaj težkih tednov; moja mama ima nekaj zdravstvenih težav. Ampak vztrajam!
Ameriška moška imena
Še bolj prihajajoče; je lahko specifična ali nejasna; sploh ne zahteva vprašanja Kako si?: Hej, hotel sem ti samo sporočiti, da je moji mami pred kratkim diagnosticiran rak. Brez skrbi – ona ima odlične zdravnike, jaz pa imam vzpostavljen dober sistem podpore. Zdaj res ne želim govoriti o tem, vendar sem želel, da veš, če se zdim nekoliko raztresen ali začnem jemati več kardanske gredi kot običajno.
(Seveda lahko preskočite besedo Ne želim govoriti o tem, če vam je dejansko všeč govoriti o tem!)
Bonus: bolj prihajajoča različica za uporabo, ko je sranje res slabo/ travmatična : Hej, želela sem ti samo sporočiti, da je moji mami pred kratkim diagnosticiran rak in njena prognoza ni dobra. Pozneje ta teden se bo preselila v bolnišnično oskrbo. Po svojih najboljših močeh se trudim, da ostanem skupaj, vendar sem uničen. Pravzaprav zdaj ne želim govoriti o tem, vendar želim, da veš, če se bom zdel [raztresen/utrujen/jokav/nesposoben/napačen] ali bom začel jemati več kardanske gredi kot običajno.
Konec koncev, kaj boste izbrali za skupno rabo, s kom boste delili te informacije in kako jih boste sporočili, je zelo osebno in popolnoma odvisno od vas. Ugotavljanje, kakšna stopnja ranljivosti vam ustreza v različnih odnosih, zahteva nekaj eksperimentiranja in prakse – in se lahko sčasoma spremeni ali odvisno od tega, s čim točno imate opravka. Včasih se lahko iskrenost počuti kot skrb zase; drugič se lahko počuti kot breme. Toda ko se borim, se mi zdi koristno, če se preprosto spomnim, da imam izbiro, da sem dovoljeno da odkrito odgovorim na vprašanje Kako si?«, da biti ranljiv ni predlog na vse ali nič in da se lahko počutim veliko bolje, če sem malo bolj iskrena.
Rachel Wilkerson Miller je avtorica Dot Journaling: Praktični vodnik in bivši višji urednik pri BuzzFeedu . Trenutno dela na svoji drugi knjigi, Umetnost prikazovanja: vodnik za skrb zase in za druge ljudi (Poskus, pomlad 2020). Lahko ji sledite Twitter in Instagram , in preberite njen blog tukaj .
Vsebina vsake kolumne 'A Little Better' je mnenje pisca in ne odraža nujno stališč SelfGrowth ali urednikov SelfGrowth.
