Če ste slišali, da se izraz soodvisnost premetava poleg drugega toksično razmerje modne besede si lahko predstavljate očitne scenarije, kjer obstajata dajalec in jemalec: A posesivni sebični kreten ki izkorišča svojega zakonca, ki ugaja ljudem, recimo, ali dobronamernega, a preobremenjenega partnerja, ki ljubljeni osebi omogoči odvisnost. Vendar pa se soodvisnost lahko pokaže tudi v vsakodnevnih na videz zdravih odnosih (kot je razvidno iz nove grozljivke Dava Franca in Alison Brie Skupaj ). V teh primerih je le malo težje opaziti.
imena luksuznih trgovin
Morda se začne z nečim tako nedolžnim, kot je želja preživeti vsak trenutek skupaj. Ali pa razblinjate načrte s prijatelji, ker vaš SO želi obstati. Medtem ko se na začetku morda zdi, da sta drug drugega razmeroma neškodljiva (celo romantična), lahko to pretirano zanašanje hitro postane zadušljivo: namesto da bi razmerje dodalo vašemu življenju, ga začne razžirati.
V a zdrava romantika vsaka oseba razume pomen negovanja lastnega življenja s preživljanjem časa s prijatelji ali ukvarjanjem s hobiji, ki prinašajo dobro počutje Maggie Dancel PsyD klinični psiholog pri Hopefull Psychology v New Yorku pove SELF. Toda ta vrsta neodvisnosti pogosto zbledi v soodvisnih odnosih. Namesto tega dr. Dancel pravi, da obstaja neravnovesje, kjer se eden (ali oba) partnerja preveč zanašata drug na drugega – ne samo zaradi ljubezni, ampak tudi zaradi varnosti in zaupanja – da ni prostora za rast ali srečo sam.
Prepoznavanje soodvisnosti v romantičnem razmerju je lahko težavno, saj so mnogi njeni prvi znaki zelo podobni ljubezni. Zato smo izbrali strokovnjake, da delijo najpogostejše, a subtilne rdeče zastavice, na katere morate biti pozorni.
1. Resnično se trudite biti sami.
Morda ima vaš partner načrte za konec tedna brez vas in namesto da bi kar najbolje izkoristil ta čas – z branjem knjige, ki ste jo nameravali dokončati, ali srečanjem s prijatelji, ki jih že nekaj časa niste videli –, osvežujete besedila in nestrpno čakate, da se vrnejo. Ali pa se zdi, da ne morete uživati v skupinskih klepetalnicah »Hangout«, razen če vas SO označi zraven. V nekaterih primerih lahko celo odvrnejo to neodvisnost tako, da vas prefinjeno zbudijo krivdo (Želite videti njih, mene pa ne?) ali odkrito (Oh, torej me zapuščate???).
Naravno je, da si želiš biti v bližini svoje sorodne duše in že malo prostora se lahko zdi velikanska praznina. Toda soodvisnost je ponavadi nezdrava, ker je romantično razmerje le en vidik vašega življenja, pravi dr. Dancel. Toliko je stvari, zaradi katerih ste: vaša poklicna prijateljstva, cilji in sanje. Torej, če je ta oseba vaš edini vir veselja - ali če vam je težko skrbeti za druge dele svojega življenja brez nje - je vredno stopiti korak nazaj in se vprašati: Se v tem odnosu izgubljam?
2. Počutiš se odgovornega za njihov sreča.
Pri soodvisnosti gre za čustveno zanašanje, kjer ena oseba postane središče vašega čustvenega vesolja – oba in padci. To pojasnjuje, zakaj se lahko počutite varne, ko so srečni. Toda če tega ne storite, lahko to obrne vaš svet na glavo Sabrina Romanoff PsyD klinični psiholog iz New Yorka pove SELF.
Posledično dr. Romanoff pravi, da lahko zapadete v strupene samopožrtvovalne navade, da bi se vaš partner (in posledično tudi vi) počutili bolje. Namesto, da bi jih na primer samo tolažili po slabem dnevu, bi lahko pretiravali s pokanjem šal in kupovanjem daril v bistvu preveč nadomestilo – tudi če potrebujejo le prostor.
V bolj skrajnih primerih dr. Romanoff opozarja, da se soodvisnost lahko kaže kot nadzorovanje vedenja . Svojemu partnerju lahko poveste, kako naj se počuti (Ne bi smeli biti tako jezni – resno, preprosto pustite) ali mu narekujete dejanja (Vi imajo meditirati vsako jutro, če ste tako pod stresom). Po drugi strani pa lahko vaš SO ti odgovorni za njihovo čustveno počutje. Morda pričakujejo, da boste v trenutku, ko so razburjeni, vse opustili, ne glede na to, v čem ste sredi, ali namignejo, da bi bili srečnejši, če bi opustili določene navade. V zdravih odnosih sta oba človeka enaka, ki drug drugega podpirata - ne skrbnika ali skrbnika projekte, ki jih je treba popraviti .
3. Počutite se negotovi ali zaskrbljeni, ko vas ne potrjujejo dovolj.
Recimo, da se vaš partner ne odzove takoj na vaše sporočilo Miss you so much. Takoj zavijete v spiralo premisliti o vsem ( Ali me ignorirajo? Kaj če bi jih prestrašil? )—čeprav je bilo sinoči vse v redu. Ali pa ste pravkar napredovali in ste ga v službi zdrobili. Kljub temu se ne počutite izpopolnjenega, če vam ne dajo tako dobrega dela.
Po besedah dr. Romanoffa bi ugibanje o vsem, kar temelji na najmanjših znakih zanemarjanja, lahko pomenilo, da se je vaša lastna vrednost preveč zavila v dejanja ali mnenja nekoga drugega. Ker iskreno povedano, vaše zaupanje ne bi smelo biti odvisno od zapoznelega sporočila druge osebe ali nenadnega padca navdušenja. In vedno iskanje dokazov, da ste ljubljeni – ali dovoliti, da zaradi drobnih stvari dvomite o tem – pogosto pomeni, da ne dobite zagotovila, ki ga potrebujete, niti od sebe niti od svojega odnosa.
4. Bojite se postaviti meje.
Spremembe in kompromisi so pomembni v vsakem partnerstvu, vendar soodvisni ljudje morda oklevajo govoriti o tem, kaj jim je pomembno – več čas sam manj PDA nič več nogometa v soboto zvečer!—iz strahu, da bodo partnerja odrinili stran.
ime igralca
To bi lahko izgledalo tako, kot da bi vsak četrtek šli v prepoten bar s svojimi nadležnimi prijatelji – ne zato, ker uživate, ampak zato, ker to počne vaš SO (in vas skrbi, da vas bodo imeli manj radi, če se ne pridružite). Ali pa ne prenesete kajenja, vendar prenašate njihove smrdljive cigarete samo zato, da bi se izognili tveganju, da bi vas zapustili.
Medtem ko popuščanje ali molčanje morda zveni kot preprost način, da ostanete v njihovi milosti, dr. Romanoff opozarja, da lahko nenehno ignoriranje svojih meja pusti izčrpane nepovezane in zapostavljene – čustva, ki nimajo mesta v srečni zdravi romantiki.
5. Potrebujete njihovo mnenje, preden sprejmete najmanjše odločitve.
Kakšno obleko naj nosim? V kateri restavraciji naj naročim hrano za s seboj? Ali naj jutri zjutraj delam pilates ali jogo? Ena stvar je, da vsakodnevno hrepeniš po mnenju svoje ljubljene osebe – hej, morda želiš biti videti še posebej prikupna za zmenek ali pa imajo najboljše restavracije. Toda kar je še bolj zaskrbljujoče, pravi dr. Romanoff, je spreminjanje vaših izbir tako, da se ujemajo z njihovimi željami.
imena seznamov predvajanja
Globoko v sebi vam je morda naravnost všeč ta svetlo obarvan mehak pulover. Ko pa vaš SO misli, da je vse v redu, se odločite, da boste za vedno pospravili to ljubljeno zimsko hrano. Ali pa ne morete načrtovati vikenda s prijatelji, ne da bi prej preverili partnerjev urnik.
Iskanje njihove odobritve za najbolj nepomembne odločitve je klasičen znak, da ste izgubili izpred oči, kaj je najboljše za vas, pravi dr. Dancel – in namesto tega v bistvu prosite za dovoljenje, da samo živite svoje prekleto življenje.
Kako prenehati biti tako soodvisen
Dobra novica je, da obstajajo načini, kako postati bolj neodvisni, ne da bi se morali oddaljiti – in enostavno izhodišče je, da si izkažete nekaj ljubezni. Pojdite na primer na svoj najljubši solo tečaj joge ali se lotite samotnega terapevtskega hobija, kot je pletenje. te prakse samooskrbe naj vam pomaga zgraditi samozavest, da se počutite izpolnjeni, in vam olajša, da se manj zanašate na nekoga drugega, da vam zapolni čas.
Dr. Dancel predlaga tudi olajšanje neodvisnosti na majhne obvladljive načine. Namesto večernih zmenkov za nočno večerjo se poskusite vrniti le na vikende, nato pa četrtkove večere izkoristite za pijačo s svojimi študentskimi prijatelji. Drugi otroški koraki vključujejo samostojno potovanje na službeno zabavo (ali s prijateljem) ali hojo po vaši običajni slikoviti poti, ne da bi jim ves čas pošiljali sporočila. Cilj je, da oba ohranita svoja posebna zanimanja in prijateljstva in ohraniti romantično iskrico živo – in imeti odprt iskren pogovor o tem, česa potrebujete več (in česa manj), je dober začetek ugotavljanja tega ravnovesja.
Seveda nekaj tako zapletenega, kot je soodvisnost, pogosto izvira iz globljih težav (in sicer nizke samozavesti ali strah pred zapuščenostjo ), s katerimi vam lahko pomaga terapevt. Pravi vas lahko vodi, da razpakirate, kaj spodbuja vaše posebne vzorce, da jih lahko nadomestite z bolj zdravimi navadami (npr. postavljanje meja ). Lahko pa vam odprejo oči o tem, kako izčrpavanje vaše dinamike resnično daje moč, da stvari ponovno ocenite in po potrebi razbiti .
Ohranjanje ločenega življenja, ki je samo vaše, je zahtevno in pogosto dolgoročno prizadevanje, pravi dr. Romanoff. Vseeno si je vredno zapomniti, da ne gre za to, da bi se umaknili ali imeli manj radi drug drugega. Če v pravem odnosu drug drugemu dajete prostor za individualno rast, se oba pripravita na to, da skupaj uspevata kot svoji najmočnejši najboljši jaz.
Sorodno:
- Kako prenehati biti ljubosumen v zdravem razmerju po mnenju strokovnjakov
- 5 stvari, ki bi jih morala vsaka oseba, ki se izogiba konfliktom, narediti pred kakršnim koli težkim pogovorom
- Kako izboljšati komunikacijske sposobnosti v razmerju po mnenju strokovnjakov
Prejmite več SELF-ovih praktičnih nasvetov za odnose neposredno v vaš nabiralnik – brezplačno .
