Postavljanje meja je ena tistih stvari, ki se v teoriji sliši dovolj preprosto, toda ko gre za uporabo v resničnem življenju, lahko črte hitro postanejo nejasne – še posebej, ko gre za tesne odnose. Zaščita vašega miru in avtonomije z ljubljenimi je lahko pravzaprav tako kočljivo področje, da ljubljeni Instagramov strokovnjak za meje Nedra Tawwab, LCSW , je svojo drugo knjigo v celoti posvetila tej temi. noter Brez drame: vodnik za obvladovanje nezdravih družinskih odnosov (objavljeno 28. februarja), želi Tawwab pomagati bralcem pri krmarjenju po tem, kar imenuje najpogostejša vrsta disfunkcionalnih vezi – tistih, ki jih imamo z družino.
Če vas Tawwabov naslov knjige nagovori, še zdaleč niste sami, ki se počutite prizadete in izčrpane zaradi tesnega družinskega odnosa. Leta 2020 sociologinja Karl Pillemer, dr , je predlagal, na podlagi njegove ankete od 1340 ljudi je skoraj četrtina prebivalcev ZDA odtujena od staršev ali drugega družinskega člana. Videoposnetki s hashtagom toksični starši prejeli več kot 900 milijonov pogledi na TikTok; strupena družina, 1,7 milijarde .
Ta navidezno naraščajoča kolektivna pripravljenost za blokiranje številke staršev je povzročila, da so se nekateri kritiki spraševali, ali smo postali prehitri, da bi opustili formativno vseživljenjsko razmerje. Toda po Tawwabovih izkušnjah si večina od nas želi najti nekakšen način, kako imeti te ljudi v svojem življenju. Ni tako preprosto kot 'Nikoli več ne želim govoriti z mamo.' Zato je pomembnost upravljanje glagol v naslovu Tawwabove knjige – želi pomagati tistim, ki morda ne vedo, da obstajajo alternativne strategije za ničelni stik.
Preden se odločim za prekinitev vseh družinskih vezi, je moj predlog skoraj vedno: 'Poskusite to in poskusite ono ter preverite, ali bo to izboljšalo odnos,' pravi Tawwab. Toda mnogi od nas ne poskušajo ničesar - samo želijo, da se druga oseba spremeni. Spodaj Tawwab opisuje šest vprašanj, ki si jih lahko zastavite, preden se zatečete k prenehanju stika – ko vaš odnos s staršem ali drugim družinskim članom postane preveč boleč, frustrirajoč ali nevaren, da bi lahko nadaljevali tako kot je.
Se počutim nevarno?
Ali se ob tem družinskem članu počutite psihično, čustveno in fizično varno? Če imate otroka, ali je ta oseba nekdo, ki mu lahko zaupate kot na vpliv, če ne kot skrbnik? So vajin odnos zaznamovali znaki zlorabe? Tawwab je slišal za vse vrste problematične družinske dinamike, od telesnih poškodb in čustvenega ustrahovanja do kraje identitete, in meni, da je varnost eden najpomembnejših dejavnikov, ki jih je treba upoštevati, ko razmišljate o brezkontaktnem stiku.
Fizično nasilje je vsekakor razlog za prekinitev stikov, če se tako odločite in lahko varno storite. Po mnenju Tawwaba manj očitni primeri žaljivega vedenja vključujejo zmerjanje, ponižujoče pripombe, grožnje, tiho ravnanje z vami in ignoriranje ali celo zasmehovanje vaših iskrenih poskusov, da izrazite svoja čustva. Če se vaš družinski član spopada z motnjo uživanja substanc, zaradi katere se izživljajo, vozijo pod vplivom alkohola ali v svoj dom pripeljejo potencialno nevarne ljudi, lahko to prav tako ogrozi vaš občutek varnosti.
Še enkrat, če menite, da družinski član predstavlja neposredno grožnjo za vas (ali vašega otroka, partnerja ali hišne ljubljenčke), imate v celoti pravico, da takoj prekinete stik. Če se kateri koli od zgornjih dodatnih primerov sliši znano, je v redu, da se odločite, da se popolnoma umaknete od interakcije z njimi – bodisi za daljše obdobje ali začasno, medtem ko oblikujete načrt za ponastavitev svojih meja in pričakovano pogostost stikov. Kot piše Tawwab v Brezplačna drama , zdrave meje vam dajejo mir, tudi če se druga oseba ni spremenila.
Je njihovo vedenje strupeno ali zgolj nadležno?
Kot pravi Tawwab, je ta situacija vztrajno škodljiva ali je samo moteča? Na primer, če poskušate deliti slabe spomine na svoje otroštvo in vas vaš brat ali sestra vedno prekine, da bi vam ali celo drugim družinskim članom povedal, da lažete in da se to nikoli ni zgodilo, je to škodljivo. Toda če vas vedno prekinejo sredi stavka, ker imajo slabe sposobnosti poslušanja in je tako zdaj so na vrsti za pogovor ? Njihova zagledanost vase je moteča in frustrirajoča, in čeprav to ne pomeni, da nečesa ne morete ali ne bi smeli reči, ni nujno, da gre za strupeno vedenje.
Naučiti se spopadati z oteževalnimi osebnostnimi lastnostmi drugih je del življenja in kot poudarja Tawwab, nas mnogi ljudje, ki jih imamo radi, jezijo. Nekaj spodaj opisanih strategij – če poveste, kako se počutite zaradi njihovih dejanj, ali, če je to neuspešno, ponovno razmislite o tem, kako pogosto jih vidite – vam lahko prav tako pomaga, da se naučite sprejemati nestrupeno, čeprav izjemno razdražljivo vedenje.
Ali sem se z njimi neposredno pogovarjal o težavah?
Ko je nekdo v vašem življenju od dneva, ko ste se vi (ali oni) rodili, lahko domneva, da ve vse, kar je treba vedeti o tem, kdo ste. To je lahko v nekaterih primerih tolažba; morda so vas na primer vedno spodbujala opažanja vaše babice o vašem umetniškem duhu. Lahko pa se tudi napaja v družinski dinamiki, zaradi katere se počutite zadušene in zamerljiv .
Morda imate brata ali sestro, za katerega se zdi, da z veseljem deli zgodbe iz otroštva, ki vas spravljajo v zadrego. Ali mama, ki opozori na vašo težo, če sploh poglej na rojstnodnevni torti. Morda vaša svakinja misli, da se lahko, ker ste samski in nimate otrok, v soboto pojavi na vaših vratih z neplačanim nastopom varuške v zadnjem trenutku. Ne glede na situacijo, ko ste identificirali vzorec, ki bi ga radi ustavili, je čas, da se oglasite. Če jim povemo, kakšen učinek ima njihovo vedenje na vas, lahko ljudem damo priložnost, da se spremenijo, pravi Tawwab.
Ne pozabite, da je vaš konec pogovora edina stvar, ki jo lahko tukaj nadzorujete. Potrebuje nekaj pripravljenosti druge osebe, da prizna: 'To slišim in tukaj je, kaj lahko storim glede tega,' pravi Tawwab. Toda v resnično disfunkcionalnih družinah, dodaja, ljudje pogosto niso pripravljeni niti slišati vaše pritožbe, kaj šele ukrepati. Lahko rečejo: 'Eh, pustimo mimo tega,' ali vas poskušajo prepričati, da ste težava vi, ne situacija, ki jo ustvarjajo, pravi.
Kot Tawwab pogosto ponavlja Brez drame, nihče nima moči spremeniti nekoga, ki noče poskusiti. Če ste večkrat izrazili svoje pomisleke in jih druga oseba noče obravnavati, je to znak, da boste morda želeli slediti novim strategijam, kot je sprememba lastnih pričakovanj glede odnosa in postavljanje trdnejših meja.
Ali sem prilagodil svoja pričakovanja?
Pogosto domnevamo, da bi morali biti starši sposobni zagotoviti ljubezen in pozornost, ker imajo to vlogo v našem življenju, pravi Tawwab. V resnici veliko ljudi ne neguje dobro drugih ali sebe. To nima veliko opraviti z nami, z njimi pa ima vse. Možno je, da se nikoli niso naučili, kako biti ljubeč na zdrav način iz lastne izvorne družine, na primer, ali se borijo z odvisnostjo ali težavami z duševnim zdravjem.
Če ste si priznali, da vam vaš družinski član ne more dati tistega, kar ste zahtevali – doslednosti, prijaznejših besed, poštenosti, da nehajo krasti vaše finančne podatke, da se ne pojavljajo več v vaši hiši v vidno vinjenem stanju. – in razočaranje je še naprej zelo boleče, je to lahko še en znak, da je nekaj razdalje v redu.
Ali sem si poskušal dati prostor na druge načine?
Recimo, da se vaša družina vsako nedeljo zbere na večerji, vi pa te obroke pustite v motni megli zamere, jeza , in žalost. Ne glede na morebitne občutke krivde vaše tete ali brata ali sestre glede tega, kaj bi morali storiti, je povsem v redu, da se vi (in vaša ožja družina, če imate sami otroke) odločite, da se lahko udeležite samo ene nedeljske večerje na dan. mesec/sezona/leto. Uveljavili ste mejo za zaščito lastnega duševnega zdravja, pravi Tawwab.
Obstaja toliko načinov, kako ustvariti prostor, ne da bi končali razmerje, pravi Tawwab. Razmerje bi lahko bilo: 'Pogovarjava se štirikrat na leto.' Včasih mislimo, da mora biti tesno samo zato, ker gre za družinski odnos. Toda obstajajo situacije, ko ljudi ne moremo prenašati redno in dosledno, vendar jih občasno lahko prenašamo. Le naučiti se moramo, kakšna je naša osebna sposobnost.
Več postopnih načinov za korak nazaj vključuje:
- Preskočite naslednje praznično srečanje
- Skrajšanje telefonskih pogovorov ali pogovor enkrat na teden v primerjavi z vsakim dnem
- Ne odgovarjam na vsako sporočilo takoj
- Postaviti se zase v trenutkih, ko počnejo tisto, kar ste jim rekli, naj ne storijo
Ali sem res pripravljen prekiniti razmerje?
Brez stika je zelo osebna odločitev. Če ste preizkusili zgoraj opisane strategije in se še vedno počutite, kot da ste absolutno dosegli svojo mejo, se morda zdi prekinitev vezi s svojim družinskim članom nujna možnost. Vendar, če vas nenehno ovirajo skrbi, kaj bi se lahko zgodilo, če bi jutri umrli, ali če vaša krivda odtehta vašo željo, da zaščitite svoja čustva, Tawwab pravi, da je to lahko znak, da še vedno niste povsem pripravljeni prekiniti vezi. Mislim, da so ljudje pripravljeni, ko pretehtajo vse možne dejavnike in še vedno želim končati razmerje, pravi.
Kot ugotavlja Tawwab v Brez drame, včasih naj bi bila odtujenost kratkoročna, uporabljena kot premor, ali pa je lahko dolgoročna brez načrtov za spravo. Ali je videla družinske člane popraviti odnos po obdobju brez stikov? Da, vendar je uspešen le, če sta oba družinska člana opravila veliko notranjega dela. Imeti moramo resnično jasna pričakovanja do druge osebe in enako jasen načrt za ravnanje v prihodnjih situacijah, pravi. Najpomembneje pa je, da se morate z njimi iskreno pogovoriti o tem, zakaj ste sploh odšli.
Pogovor s terapevtom vam lahko pomaga pri tem notranjem delu, ne glede na to, ali so vaši cilji popraviti odnos, se spoprijeti s svojo odtujenostjo in/ali se izogniti reproduciranje nezdrave dinamike z ljudmi zunaj vaše družine. (Tukaj je nekaj nasvetov za iskanje cenovno dostopnega terapevta, pa tudi kulturno kompetentnega.)
Medtem ko obstaja nekaj splošno dogovorjenih meril uspešnosti za to, kaj velja za grozen način ravnanja z družinskim članom (fizična zloraba, krute opazke in plinsko osvetljevanje nikoli niso v redu), Tawwab pravi, da je pravi razlog ali čas za uveljavitev prepovedi stika za vsakogar drugačen. . Moja predstava o tem, kaj je škodljivo in kaj žaljivo, je morda drugačna od vaše, pravi. Ne morem vam natančno povedati, kako obvladati to situacijo. Narediti moraš tisto, kar se ti zdi najboljše.
Sorodno:
- Kako se pogovarjati z nejevoljnim družinskim članom o terapiji
- 3 stvari, ki jih morate narediti, če ste pravkar zabrusili svoji mami in se počutite kot kreten
- 8 nasvetov za pogovor o duševnem zdravju s svojo azijsko družino
