Ste lahko kdaj prijatelji s svojim nekdanjim terapevtom?

Spoznavanje prijateljev kot odrasla oseba je lahko nenavadno težko. Torej, ko se z nekom resnično povežete, lahko upate, da bo ta vez zacvetela v. Vsekakor vam pošiljam SMS-e Velike male laži prijateljstvo. Toda ... kaj če je ta oseba, s katero čutite povezavo, vaš nekdanji terapevt?

V času, ko sem bil psihiater na univerzitetnem kampusu, sem imel več kot nekaj pacientov, ki so me vprašali, ali lahko ostanemo v rednih stikih, potem ko končamo najin formalni terapevtski odnos. Razumem zakaj. Moja naloga je biti dober poslušalec, ki spoštuje in sočustvuje z osebo, ki sedi nasproti mene. Kot pacient in terapevt trdo delamo mesece, včasih leta. Delimo globoke pogovore in morda celo nekaj smeha. Običajno sem tudi po starosti blizu svojih pacientov, saj so moji izbrani študentje in podiplomski študenti. (V bistvu bom dejansko razumel veliko popkulturnih referenc mojih pacientov, Velike male laži in drugače.)

Čeprav razumem, zakaj nekateri moji pacienti želijo biti prijatelji, ko je naših seans konec, tega dejansko ne bi dovolil, prav tako ne večina mojih vrstnikov. Evo zakaj je možnost, da postaneš prijatelj s svojim nekdanjim terapevtom, toliko bolj niansirana od všeč si mi, ti si všeč, druživa se.

O tem ni uradnih smernic za terapevte.

Morda se sprašujete, ali vaš bivši terapevt bi lahko bil celo tvoj prijatelj, glede na to, kako etično strogo je področje duševnega zdravja. Odgovor je tehnično pritrdilen, vendar na splošno ni priporočljiv. (Če sem pošten, ne govorim o tem, da staremu terapevtu občasno pošljete novice o tem, kako ste. Mnogi nekdanji terapevti zelo pozdravljajo te posodobitve, vključno z menoj. Govorim o tem, da ste prijatelji prijatelji, ki resnično delijo vzpone in padce življenja.)

Strokovne psihološke organizacije ( Ameriško psihološko združenje ) in psihiatrije ( Ameriško psihiatrično združenje ) ne ponujajo izrecnih pravil o prijateljstvu z nekdanjimi pacienti. Njihove smernice o več ali dvojnih odnosih, kot se imenujejo, raziskujejo prijateljstva z trenutno bolniki (ne delajte tega), skupaj s spolnimi odnosi s sedanjimi in nekdanjimi bolniki (še enkrat, ne delajte tega).

imena avtomobilov z in

Prijateljstva z nekdanjimi pacienti so malo bolj siva cona, zato sem nekajkrat poklical za pojasnila. Dvojni odnosi niso prepovedani, dokler stranka ni prizadeta, [vendar] se večina psihologov, ki jih poznam, tega ne bi odločila, David Palmiter, dr., profesor psihologije na univerzi Marywood in sodelavec Ameriško psihološko združenje, pravi SelfGrowth.

Rebecca Brendel, MD, J.D., predsednica odbora za etiko Ameriškega psihiatričnega združenja in direktorica magistrskega programa bioetike na medicinski šoli Harvard, je imela podobno mnenje. Čeprav ni trdnega in hitrega pravila ... je pomembno, da kot psihiater razmišljamo o vsem, kar bi lahko izkoriščalo prejšnje ali obstoječe odnose, pravi dr. Brendel za SelfGrowth. Ni neetično, če ima odnos več kot eno razsežnost, vendar mora biti primarni fokus vedno na pacientovem interesu.

V redu, torej ni izrecno prepovedano, zakaj torej ne morete omogočiti, da deluje? No, tu je ogromno in neprijetno dejstvo, da je nekdanji odnos med pacientom in terapevtom precej nezdružljiv z dinamiko dobrega, zdravega prijateljstva.

hvalnice čaščenju boga

Terapevtski odnosi temeljijo na razlikah v moči.

Prosil sem kolege strokovnjake za duševno zdravje, naj povejo svoje misli o prijateljstvu z nekdanjimi pacienti, in vau, ali so sploh kdaj. Soglasje? Večina, ki se je odzvala na moje pozive v družabnih omrežjih, je rekla, da o tem ne bi nikoli niti razmišljali in namesto tega sledili pravilu enkrat potrpežljiv, vedno potrpežljiv. To je morda razočaranje, vendar nas poslušajte.

Terapija ima elemente, ki so skupni prijateljstvu, kot je pozitiven odnos in želja, da se druga oseba dobro počuti, pravi dr. Aditi Ahlawat, zaposlena psihologinja na univerzi Washington v St. Louisu, za SelfGrowth. Še vedno pa je v središču pozornosti stranka in njeno dobro počutje. V terapevtskem odnosu obstaja notranja razlika v moči, ki ni problem organskega prijateljstva.

Da bi za terapija za delo , morate biti dovolj ranljivi, da lahko vaš terapevt razišče, kaj vas vznemirja, običajno na veliko globlji ravni, kot bi to storili z novim prijateljem. Imamo privilegij do najintimnejših podrobnosti življenj drugih ljudi, je za SelfGrowth povedala Erin Fulchiero, dr. med., psihiatrinja na univerzi Case Western Reserve. Medtem vaš terapevt zadržuje vse svoje temne in zapletene osebne stvari zase, od vas ne pričakuje več kot plačilo, se pojavi pravočasno in je pripravljen delati. Izliješ jim dušo, oni pa se odzovejo s profesionalne distance.

To je sama po sebi neuravnotežena dinamika moči, ki je v veliki večini primerov ni mogoče preprosto prevesti v uravnoteženo, zdravo prijateljstvo – tudi po tem, ko ste končali s terapijo, tudi če ste jih videli le nekajkrat, tudi če so jih videli zaradi nečesa, kar se je zdelo precej nepomembno, ali karkoli že je že.

predmeti s črko o

Poleg tega se jim bo morda zelo težko otresti občutka dolžnosti do vas, ki bi presegal tipičnega prijatelja. Vedno bi se počutila dolžno, pravi dr. Anna Borisovskaya, psihiatrinja z Univerze v Washingtonu, za SelfGrowth. Moral bi odgovoriti na vsako zaskrbljujočo objavo statusa na Facebooku. Moralo bi me skrbeti, če jih ne bi poklical dovolj pogosto - to bi lahko vzeli kot zavrnitev na različnih ravneh.

Na drugi strani, če bi bil vaš nekdanji terapevt prijatelj, bi se mu lahko zaradi vaše hvaležnosti in občudovanja težko zoperstavili, rekli ne uslugi, ki jo prosijo, ali iskreno pretehtali njihov življenje.

Terapija naj bi imela tudi začetek, sredino in konec.

To je seveda na splošno. Toda v večini primerov je cilj končati terapijo, tako da se bolnik nauči, kako predelati izgubo na zdrav način. Mnogi bolniki začnejo zdravljenje, da bi se najprej spopadli z neko vrsto izgube. Pravilno prekinitev terapevtskega odnosa jim lahko omogoči, da se z novimi veščinami, ki so se jih naučili, vadijo spopadati s svežo izgubo. Tudi če niste na terapiji, da bi se soočili z izgubo, vam lahko v prihodnosti vedno pomaga vadba za obvladovanje izgube.

Poleg tega lahko končanje odnosa s terapevtom, ko ste pripravljeni, okrepi vašo samozavest. Morda boste spoznali, da ste v ta proces dejansko vložili ogromno dela in ne potrebujete stalne prisotnosti svojega terapevta, da bi dosegli srečo ali uspeh. Če bi svojega terapevta imeli zraven kot prijatelja, vam to ne bi omogočilo, da pridete na daljavo do tega spoznanja. In sčasoma vam bo ta razdalja morda pomagala spoznati, da vaše topline in mehke misli o tem terapevtu sploh niso bile v celoti povezane z njimi.

imena plišastih živali

Prenos lahko zamegli vaše občutke do terapevta.

Prenos se zgodi, ko nezavedno preusmerite čustva do nekoga drugega, običajno nekoga iz vašega otroštva, na svojega terapevta. To so lahko pozitivni ali negativni občutki, toda pozitivni lahko pomagajo razložiti, zakaj hrepenite povabiti nekdanjega terapevt do vesele ure.

Na primer, morda vam je zelo všeč, kako vaša terapevtka komunicira z vami, ker vas, ne da bi se tega zavedali, spominja na vašo mamo. Ali pa vas morda hitro razjezi način, kako vaša terapevtka postavlja vprašanja, ker ... vas spet spominja na vašo mamo.

Terapevti lahko svoja nezavedna čustva do nekoga drugega preusmerijo tudi na svoje paciente, kar imenujemo protitransfer. V pozitivnih protitransfernih odnosih ste lahko terapevtu res všeč in ima željo, da bi vas preveč podpiral, povedal več o sebi, kot bi smel, ali podrl meje, da bi vas na nek način podprl. Stvar je v tem, da smo kot strokovnjaki usposobljeni za prepoznavanje teh občutkov, kakršni so, in še vedno ohranjamo terapevtske meje. Brez usposabljanja ne morete tako enostavno ugotoviti, koliko vam je vaš terapevt všeč.

To ne pomeni, da vam nikakor ni všeč terapevt ali nekdanji terapevt, kakršen ga dojemate. (Ker ne pozabite, da oni verjetno dobijo vaš najbolj pristen jaz in vi jih dobite pri delu.) Toda za pacienta je lahko težje spoznati razliko med resničnim všečkom terapevta in prenosom.

Poleg tega boste morda sčasoma spet potrebovali svojega terapevta.

Vaše duševno zdravje bo tekom življenja padalo in padalo, tako da vam bo terapija morda kdaj v prihodnosti spet koristila. Ne glede na to, kako težko je najti novega terapevta in kako naporno je, da ga seznanite s svojo celotno življenjsko zgodbo, je vrnitev k učinkovitemu nekdanjemu terapevtu lahko odlična možnost, ko je to mogoče.

Vsak teden imam vsaj enega pacienta, ki se želi ponovno zdraviti z mano, je za SelfGrowth povedala Naureen Attiullah, MD, klinična izredna profesorica na oddelku za psihiatrijo in človeško vedenje na medicinski šoli Alpert na Univerzi Brown. Če bi se z nekdanjim terapevtom tesno spoprijateljili, bi ju kmalu onemogočilo prihodnje zdravljenje.

Kot vedno je nekaj izjem.

Na splošno da, najbolje je, da svoje prijatelje in nekdanje terapevte obdržite v ločenih kategorijah. Toda včasih ni vedno tako enostavno.

Moj klic v družbenih medijih mi je odprl oči za nekaj posebnih primerov neizogibnih dvojnih odnosov. Vsi so odvisni od tega, da se družabno srečujejo. Na začetku terapevtskih seans je vedno pametno, da vi ali vaš terapevt opozorite, kaj boste storili v teh situacijah – ali jih ignorirate, jih mimogrede priznate ali se dejansko ustavite, da bi se z njimi pogovorili? Če se strinjate, da se oba dobro udeležujeta pogovora, ko naletita drug na drugega, si bosta morda začela želeti biti prijatelja v takšnih situacijah, še posebej po tem, ko prenehate s terapijo:

predmeti s črko e

1. V vašem majhnem podeželskem mestecu je samo en terapevt, ki prevzame vaše zavarovanje, zato se boste neizogibno kdaj znašli v socialnih situacijah z njim.
2. Tudi sami ste strokovnjak za duševno zdravje, zato se za terapijo obrnete na sodelavca ali nekoga v vaši mreži, kar pomeni, da jih pogosto vidite na delovnem mestu ali delovnih funkcijah.
3. Vaš otrok ali najstnik je na terapiji in z njihovim terapevtom ste se dogovorili. To je lahko še vedno težka meja, vendar je strokovnjakov za duševno zdravje otrok in mladostnikov na nekaterih področjih lahko malo in ta dvojni odnos se lahko zdi bolj etični, saj tehnično niste bolnik.
4. Obiskujete terapevta, ki ima pomemben vidik vaše identitete, na primer, da pripadate isti rasi, veri, kulturi ali etnični pripadnosti, zato ga lahko srečate na številnih dogodkih v skupnosti.

V takšnih situacijah je povsem naravno, da želimo biti prijatelji z nekdanjim terapevtom. To se bo vedno dogajalo od primera do primera, a na žalost bo za nekdanjega terapevta in pacienta najpogosteje smiselno, da kakršno koli prijaznost ohrani precej površinsko. Konec koncev je, kot ugotavlja Palmiter, lažje najti dobrega prijatelja kot dobrega terapevta. S tem bi se moral strinjati.

Jessica A. Gold, M.D., M.S., je docentka na oddelku za psihiatrijo na Univerzi Washington v St Louisu. Poiščite jo na Twitterju @drjessigold .

Sorodno:

• Tudi močne črne ženske potrebujejo terapijo
• Kako vedeti, ali je skupinska terapija prava za vas
• Kako lahko ugotovite, ali terapija dejansko deluje?