Prijavite se na glasilo SelfGrowth in prejmite najboljše v dobrem počutju vsak dan neposredno v vaš nabiralnik.
Če ste kliknili na ta članek o poštenem boju, obstaja možnost, da je to veščina, ki bi jo radi okrepili. Morda ste nekdo, ki se nikoli ne prepira, ker mislite, da je najlažja pot do harmonije ta, da nikoli ne izrazite skrbi. Morda pa ste nagle jeze in se majhna nesoglasja pogosto spremenijo v popolno vojno. No, ne glede na to, kakšen tip borca ste, je tukaj verjetno nekaj nasvetov za vas.
Ne glede na to, ali se prepirate veliko ali sploh ne, je pomembno, da si zapomnite naslednje: Nesoglasja so naravni del odnosov z drugimi. Pravzaprav občasni konflikti dejansko poglobijo odnose, če jih lahko imate z empatijo, Marisa G. Franco , dr., psihologinja svetovalka in strokovnjakinja za prijateljstva, pravi za SelfGrowth. Naši odnosi dosežejo povsem novo raven intimnosti, ko spoznamo, da smo lahko resnični in odkriti glede [težav], tudi ko gre za težke stvari.
Vendar pa je ključno, da se borite z enako skrbnostjo in namenom, kot ga uporabljate za izražanje ljubezni. Spodaj terapevti za odnose delijo 12 nasvetov za pomoč pri poštenem boju.
1. Vdihnite.
Če ste jezni kot hudič (in tega ne boste več prenašali), je ena najboljših stvari, ki jih lahko storite, ta, da poskusite globoko vdihniti in se spomniti na svoj končni cilj tukaj. Lahko vadite diafragmatično dihanje, ki aktivira vaš odziv na počitek in prebavo (nasprotno od odziva na stres). Eno roko lahko na primer položite na prsi in drugo na trebuh. Nato počasi vdihnite in izdihnite skozi nos. To vam daje priložnost, da se umirite in vidite situacijo bolj celostno. Pomanjšajte in upoštevajte potrebe druge osebe poleg svojih,'' pravi dr. Franco. Če sem nekdo, ki lahko pomanjša in reče: 'To potrebuje moj partner, to potrebujem jaz in to je trenutno smiselno za oba,' se boste konflikta lotili bolj kot ekipa, Franco pravi.
2. Razmislite o načrtovanju vašega konfliktnega pogovora.
Dober način, da se izognete nepoštenemu boju, je, da svojemu partnerju vnaprej poveste, da se želite o določeni težavi pogovoriti – to je nasprotje zasede. Emily Jamea , Ph.D., L.M.F.T., pove za SelfGrowth, da ležerno puščanje časa za razpravo o določenih vprašanjih omogoča vašemu partnerju, da o njih razmišlja tudi. Pri tem se lahko (upajmo) pogovora lotijo z ranljivostjo, namesto da se počutijo napadene. Druga ideja? Reševanje nesoglasij prek e-pošte lahko partnerjem da čas, da organizirajo svoje misli in jih artikulirajo s sočutjem, je SelfGrowth že poročal.
znamke avtomobilov s črko e
3. Držite se vprašanja.
V vročini trenutka je skušnjava zapakirati vsako težavo, ki ste jo kdaj doživeli, v en epski boj. To je za osebo, s katero se prepirate, izjemno naporno in ni produktiven način za pogovor o tem, zakaj ste pravzaprav jezni. Namesto potapljanja v kuhinji je bolje ostati osredotočen na eno točko, ki jo želite obravnavati, pravi dr. Jamea, še posebej, če je cilj doseči izvedljivo rešitev.
4. Ne borite se za zmago.
Ko se opomnite, da ste vi in vaš partner v isti ekipi, je koristno, da poskusite začasno prekiniti željo po porazu partnerja v bitki. Vajino razmerje ni diktatura in v resnici ni demokracija, ker sta vidva dva, tako da vam preostane kompromis, pojasnjuje dr. Jamea. (Tudi če obstaja so več kot dva v vašem razmerju, je kompromis najboljši način, da zagotovite, da se vse strani slišijo.) Želite se vprašati, kako uravnotežen kompromis se počuti v veliki shemi vašega odnosa, pravi dr. Jamea. Prava zmaga bo verjetno vključevala delati skupaj .
5. Poskusite biti dojemljivi za skrbi drug drugega.
Morda se približa vaš partner ti o težavi, ki jo imajo, in o njej želijo razpravljati. Ali pa ste morda prišli do prepira vsi razburjeni, vendar ima vaš partner trdno razlago. Ne glede na to, kdo govori, je lahko težko ostati odprt in dojemljiv, ko ste razburjeni.
Ko odpihnemo svojega partnerja, zmanjšamo njegove skrbi ali smo zaničljivi glede [kar govori], nam bo moral na koncu to večkrat izpostaviti,« pravi dr. Jamea. In vsakič, ko to omenijo, lahko postane glasnejše in glasnejše, kar lahko manjšo težavo spremeni v pomemben problem v odnosu. Namesto da odmislite skrbi ali jih ignorirate, poskusite globoko vdihniti in poslušati, kaj vam partner govori (tudi ko je težko).
6. Ponovite, kar slišite.
Eden najboljših načinov, da ostanete odprti, je ponavljanje partnerjevih izjav, da se počuti slišanega, razumljenega in da lahko po potrebi pojasni, pravi dr. Franco. Torej bi lahko rekli: Kar slišim, je, da se počutiš razburjen, ko me prosiš, naj naredim nekaj po hiši, jaz pa ti nikoli ne sledim. Ta majhen nasvet omogoča vsakemu od vas, da si prizadeva za medsebojno razumevanje in skupne točke. Prav tako je koristno, ko stvari postanejo napete, pravi dr. Franco. Včasih je dovolj, da nekaj slišimo, da prekinemo težnjo nekoga, da bi rekel nekaj žaljivega.
7. Uporabite izjave I.
To je izhodišče za vsak težek pogovor. Ko oblikujete neugodne povratne informacije o drugi osebi, lahko izpadejo kot kritične namesto konstruktivne. Uporaba izjav, ki se osredotočajo na vas, lahko pomaga, da bodo komentarji manj ostri. Preden postanete preveč ustvarjalni z izjavami Jaz, upoštevajte, da ne smejo vključevati stvari, kot je Sovražim, ko ... Namesto tega poskusite s stavki, kot je, Ko se zgodi X, čutim Y. To ne odpravi vseh možnih napetosti, vendar lahko vašemu partnerju pomaga razumeti, kako morda doživljate določeno vedenje, ne da bi izpadli nepotrebno obsojajoči ali kritični.
8. Poiščite skupno točko.
Kot smo že omenili, lahko pozorno poslušanje in vprašanje, ali pravilno slišite svojega partnerja, pomaga ohranjati vaša nesoglasja konstruktivna. Še en nasvet? Potrdite, ko se strinjate (ali vsaj razumete), od kod druga oseba prihaja. Običajno lahko, ko razložimo misli in občutke, ki jih imamo v zvezi z določeno težavo, prepoznamo področja, ki se prekrivajo, pojasnjuje dr. Jamea. In če to storimo, je lažje skleniti kompromis in najti rešitev.
moška ameriška imena
9. Pustite zmerjanje in zmerjanje pred vrati.
To se morda zdi neumno, toda zdrava pamet lahko izgine, ko vzkipi jeza. V ta namen se poskusite vzdržati udarcev pod pas ali govorjenja na ponižujoč, nespoštljiv ali naravnost žaljiv način. Biti kreten se morda trenutno zdi zadovoljivo, vendar odvrača od kakršne koli rešitve, h kateri si prizadevate, in lahko povzroči trajno škodo v odnosu. Če se stvari med prepirom poslabšajo, poskusite z naslednjim nasvetom ...
10. Vzemite si odmor (vendar ne odidite kar tako).
Vemo, kako težko je ohraniti zbranost v napetih trenutkih – še posebej, če ste v preteklosti izgubili mir. Kljub temu bi lahko pomagalo, če si vzamete zelo ljubeč, skrben in nameren premor, če se stvari prenesejo. Preden razložimo, kako to izgleda, naj bo jasno: vzeti si odmor ni odvihrati ven sredi stavka in zaloputniti z vrati, medtem ko vas partner roti, da ostanete.
Kaj pomeni oddih? Če smo na mestu, kjer se je konflikt stopnjeval, in smo pod stresom ... lahko rečemo nekaj takega: 'Hej, zdi se, da postajamo res poudaril . Zakaj se ne bi vrnili k temu pogovoru čez X časa,« je lahko v pomoč, pravi dr. Franco. Morda se zdi, da je vzeti odmor lahek, vendar je za to potrebno veliko zrelosti. Morate biti sposobni prepoznati, kakšna so vaša čustva, prositi za odmor in določiti določen časovni okvir, ko se vračate, pravi dr. Franco. Tako si oddahnete in pokažete tudi skrb in ljubezen do odnosa.
11. Postavite meje poštenega boja.
Eden od načinov, kako olajšati odmore, je, da določite meje poštenega boja, o katerih se ni mogoče pogajati prej vaš naslednji boj. To lahko vključuje ničelno toleranco do zmerjanja, agresije ali česar koli drugega, kar obema stranema povzroča nelagodje. Če se postavljanje jasnih meja sliši ekstremno, ne pozabite, da so to smernice, ki vam bodo pomagale ohraniti spoštovanje, potrebno za resnično konstruktiven pogovor. Meje niso kaznovalne, pojasnjuje dr. Jamea. To so tisto, kar nastavimo, da se čustveno zaščitimo.
12. Razmislite o ritualu po negi.
Aftercare je praksa BDSM, ki pomaga ljudem, ki so sodelovali v kink sceni, da najdejo način za prehod iz svojih vlog. Čeprav se to morda sliši kot popolna tehnika za uporabo med seksom, je lahko koristna tudi po težkih pogovorih, Liz Powell , dr., psiholog in avtor knjige Gradnja odprtih odnosov, prej povedal SelfGrowth . Naknadna nega lahko vključuje nadomestni seks, obdobje držanja za roko, objemanje v tišini ali preprosto postavljanje vprašanj drug drugemu, namenjenih obnovitvi malo intimnosti in povezanosti (brez ponavljanja argumenta). Vsakič, ko imate močan čustveni odziv, bi vam lahko pomagalo nekaj, kar je videti kot različica naknadne nege, je pojasnil dr. Powell.
