Kot lahko potrdi vsak, ki je kdaj bil v takem razmerju, je vzpostaviti zvezo na daljavo izziv – ja, tudi če ste super drug v drugega . Toda kljub temu, kar vam lahko poskuša povedati skeptični prijatelj, družinski član ali sodelavec, LDR lahko zadnje (celo uspevajo!), ko so vpleteni ljudje navdušeni nad tem, da so skupaj in pripravljeni vložiti zahtevani napor.
Osnovne sestavine zdravega razmerja na daljavo so enake kot pri osebnih odnosih, Rachel Hoffman, dr., LCSW , terapevt in glavni klinični uradnik platforme za podporo duševnemu zdravju Resnično , pove SelfGrowth. Še vedno potrebujete iste temeljne stebre: zaupanje, komunikacijo in predanost, pravi dr. Hoffman. Izziv je, da jih v razmerju na daljavo potrebujete desetkrat.
Ko prvič začnete hoditi z nekom, ki ga lahko vidite in se ga dotaknete kadar koli želite, se naravni ritem nočnih zmenkov, pogostnosti spolnosti in ležernih sobotnih jutranjih ritualov pogosto razvije organsko; od tam se stvari bodisi razvijejo v nekaj resnejšega ali pa ne. Običajno veliko odnosov gradimo nenamerno, Moraya Seeger DeGeare, LMFT , aplikacija internega strokovnjaka za odnose za pare Seznanjen , pove SelfGrowth. Toda pri dolgih razdaljah je vsako posamezno dejanje v veliki meri izbira.
Morda upate, da bo vaše razmerje v enem letu prešlo iz LDR v IRL romanco. Ali pa se morata vi ali vaš partner začasno preseliti zaradi nove službe in ste odločeni, da bo uspelo. Ne glede na vaše okoliščine vam bodo ti strokovni nasveti za razmerje na daljavo pomagali krmariti po tej zapleteni novi meji z jasnimi očmi in odprtim srcem.
Naredite načrt, v katerem se bosta oba dobro počutila.
Vaša stopnja negotovosti in negotovosti se lahko poveča, če nimate svoje osebe ob sebi dnevno ali tedensko, pravi dr. Hoffman. Brez nenehne pomiritve, ki jo dobite z redno osebno intimnostjo – objemi, klepetalnice »Hangout«, seks itd. – je težje zgraditi zaupanje in se v svojem odnosu počutiti varnega. Da bi se počutili bolj povezane s svojim partnerjem na daljavo, dr. Hoffman priporoča, da naredite načrt in zelo jasno določite urnik in navade vašega odnosa.
Tukaj je začetni seznam vprašanj, ki jih Hoffman in DeGeare priporočata, da se na začetku znajdete na isti strani:
pomeni ime julia
- Kako pogosto se bova pogovarjala?
- Imate raje telefon ali video klice?
- Kako si predstavljate naše spolno življenje?
- Ste odprti za telefonski seks ali pošiljanje seksov?
- Kako pogosto si lahko privoščimo, da se osebno vidimo?
- Kdo bo koga obiskal?
- Če sva v različnih časovnih pasovih, ali se bova pogovarjala, ko grem jaz v službo, ti pa greš spat?
- Se bova zjutraj pogovarjala po telefonu ali namesto tega poslala sporočila za dobro jutro?
- Kako hitro lahko realno pričakujem, da boste odgovorili na sporočila?
Morda boste potrebovali nekaj kompromisa, da se dogovorite o teh načrtih LDR, a ko jih začnete izvajati v praksi, dr. Hoffman priporoča reden pogovor o stanju unije (recimo enkrat na mesec), da se pogovorite o tem, katere navade potrebujejo prilagoditev. Morda je poskus stiskanja preddelovnih Skype klepetov bolj stresen, kot ste pričakovali, ali pa telefonski seks postaja malce dolgočasen. To je stalen proces sodelovanja, pravi dr. Hoffman. Če razpravljate o tem, kako se oba počutite glede svojih komunikacijskih navad, spolnega življenja in načrtov IRL, se lahko počutite blizu, kljub fizični razdalji.
Pogovorite se tudi o svoji končni igri.
Ali se vsako uspešno razmerje na daljavo konča tako, da se polovica para zaradi ljubezni odloči preseliti? Ni nujno; tako DeGeare kot dr. Hoffman imata stranke v LDR, ki z veseljem živijo v ločenih mestih brez določene končne točke. Medtem ko DeGeare verjame, da pari potrebujejo določen čas in skupno izkušnjo, da ohranijo čustveno povezanost in ohranjajo močan odnos, se lahko ta količina razlikuje glede na to, v katerem obdobju življenja se nahajate, pravi.
Kljub temu je pričakovanje, da bosta za vedno znova združena, veliko pogostejše, še posebej, če je med vašimi cilji nekoč imeti otroke. Če je vajino razmerje staro le nekaj mesecev ali če celo začenjate na daljavo, se vam bo morda zdelo prezgodaj, da bi drugo osebo pozvali, naj se zavežeta skupnemu življenju v živo. Bistvo ni v tem, da bi koga prisilili v zastavljen načrt, ampak da ocenite, ali ste na splošno na isti strani. Svojega partnerja na dolge razdalje lahko vprašate nekaj takega, če bo šlo dobro, ali upate, da bomo nekega dne živeli skupaj na istem mestu?
Ne more biti situacija, v kateri ena oseba domneva, da bosta živela skupaj, medtem ko druga oseba misli, da je ločeno življenje idealno, pravi dr. Hoffman. Možno je tudi, da si bo eden od vaju na poti premislil. V zdravem razmerju na daljavo, dodaja dr. Hoffman, se boste počutili udobno, ko boste svojemu partnerju povedali, če se vaša želena končna igra sčasoma spremeni. Tako lahko ponovno pregledate načrte, o katerih ste razpravljali prej, in se skupaj odločite, ali sta oba še vedno v igri za to vizijo prihodnosti.
Izrazite svoje ljubosumje in negotovost.
Vi in urniki vašega pomembnega drugega se zadnje čase počutite nemogoče – sploh se ne spomnite svojega zadnjega odličnega pogovora pozno v noč. Medtem pa kar naprej govorijo o Roryju, njihovem izjemnem raziskovalnem partnerju, ki z njimi osebno poje kosilo in je videti vroč na označenih fotografijah družbenih medijev, ki ste jih pravkar našli. IN Rory igra bobne?! Uradno ste v spirali.
Dr. Hoffman pravi, da ni problem Rory, temveč pomanjkanje zaupanja in varnosti v vajinem odnosu. Rešitev je, da te občutke delite čim prej in čim bolj jasno: Počutim se ljubosumno na Roryja. Če vključite svojega partnerja, se to ne spremeni v: 'Naslednjih 48 ur jim ne bom pošiljal sporočil, ker želim, da čutijo, kar čutim jaz,' ali 'Našel bom svoje Rory,« pravi dr. Hoffman. Ko se stvari odvijajo na te pasivno-agresivne načine, dolge razdalje hitro postanejo problematične – ker nimate možnosti reči: 'Pogovoriva se o tem iz oči v oči.'
starodavno bogoslužje hvalnice
Če delite svoja čustva, namesto da jih ustekleničite in razvijete lastne slaboverne pripovedi o tem, kaj se morda dogaja, lahko preprečite nepotrebne prepire. Ko ljudje ne najdejo načina, da bi sporočili, da se počutijo negotove, namesto tega krivijo svojega partnerja, pravi dr. Hoffman. Postane: 'Izogibaš se mi' ali 'Ne odgovarjaš na moje klice', namesto da bi ugotovili, kaj je prava težava.
avtomobili na črko j
Naloga vašega partnerja je, da vam pomaga ugotoviti, kaj vas bo pomirilo (do razumne mere – več o tem spodaj). Eno najpomembnejših vprašanj v vsakem razmerju je: 'Ko te potrebujem, ali se lahko odzoveš tako, da me razumeš, da ti je mar zame?' pravi DeGeare. Morda boste potrebovali globlje pogovore ali več spolne povezanosti, da bi se na primer počutili varne. Potrditvene besede vašega partnerja, na primer ti si edini, s katerim želim biti, lahko pomagajo, pravi DeGeare, ki tudi predlaga, da si ponavljate mantre, ki krepijo te občutke zaupanja in varnosti (Smo v tem razmerju ker želimo biti).
Prepričajte se, da ne delate preveč kompromisov.
Žrtvovanje lastnih potreb se lahko zgodi v vsakem razmerju, vendar dr. Hoffman vidi, da se to veliko hitreje odvija pri parih na dolge razdalje, ker se ljudje nestrpno strinjajo z vsem, kar je potrebno, da bi uspelo. Začeli boste govoriti nekaj, kot je: 'Rekla sem, da se moram pogovoriti pred spanjem - vendar je v redu, da me ponoči ne pokličejo nazaj,' pravi.
Še enkrat, sposobnost sklepanja kompromisov je zelena zastava za odnos, vendar obstaja razlika med srečanjem z drugo osebo na pol poti in popolnim odpovedovanjem stvarem, ki jih cenite. Dr. Hoffman pravi, da postopoma opuščanje svojih potreb lahko povzroči simptome tesnobe, kot so nespečnost, tiščanje v prsih in vsiljive misli. Če je ne obravnavamo, dodaja, lahko ta tesnoba spodbudi nenasitno potrebo po zagotovilu, ki je ne more zadovoljiti nobena potrditev ali število telefonskih klicev, kar posledično vodi do napetosti in prepirov.
Če ugotovite, da so vas kompromisi, ki ste jih naredili, počasi pripeljali do fizičnih simptomov tesnobe ali pa preprosto čutite več slabih kot dobrih občutkov, ko se pogovarjate s svojim pomembnim partnerjem ali razmišljate o vajinem odnosu, boste morda morali razmislite o razhodu. Ni sram reči, ljubim te, a razmerje na daljavo zame ne deluje, pravi DeGeare.
Ne ostanite samo zato, ker ste naredili zgoraj omenjeni načrt.
Ko eden od vaju prestopi dogovorjene meje – vara, ne govori z drugim več dni zapored – je to očitno utripajoči znak da stvari ne delujejo. Toda DeGeare pravi, da je videla veliko LDR-jev, ki so doživeli tišjo smrt, ki je oba partnerja nerada priznata.
Zelo enostavno je zavleči razmerje na daljavo, še posebej, če se ne prepirata, pravi. Dopuščanje stagnirajočega razmerja se seveda dogaja tudi v osebnih odnosih. Toda po DeGearejevih izkušnjah je to veliko lažje storiti, ko se ne soočata vsak dan, in morda se niste zavedali, kako preprosto je postalo drugo osebo odvrniti od misli, ko nista skupaj po telefonu.
Možno je, da še vedno uživate v abstraktni ideji, da imate nekoga, ki čaka na koncu tega dolgega obdobja – toda ali si tega še vedno aktivno želite in s to osebo? Mamljivo je, da bi se izognili srčnemu utripu in preprosto prestali, ker imate načrtovane počitnice v Mehiki, pravi DeGeare, ki priporoča občasno oceno, ali ste še vedno all-in. Podobno kot zgornje priporočilo dr. Hoffmana o stanju sindikata, DeGeare pravi, da je dobra ideja, da tudi sami redno preverjate, kako se počutite zaradi svojega razmerja – kot v zapisu v dnevniku ali med dolgim sprehodom.
Poskusite uživati v vožnji.
Ugotavljanje, kako biti vedno tam drug drugemu, ko ste v različnih mestih, časovnih pasovih ali celo državah, zahteva načrtovanje, ranljivost in veliko vere. Vendar to ne pomeni, da mora biti zalogaj.
imena za opice
Ljubezen na daljavo prinaša veliko priložnosti, da se bolje poglobljeno spoznate skozi poznonočne pogovore, ki se zavihtijo v zgodnje ure, ko vam telefon greje na uho. Lahko gojite globoko radovednost za življenje druge osebe, ko vam pošilja slike ljudi in krajev, ki jih imajo tam radi. In kot ti podpirajte drug drugega medtem ko sledite ciljem na ločenih poteh, ki se bodo nekega dne (upajmo) združile, se lahko vajina ljubezen še poglobi.
Lahko si ustvarite tako varno bazo, da si boste čez 10 let rekli: 'Nismo kar uspeli; naučili smo se komunicirati na način, ki bi lahko trajal nekaj let v živo,« pravi DeGeare. 'In odločili smo se, da to storimo. Zaradi tega naju ljubim.« DeGeare iz prve roke ve, da se razmerje na daljavo lahko dobro konča: tako kot jaz je bila tudi ona v LDR, ki se je nazadnje spremenila v zakon in danes srečno družino. Če se lahko vi in vaša oseba pogovorite o težkih trenutkih – ko je od zadnjega obiska minilo preveč časa, ko se zdi, da kar ne morete nehati igrati oznake telefona, ko še niste povsem ugotovili, kje bosta oba končala navzgor – prva vam bom povedala, da uspešna zveza na daljavo ni le mogoča; vredno je.
Sorodno:
- S partnerjem sva spala v ločenih enojnih posteljah in to nama je rešilo spolno življenje
- Kako končati razmerje, ne da bi bil popoln kreten
- Imeti slog izogibanja navezanosti ni smrtna obsodba za odnos
