Zdi se, da se teorija navezanosti pojavlja povsod, od mojega osebnega življenja do moje queer skupnosti do #therapish Instagrama. In z dobrim razlogom: lahko je koristen okvir za razumevanje našega trenutnega vzorci odnosov in pretekle izkušnje, ki so jih oblikovale, kar nam daje pot do ustvarjanja pomena – in pomembne spremembe.
Kaj je teorija navezanosti?
Prvotno sta jo v poznih petdesetih letih dvajsetega stoletja zasnovala razvojna psihologa dr. John Bowlby in dr. Mary Ainsworth. teorija navezanosti naj bi pomagal raziskati odnose otrok z njihovimi skrbniki. Kasneje, v osemdesetih letih prejšnjega stoletja, sta dr. Cindy Hazan, izredna profesorica psihologije na Univerzi Cornell, in dr. Phillip Shaver, direktor laboratorija za navezanost odraslih na UC Davis, uporabila iste zamisli za romantične odnose med odraslimi: Kako se navežemo na ljudi, ki so odgovorni za zadovoljevanje naših potreb? In kako lahko naši odnosi z našimi skrbniki v otroštvu vplivajo na to, kako se kot odrasli pokažemo v romantičnih odnosih?
Po mnenju dr. Hazana in dr. Shaverja so štirje slogi navezanosti za odrasle . Vsak od njih je najpogosteje povezan z določeno vrsto odnosa s skrbniki v otroštvu. Možno pa je tudi, da imate stil navezanosti, ki se ne ujema z vašimi izkušnjami iz otroštva na natanko ta način. S slogi navezanosti je povezanih veliko nians, od tega, kako se oblikujejo, do tega, kako se manifestirajo. Glede na to so tukaj štirje slogi prilog, ki jih morate poznati:
- 13 znakov, da je čas za razmislek o terapiji
- 20 knjig o odnosih, ki vam bodo pomagale postati boljši partner in prijatelj
- Pošten boj je veščina – tukaj je 12 nasvetov, ki so jih odobrili terapevti
Pomembno je vedeti, da stili navezanosti niso psihološke diagnoze. Namesto tega je teorija navezanosti bolj podobna zemljevidu, ki nam lahko pokaže naše odnosne strahove, od kod izvirajo in kakšne mehanizme obvladovanja smo razvili, da bi se počutili varnejše. V njeni knjigi Polysecure: navezanost, travma in sporazumna nemonogamija , diplomirani psihoterapevt Jessica Fern pojasnjuje takole: Izkušnje navezanosti v zgodnjem otroštvu postanejo načrt za vrste povezav, ki jih pričakujemo in iščemo v naših odraslih romantičnih odnosih.
Ne glede na vaš stil navezanosti, zdravi in varni odnosi so mogoče. Seveda bi lahko z varno navezanostjo nekoliko lažje uspevali v povezavi z drugimi. Toda zaskrbljeni, izogibajoči se in neorganizirani navezanci niso obsojeni na propad. Slogi pritrjevanja so le različice norme in so mešana vreča – imajo svoje prednosti in slabosti, Amir Levine, dr. med. , psihiater in nevroznanstvenik pri Univerza Columbia in soavtorica Priloženo: Nova znanost o navezanosti odraslih in kako vam lahko pomaga najti – in obdržati – ljubezen , pove SelfGrowth.
Ključno je, da se zavedate, kako se vaša navezanost pokaže – in kako vpliva na potencialnega partnerja. Zavedanje, kako drugačni smo morda od naših partnerjev, je odličen prvi korak pri reševanju (in celo preprečevanju) konflikt v odnosih na splošno in navezanost ni nič drugačna, ugotavlja dr. Levine.
vzdevki za fanta
Kaj pa je s priponkami, ki se izogibajo?
Še posebej težko je razbiti tiste, ki se izogibajo navezovanju, saj je njihova splošna verjetnost, da ohranijo svoj notranji svet zaseben in se izogibajo čustveno težkim pogovorom. Ljudje, ki se izogibajo navezanosti, so nagnjeni k zapiranju, omrtvičenju, togemu razdeljevanju in odrivanju, Mary Chen, LFMT , pove SelfGrowth. In te tehnike zatiranja se lahko njihovim partnerjem zdijo natanko kot zavrnitev, zaradi česar se je težko približati – in zato razumeti – izogibalcem!
Hladen, oddaljen, zazidan izogibajoči se prototip je tisti, ki ga predobro razumem – ker sem tudi sam izogibajoče navezan. In moje glavno delo je bilo raziskovanje, kako se je to razvilo v mojem otroštvu in pokazalo v mojih romantičnih odnosih terapija v zadnjih dveh letih. Odraščal sem s starši, ki so bili pogosto zaničujoči ali kaznovani do mojih čustev, kar me je naučilo, da ranljivost ni varna in da moram svoja čustva zadržati zase. To je pomenilo razviti prepričanje, da drugim ljudem na splošno ne gre zaupati, da bodo izpolnili moje potrebe. Zrasel sem v nekoga, ki zelo ceni neodvisnost in samokontrolo – in ki se trudi doseči, ko potrebujem podporo. Za to lahko poskrbim sam je postala moja filozofija.
Zdaj, ko sem odrasel, včasih čutim in delujem obupano, da bi se izognil čustvenosti, tako pri sebi kot pri drugih. Ranljivost je zame težka (npr res težko—včasih povzroči celo notranji občutek gnusa). Lahko traja dolgo, da zaupam in podrem svoje zidove. Potrebujem več časa in prostora sam za predelavo in uravnavanje svojih čustev kot drugi ljudje. Ko pride do konflikta, se psihološko zaprem in se nagibam k obrambi, včasih grem tako daleč, da ponižujem druge zaradi njihovega čustvenega izražanja. Povratne informacije si tudi hitro razlagam kot kritiko.
Če tudi to zveni kot vi, niste edini: glede na temeljno delo Hazana in Shaverja iz osemdesetih let prejšnjega stoletja, v katerem sta analizirala 620 vprašalnikov, o katerih so poročali sami, se izogibajoči privrženci sestavljajo 25% prebivalstva in dr. Levine ocenjuje, da bi lahko bila ta številka zdaj še višja.
Pogosto si lahko tiste med nami, ki se izogibamo navezanosti, razlagamo kot stoike ali kot da imamo vse skupaj, medtem ko se v resnici globoko bojimo odnosov (običajno pred tem, da bi se zapletli s partnerjem in izgubili svojo avtonomijo) in potrebujemo nego. Toda naš boj, da bi se počutili dovolj varne, da bi delili svoje čustvene svetove, pušča naše partnerje v zadregi zaradi našega vedenja in ne vedo, kako skrbeti za nas.
Da bo jasno, prehod mimo tega bi moral biti v idealnem primeru večinoma naš delo. Tisti med nami, ki se izogibamo navezanosti, imamo prav tako veliko odgovornost kot kdorkoli drug, da razumemo svoje vzorce odnosov – v vsej njihovi slavi in njihovi škodi – in da delamo v smeri učenja novih veščin, da se pokažemo bolj varno.
Ljudje, ki se izogibajo navezanosti, se lahko borijo z zavedanjem, kako se pojavljamo (in zakaj je to škodljivo), vendar dr. Levine pravi, da je mit, da je manj verjetno, da bodo izogibalci ozdravili svojo navezanost kot tisti z drugimi stili navezanosti. Seveda je odličen način za razumevanje vaše travme in vedenja, povezanega s tečajem, delo s terapevtom (lahko celo poiščete terapevte, ki pravijo, da so specializirani za navezanost na Psihologija danes ’s zbirka podatkov ). In ne podcenjujte moči varnih odnosov. Ljudje lahko svoje sisteme navezanosti prilagodijo občutku varnosti z zdravilnimi odnosi, pojasnjuje Chen. Vsako dolgoročno, čustveno intimno razmerje – vključno s prijateljstvom – je lahko dober kraj za vajo opazovanja, kaj od nekoga potrebujete, in iskanja načinov, kako to zahtevati.
Če želite biti v razmerju z nekom, ki je izogibajoče se navezan, še posebej, če se identificirate kot anksiozno navezani, se boste morda morali tudi vi potruditi – tako na svojem lastnem slogu odnosov kot na tem, kako poskrbeti, da se vaš partner, ki se izogiba, počuti varnejšega.
Ne razumite me narobe: obstaja razlika med nekom, ki se obnaša kot popolni kreten (in vas recimo obremenjuje s sporadično komunikacijo) in nekom, ki se izogiba navezanosti, sicer pa je skrben in podpira partner. Če se izogibajoče vedenje druge osebe vznemiri vaš živčni sistem ali se drugače počutite rdeče zastave , je to povsem sprejemljiv razlog za prekinitev povezave – ne glede na to, koliko dela ima oseba, ki se izogiba! Nikoli vam ni treba ostati v odnosih, ki vam niso v redu, razlike v navezanosti pa so lahko še posebej zahtevne.
shekinah čaščenje tv
Če pa iščete ideje o tem, kako imeti bolj zdrav odnos s svojim izogibajočim se partnerjem, imam odlično novico: to je mogoče. Dr. Levine pojasnjuje, da je najboljši način za delo z partnerjevo navezanostjo namesto proti njej ta, da poskrbite za njihov notranji sistem navezanosti, preden se ta aktivira.
Torej, ne glede na to, ali ste se izogibajoče navezani ali vam je mar za nekoga, ki je (ali oboje), naj bom jaz izogibajoči se šepetalec in vam bom pomagal razložiti, kaj se mnogim od nas psihološko dogaja v odnosih, skupaj s tem, kako nas lahko naši partnerji podpirajo.
Tukaj je nekaj, kar morate vedeti o tem, kako se izogibalci pojavijo – in kako se nam pokazati.
Kot pri vsem drugem, kar je povezano s človeškimi občutki in vedenjem, tudi pri izogibanju niso vsi enaki. Posebnosti tega, kako se manifestira izogibajoča se navezanost – in kako najbolje delati skozi odnos z izogibajočo se navezanostjo – se lahko razlikujejo od osebe do osebe. Še vedno pa obstaja nekaj splošnih potez, ki jih strokovnjaki na tem področju in sami izogibajoči se pripenjačam zdijo koristno razumeti.
Neprilagojenost naših negovalcev nas je res prizadela. Fern pojasnjuje, da lahko starševstvo, ki je hladno, oddaljeno, kritično ali močno osredotočeno na dosežke ali videz, ustvari okolje, v katerem se otrok nauči, da se je bolje zanesti sam nase. To pomanjkanje občutljivosti, ki smo ga bili deležni kot otroci, je povzročilo, da so naši možgani videli ranljivost kot šibkost – na preživetje raven . Vse, kar je prišlo pozneje v življenju, se je razvilo na tej podlagi. Ne poskušamo biti težavni v svoji neodvisnosti. Naši možgani preprosto niso izurjeni, kako narediti karkoli drugega.
Pravzaprav hrepenimo po intimnosti. Iris*, 26, ki se opredeljuje kot izogibajoča se navezanost, pravi za SelfGrowth. Samo čutiti moramo, da je naša neodvisnost nedotaknjena, preden lahko spustimo svoje zidove in se povežemo. Dr. Levine v svoji praksi s strankami in v svoji prihajajoči knjigi ugotavlja podobnost med pridobivanjem zaupanja izogibajočih se priveznikov in osvajanjem zunanjih mačk: Pustite hrano zunaj in prišle bodo, pravi. Z drugimi besedami, dajte nam čas in prostor za razvoj zaupanja, v kolikor vam to ustreza, in sčasoma se bomo z vami počutili varne.
Čutimo veliko . Odrasli, ki se izogibajo navezanosti, čutijo veliko več, kot si dovolimo. Ko čutimo čustveno stisko, se namesto navzven raje poglobimo vase. Če se zapiramo, je to verjetno znak, da smo tako preplavljeni s čustvi, da se počutimo preobremenjeni. Velika čustva so lahko ogromna in jih je težko razvrstiti v besede, pravi Iris. In zaradi tega sem o njih tiho. Lahko traja dlje, kot bi bilo za vas udobno, da obdelamo svoja čustva in jih jasno izrazimo. Morda bomo morali prekiniti pogovore, ko se počutimo neurejeno, in se k njim vrniti pozneje. Naša odgovornost je, da to sporočimo – in izpolnimo obljubo, da se bomo vrnili k razpravi. Koristno pa je, če nas ne prisilite, da govorimo, ko smo aktivirani.
Potrebujemo pomoč, ker smo ranljivi. Ko se izogibajoča navezanost izkusi svojo človeško ranljivost, je to lahko zelo neprijetno in celo naravnost grozljivo, pojasnjuje Chen. Njihova zgodovina jih je prepričala, da te potrebe ne bodo izpolnjene, zato resnično želijo pobegniti od tega občutka. Seveda pa je ranljivost ključni del intimnosti. Na naši strani moramo delati na tem, da se ranljivost naučimo, da je strašljiva. Z vaše strani nam lahko ustvarjanje varnega ozračja za vadbo ranljivosti, če je to varno tudi za vas, pomaga pri učenju tega novega sklopa veščin.
Da, potrebujemo samo čas in prostor, vendar gre za nas, ne za vas. Način, na katerega se izogibalci ponovno pridobijo občutek varnosti, je običajno s samoregulacijo. Če nam dovolite čas in prostor, lahko pomagate zgraditi zaupanje, ki ga potrebujemo za povezovanje. Dr. Levine pojasnjuje, da imajo dovolj časa sami za vzpostavitev varnosti, da se izogibajočim navezanostm lahko (in tudi se) udobneje počutijo v odnosih in si želijo več intimnosti – skrb zase nam omogoča, da se v naših odnosih pokažemo bolj prisotni in zdravi. . Zgodnje komuniciranje o pričakovanjih v času, ko sta skupaj in narazen, lahko pomaga pri obvladovanju potreb vseh – ali pa vas obvesti, če je morebitno romantično partnerstvo neusklajeno.
Neverjetno smo občutljivi na kritike – resnične in navidezne. Mnogi izogibači se globoko v sebi bojijo, da bi se zmotili, da bi se potrudili po svojih najboljših močeh in jim nekako vseeno spodletelo. Chen pojasnjuje, da je občutljivost na kritiko sicer zdrava, vendar pa so ljudje, ki se izogibajo navezanosti, lahko bolj disfunkcionalno občutljivi na kritiko, če ne zaupajo, da so ljubeči, tudi če so pomanjkljivi. Predlaga, da če nekdo želi ponuditi povratne informacije nekomu, ki se izogiba, naj poišče nenevarne kontekste za pogovor, kot je sedenje drug ob drugem ali odhod na sprehod. In ko gre za reševanje vaših skrbi, uporaba I izjav in iskanje skupnega jezika lahko prepreči, da bi pogovor postal sporen.
Vredno je ponoviti: Na koncu smo ljudje, ki se izogibamo, sami odgovorni za svojo rast.
Podporni odnos lahko, kot sem omenil, veliko pripomore k temu, da se izogibalci počutijo bolj zaupljive in udobne z intimnostjo, vendar je pravo delo na nas. In kot večina prizadevanj za samoizboljšanje, dr. Levine pravi, da je prvi korak k ozdravitvi naše navezanosti sprejemanje samega sebe. Za ljudi, ki se izogibajo navezanosti, je zelo, zelo pomembno, da razumejo, da, da, morda obstaja potreba po nekoliko večji distanci od ljudi, vendar je to v redu, pravi. Za to se vam ni treba pretepati.
Tako delam s svojo navezanostjo: dopuščam ji, da je temelj, kar je, hkrati pa se učim novih načinov odzivanja v odnosih – prek veliko prakse. In občutek, da sem bolj razumljen in prejemam sočutje od drugih, res veliko prispeva k ustvarjanju varnosti, da lahko počnem prav to.
vzdevki za giuseppe
*Ime je spremenjeno.
Sorodno:
Izbira Urednika
