Ta članek je del SelfGrowth's Naj bo vroče paket, zbirka vsebine, ki slavi ljubezen in poželenje. Ves februar bomo delili nasvete in navdih za vznemirjenje, vznemirjenje in negovanje romantičnih odnosov.
pesem in pohvala
Vsi smo jih videli – pare, ki ne morejo umakniti rok drug od drugega. Ne glede na to, ali se ljubita na vlaku podzemne železnice ali se v baru zaslepita, je to običajno znak, da je par popolnoma nov, sveža zaljubljenost ki se kompulzivno raziskuje. Ampak včasih vidiš drugačen par. Tisti, ki ima očitno nekaj let za seboj. Dva človeka, ki sta zrasla drug z drugim. Morda so sedemnajstletniki, ki sklenejo roke v trgovini z živili, ali par srednjih let na večerji, ki ima še vedno zvezde v očeh. Videla sta dobro, slabo in nočno stražo po meri, a sta nekako še vedno zelo zaljubljena.
Za tiste med nami, ki še nismo doživeli razmerja, ki bi preseglo 10-letno mejo (ali morda celo 10-mesečno mejo), je vohunjenje dolgoletnih ljubimcev v divjini kot opaziti jetija, ki se drži za roke z bigfootom. Kako jim to uspe? Kaj oni vedo, česar mi ne?!
Večina nas je dobro seznanjena z romantičnim hitenjem nečesa novega. Toda kaj se zgodi, ko novo postane staro? In potem starejši? Seveda bi lahko bila taka zaveza za nekatere ljudi anatema. In nekateri ljudje ne bi smeli ostati skupaj. Toda če bi se odpovedali svojemu ljubljenemu aparatu za kavo za eno porcijo ali celo svoji strani postelje, da bi se naučili, kako uspeti več kot dve desetletji dolgi zvezi, imamo za vas nekaj vpogledov tistih, ki so dejansko živel.
Ko je valentinovo za vogalom, je SelfGrowth z ljudmi govoril o veselih, seksi, izpolnjujočih, zabavno dolgoročni odnosi (ki trajajo od 20 do 64 let!) o tem, kaj je potrebno za ohranjanje ognja. Če ste srečno povezani ali želite nekaj navdiha za prihodnost, je tukaj njihov nasvet za razmerje, kako ohraniti ljubezen in poželenje.
1. Ostanite odprti glede svojega spolnega življenja.
Kar sem se naučil v 22 letih, je, da sem vedno iskren, a nikoli žaljiv, in da še naprej spolno eksperimentiram. Živimo po pravilo GGG , kar je okrajšava za dobro, dajanje, igra: Prizadevati si morata biti dobra v postelji, drug drugemu dati enak čas in užitek ter biti igra za vse – znotraj razuma. Kar sem mislil, da je vroče pri 25 letih, ko sva bila prvič poročena, ni nujno tisto, kar mislim, da je vroče zdaj, tako da nikoli ne veš, kaj ti bo všeč, če ne poskusiš. Moj mož je opravil tudi ogromno raziskav o različnih spolnih tehnikah, kar je privedlo do najmočnejših orgazmov, kar sem jih kdaj doživela – v svojih 40-ih!
Drugi ključni element je, da nikoli, nikoli ne kritiziramo teles drug drugega. V najinih 22 letih se mi partner niti enkrat ni sramoval svojega telesa. Namesto tega je poskrbel, da sem se počutil slavnega. Po drugi strani pa mi je z njim dovolj udobno, da počnem karkoli – vem, da vidi vse, kar vidi narkomansko damo, ki je njegov partner za vse življenje. — Toby, 22 let skupaj
2. Vzemite si čas samo za vidva.
Z možem imava dvojčka najstnika. Njihova življenja so precej polna, kar pomeni, da je tudi naše, zato si z možem prizadevava preživeti čas skupaj – samo midva. Ni nujno, da je to pretirano eleganten zmenek. Največkrat je to nedeljski jutranji sprehod, izlet na kmečko tržnico – celo skupne opravke bomo obravnavali kot zmenek. Zelo pomembno je, da si vzamete čas, da se povežete, da drug drugemu pokažete, da ste pomembni v norosti vsakdanjega življenja. — Jill, 20 let skupaj
3. Naučite se vrednot drug drugega.
Naučila sva se in sprejela 'jezik ljubezni' drug drugega. Pogovarjava se o tem, kaj nama je pomembno in zaradi česar se počutiva ljubljena. Ogromne, veličastne geste so lahko čudovite, a po nekaj letih se preprosto spremenijo v geste. Včasih se najmanjša dejanja ljubezni lahko zdijo najbolj intimna. Dotik mi je pomemben, zato se med gledanjem televizije drživa za roke, kar je majhna gesta, ki nikoli ne ostane neopažena. Verbalno izražanje je za mojega partnerja pomembno, zato mu vsak dan rečem 'ljubim te'. Pogosto se najmanjši napori najbolj obrestujejo. — Christopher, 22 let skupaj
imena za opice
4. Poskusite, da se prepiri ne spremenijo v kričanje.
Draga prijateljica, ki je v začetni fazi ločitve, je nedavno omenila, da njen zakonec noče delati na njunem težave z jezo in ji rekel, da je 'vpitje normalno.' Njene oči so skoraj padle iz glave, ko sem ji povedal, da z ženo nikoli nisva kričala drug na drugega - niti enkrat v skoraj 24 letih. Prepiramo se, imamo nesoglasja, vendar nikoli nismo povzdignili glasu ali drugemu rekli neprijaznih stvari. To je temelj naše moči in naše povezanosti. Strast, seks, zmenki, dobri trenutki, sreča – vse te stvari rastejo in izginjajo z leti. Toda ohranjanje tega temelja zaupanja in spoštovanja je tisto, kar nas ohranja močne, povezane in zaljubljene. — Dawn, 24 let skupaj
5. Na koledar si zapišite redne spolne datume.
Z možem priporočava redno načrtovan zmenek za seks/intimnost. Če čas teče in enemu ali drugemu od vas ni všeč, je to v redu. Izkoristite čas za uživanje v družbi drug drugega na druge načine. Mogoče se pogovor spremeni v crkljanje. Morda je crkljanje vse, kar potrebujete. Mogoče se crkljanje spremeni v kaj drugega.
Poleg tega, če govorim kot ženska v mojih 60-ih, ki je zadela menopavzo v poznih 50-ih, lubrikant vlada! Tako kot majhen odmerek estradiola [oblika hormonskega nadomestnega zdravljenja]. Če seks postane neprijeten – v kateri koli starosti! – se ne bojte pogovoriti s svojim zdravnikom. — Lynn, 31 let skupaj
6. Negujte svoje prijateljstvo in dodelite gospodinjska opravila.
S partnerjem sva bila najprej prijatelja in nenehno vlagava v prijateljstvo. Še vedno hodiva na punk predstave in skupaj počneva stvari, ki sva jih rada počela že od 20. leta. Ko postajamo starejši, nismo izgubili izpred oči dejavnosti in interesov, ki so velik del tega, kar smo, neodvisno od družine in drugih obveznosti.
In ko smo že pri odgovornostih: Delegirajte! Bodite iskreni glede tega, kaj želite početi v razmerju (in česa ne želite), nato pa prepustite ostalo zunanjemu izvajalcu, če imate dovolj privilegijev, da to storite. Moj mož rad kuha, jaz pa se rada ukvarjam s financami. Nobeden od naju ni dober pri popravilu doma in navdušeni smo, da se je pojavil TaskRabbit. Poznati morate svoje prednosti in svoje slabosti in zgraditi sistem okoli tega, da se ne prepirate o tem, kdo naj čisti stranišče vsako nedeljo zjutraj. — Laurin, 24 let skupaj
7. Poiščite načine, kako drug drugega čutiti cenjenega.
Poročena sva skoraj 50 let. V vsem tem času je bilo pomembno, da vsak nenehno sporočamo, da je drugi ljubljen. Mož mi pravi, da me nenehno ljubi; pravi mi, da sem najlepša oseba. Zame je najbolj prijetno objemati se vsak večer, ko zlezeva v posteljo. Mislim, da ti trenutki objema povedo vse – da sva še vedno zaljubljena in da je zame ta oseba najbolj posebna. — Mona, 50 let skupaj
8. Zavedajte se, da je izbira ljubezni kot vadba mišice, ki se sčasoma le krepi.
Nenehno se odločajte za izbiro svojega partnerja, z vsemi njegovimi vrlinami in napakami. Včasih se lahko počuti kot delo. Toda ta odločitev, še posebej, ko ste razočarani ali razburjeni, vam omogoča, da vidite vse velike dele vašega odnosa in lahko pomaga zagotoviti, da drug drugega ne jemljete za samoumevnega. Sprva je bila to vsakodnevna, zavestna izbira zame in moje žene. Zdaj pa tako živimo – v osupljivem utoru, ki olajša izbiro. Ker sva se oba odločila, da izbereva naju, sva pozorna na majhne geste ljubezni, na majhne trenutke, ki naredijo skupno življenje posebno. Povečanje malih svetlih točk naravno omejuje frustracije, jezo in zamere. Vesel, pozitiven pogled preprosto postane rutina. — Andrew, 20 let skupaj
mesto na črko k
9. Ne bojte se delati po svoje – in pustite partnerju, da naredi svoje.
Z možem sva se vedno spoštovala kot posameznika. Imamo interese in prijatelje, ki se ne pomešajo vedno. Vendar se vračamo skupaj in delimo te izkušnje drug z drugim. Omogoča nam učenje in ohranja naš odnos zanimiv. Ker ne preživim ves čas z njim, jaz želim preživeti čas z njim.
Poleg tega, ko gre za vsakodnevne obveznosti vodenja gospodinjstva, se zavedam, da kar koli ga prosim, bo verjetno naredil drugače kot jaz – in to je v redu. Mikroupravljanje ni seksi! — Kelly, 30 let skupaj
10. Naučite se biti prilagodljivi in vedite, kdaj stopiti korak naprej.
Ko si poročen z jazz glasbenikom, se najprej naučiš improvizirati. To je res dober način za življenje. Odnosi imajo veliko vzponov in padcev. Ko smo emigrirali iz Južne Afrike v Ameriko, je moj mož veliko prevzel pri pripravi selitve naše družine – toliko načrtovanja in ugotavljanja stvari. V trenutku, ko nas je vseh šest stopilo na ameriška tla, se je z roko udaril po glavi in rekel: 'Kaj sem naredil?!' Takrat sem jaz prevzel. V partnerstvu morate vedeti, kdaj zamenjati vloge. Imeti morate občutljivost, da veste, kdaj vas partner potrebuje. Vsakdo ima šibke trenutke - to je del človeka. Včasih moraš videti bolečino druge osebe in posredovati. Sybil, 64 let skupaj
stvari z
11. Prepričajte se, da se uskladite z velikimi stvarmi in majhne razlike ne bodo toliko pomembne.
Ko sem spoznala moža, je poslušal klasično glasbo. Jaz pa sem poslušal The Doors, Led Zeppelin in Janis Joplin. Ukvarjal se je z literaturo; Umetnost me je zanimala. Rodil se je na vzhodni obali; Bila sem dekle iz Kalifornije. Vendar je bil prijazen, pameten in užival je v družbi moje družine. Bolj kot sva se družila, bolj sva spoznavala, da deliva iste temeljne vrednote, ki se zelo razlikujejo od okusov in preferenc. Temeljne vrednote so značajske lastnosti, ki so pomembne, in prepričanja, ki vodijo vaše vedenje, dejanja in odločitve. Oba sva cenila poštenost, duhovnost, trdo delo, predanost družini in – tisto veliko – integriteto. Verjamem, da je delitev teh temeljnih vrednot tisto, kar je ohranilo najin zakon nedotaknjen skozi vzpone in padce. On je moj najboljši prijatelj, moja ljubezen, moja sorodna duša. In vse bi ponovil. — Linda, 47 let skupaj
12. Bodite eden drugemu podpornik številka 1.
Najprej sva bila prijatelja – mislim, da je to ena glavnih sestavin. Skupaj sva od leta 1995, tako da sva imela priložnost odraščati drug z drugim in vedno si prizadevava spodbujati drug drugega pri osebnih prizadevanjih. Temu pravimo, da smo drug drugemu 'yay'. — Maitejosune, 27 let skupaj
13. Zavedajte se, da je včasih v redu iti spat jezen.
Glasba je naš povezovalec. Za vedno vzbuja spomine na zaljubljenost, mladost in brezskrbnost, prijateljstvo, hvaležnost, veselje in žalost ter vse občutke, ki smo jih delili v preteklih letih. To, kar čutimo drug do drugega, je globoko in ko nam lastne besede ne uspejo, besede pesmi postanejo naš glas.
Ljudje pravijo: 'Ne pojdi spat jezen', vendar to pri nas ne deluje. Včasih samo potrebujemo čas, da uredimo stvari, kar pomeni, da upoštevamo prostor, ki ga morda potrebujemo. Spomnim se, ko sva imela nekaj dni časa, ko nisva mogla preboleti prepira. Komaj sem dihal. Nato sem se usedla v avto in prižgala glasbo, da sem slišala najino najljubšo pesem Jefferson Airplane, ki jo je moj mož nastavil predvajati, ko je motor zagnal: 'Ah, ti si moj najboljši prijatelj. / In ljubim te tako dobro. / Spremljam te, kamor koli me ponese čas. / Za vedno bom eno s teboj. / Eno s tabo.’ In najina ljubezenska zgodba se je znova začela. — Roleen, 50 let skupaj
14. Vedite, da, res komunikacija je ključ.
Tedenski zmenki, držanje za roke, romantični pobegi, prijetne večerje, poljub pred spanjem vsak večer – vse to so sestavine, o katerih smo slišali v življenju, da moramo ohraniti ljubezen živo. Ne rečem, da to ne more biti pomemben del ohranjanja bližine. Res je, da res ne pomenijo veliko, razen če pomenijo veliko. In edini način, da veste, kaj vam ali vašemu partnerju največ pomeni, je komunikacija. V 21-letnem zakonu sva bila uspešna pri krepitvi najine ljubezni, ker se pogovoriva. Skoraj takoj sem izvedela, da moj mož ne zna brati misli. Spoštljiva komunikacija je tisto, kar deluje za nas. To je korenina vsega tega. Medsebojno uporabljamo spodbudne besede in se poslušamo ter se trudimo biti iskreni in razumevajoči. Ustvaril je varno mesto, kjer lahko delimo, kar potrebujemo drug od drugega, da še naprej rastemo. — Sarah, 24 let skupaj
15. Razmislite o terapiji za pare.
Ni seksi, a terapija za pare je naša skrivnost. Na žalost mnogi od nas nimajo orodij za dobro komunikacijo in brez njih se lahko počutimo necenjene, neljubljene ali polni zamer – vse to so velike motnje. Ljubezen in privlačnost v teh okoliščinah ne moreta uspevati. Jasno sporočanje naših potreb našim partnerjem je tisto, zaradi česar ljubezen traja in terapija zagotovo lahko pomaga pri tem. — Kim, 20 let skupaj letos aprila
