Kaj je travmatska vez - in kako veste, ali ste v njej?

Vse izdelke, predstavljene na Self, neodvisno izberejo naši uredniki. Lahko pa prejmemo nadomestilo od trgovcev na drobno in/ali od nakupov izdelkov prek teh povezav.

Ne vsak toksično razmerje se oglasi z očitnimi rdečimi zastavicami. Nekateri so veliko bolj subtilni: hodite z osebo, ki je na splošno topla in pozorna, dokler nenadoma ne pusti hladne rame, ko je razburjena. Nekdo, ki načrtuje ekstravagantne zmenke in vas razkazuje … a se tudi spogleduje z drugimi ali laže o majhnih stvareh na načine, zaradi katerih ne razmišljate o svoji vrednosti. Od zunaj lahko bivanje v tej neenakomerni dinamiki izgleda kot pasivnost ali celo nizka samozavest. Toda tisto, kar nekoga pogosto zadrži tam, ni šibkost – je veliko bolj zapletena navezanost, znana kot travmatska vez.

Morda ste že seznanjeni s to modno modno besedo, ki se najpogosteje uporablja za opis povezovanja z nekom zaradi skupne negativne izkušnje (kot je preživetje isti neznosni šef ali da te prevara isti kreten). Vendar to ni pravilna definicija – travmatska vez je izraz, ki ga psihologi uporabljajo za opis zlorabnih odnosov in zakaj ljudje podzavestno ostajajo z nekom, ki jih prizadene.

Natančneje, travmatična vez je intenzivna čustvena navezanost na osebo, ki je hkrati vir tolažbe in bolečine. Sienna Chu LMHC licencirani terapevt s sedežem v New Yorku pove SELF. To je zato, ker smo biološko naravnani, da iščemo varnost in podporo pri teh navezanih osebah – starših, prijateljih, romantičnih partnerjih –, zaradi česar so stvari zapletene, ko je isti posameznik tisti, ki subtilno manipulira z nami ali nas zavrača.

Ta dinamika, kot pravi Chu, lahko oblikuje edinstveno močan odnos – takšen, ki deluje globoko intimen in strasten, a ga je tudi neverjetno težko prekiniti. Se sprašujete, ali ste v travmatičnem razmerju? Tukaj so najbolj subtilni znaki - in kaj je potrebno, da se začnete odpletati od njih.

zuar palmeirense

Kakšni so znaki travmatične vezi?

Zaradi tega so vezi zaradi travme tako zapletene, da odnos ni manipulacija in čustveni kaos 24/7. Terri Messman dr profesor psihologije na Univerzi v Miamiju in soavtor Vključevanje čuječnosti v psihoterapijo travme pove SELF. Vključuje tudi prisrčne trenutke – ranljive pogovore z naklonjenostjo in strastna opravičila, ki spominjajo na romanco, vredno omedlevice.

Pravzaprav se številne travmatske vezi običajno začnejo s fazo medenih tednov – naval bližine, za katerega dr. Messman pravi, da se morda zdi nekaj posebnega, redkega, celo usojenega. Ko pa pride do negativnega dogodka – na primer boj s pasivno-agresivnim udarcem mikro goljufanje - vaši možgani teh škodljivih dejanj ne zaznajo kot opozorilne znake. Namesto tega se oklepa tistih dobrih časov kot dokaz, da je razmerje vredno obdržati. ( Se spomnite, kako sladki so bili prejšnji teden? Kako žal jim je bilo videti po zadnjem razstrelitvi? ) Ko je v resnici šele začetek drugega cikla naklonjenosti, ki mu sledi slabo ravnanje.

V travmatičnem odnosu je ista oseba sposobna zagotoviti toplino in potrditev, da ostanete zasvojeni – to je le, če si to zaslužite s pravilnim vedenjem Elena Welsh dr pooblaščeni klinični psiholog in avtor Strategije zdravljenja preživelih travm pove SELF.

hvalnice čaščenju boga

Torej, namesto da vidite njihove izbruhe kot rdeče zastave, krivite sebe, pravi dr. Welsh. Če bi le drugače ravnal s tem pogovorom ... če ne bi bil tako občutljiv in ljubosumen ... če bi preživel manj časa s prijatelji ... potem bi bilo vse bolje. Zaradi te ponotranjenja je običajno tudi hoditi po jajčnih lupinah, da bi se izognili njihovi jezi) ali se na primer nepošteno žrtvovati (kot je distanciranje od prijateljev in zatiskanje oči pred goljufanje ), da bi ohranili mir. Toda tovrstno samoobtoževanje je ključni del travmatskih vezi, pravi dr. Welsh, ki vas prepričuje, da morate prenašati slabo ravnanje, če želite biti deležni prijaznosti.

Po mnenju Chuja je ključni znak povezanosti s travmo ta, da se začnete umikati. Morda se na primer izogibate stiku s prijatelji ali družino, ker se bojite, da ne bodo odobravali razmerja ali dali nasvet, ki ga niste pripravljeni slišati (To ni v redu. Zaslužiš si boljše.). Ali pa je morda vaš partner tisti, ki vas ločuje tako, da vaše prijatelje označi za slabe vplive, da se jezijo, ko preživljate čas z drugimi, ali da vas zganja krivda, ker se naslanjate na kogarkoli drugega.

Ko se vaš celoten svet in sistem podpore skrčita na samo eno osebo (prav tisto, zaradi katere dvomite vase), postane skoraj nemogoče videti, kako nezdrave so stvari postale. Še hujši strah pred samoto, če si narediti dopust vas lahko prepriča, da je lažje (in varneje) ostati, doda Chu.

V travmatični vezi se lahko vaša identiteta in lastna vrednost tako zavijeta v odnos, da že kratka ločitev sproži močan strah, pravi dr. Messman – ne samo pred izgubo njih ampak izgubiti sebe.

svetopisemska ženska imena

notri zdravi odnosi vaše ljubezensko življenje je en vidik tega, kdo ste, vendar ne bi smelo biti samo eno. Idealno bi bilo, da bi še vedno imeli svoje prijatelje, hobije, interese in rutine zunaj tistega, s katerim hodite. Toda zaradi travmatičnih vezi ta neodvisnost običajno zbledi in običajno je, da se začnete identificirati skozi lečo »jaz sem samo njihovega partnerja, pravi dr. Messman. Zaradi teh razlogov vas lahko celo majhni primeri zaznane razdalje (pa naj gre za zakasnjen premik tona besedila ali zgrešen klic) spravijo v paniko: Ali me bodo zapustili ? Kaj če me ne marajo več? In morda globlje vprašanje: Kdo sem brez njih?

Kako prekiniti travmatsko vez in zapustiti razmerje

Te ljubeče spomine je enostavno romantizirati in jih zamenjati za strastno intimnost ali ljubezen. Vendar ne pozabite, da ni – in zavedanje tega (z zgornjimi znaki) je ključni prvi korak za napredovanje, poudarja Chu.

Na primer, poimenovanje vaše izkušnje vam pomaga, da jo preoblikujete: namesto da bi si jo povedali Ljubim to osebo. Potrebujem to osebo. Počutim se tako krivega in tako odgovornega preusmerjaš se k nečemu bolj objektivnemu, npr Te občutke doživljam, ker sem nanje vezan s travmo Chu pojasnjuje. To razlikovanje je lahko neverjetno neveljaven opomnik, da niste šibki ali zlomljeni, ker se trudite opustiti – vaši možgani so preprosto pripravljeni, da se oklepajo teh občasnih trenutkov upanja in varnosti.

Prava težava s travmatskimi vezmi je v tem, kako osamljeni se zaradi njih počutite, kar je samo še povečano s strahom, da vas drugi ne bodo razumeli ali še huje, da vas bodo obsojali.

Pogosto je v razmerju, povezanem s travmo, veliko skrivnosti, ker obstaja želja po ohranitvi bolj pozitivne podobe druge osebe, pravi Chu. Toda iskanje zunanje pomoči je eden najpomembnejših (in spregledanih) korakov k osvoboditvi. Ne samo, da vam lahko objektivnejša perspektiva tretjih oseb pomaga videti stvari jasneje, njihova podpora je lahko tudi prepotreben opomnik, da ste ljubljeni, da ste dovolj in da lahko najdete srečo onkraj te nezdrave dinamike.

imena za izmišljena mesta

Zlahka je omalovaževati trenutke, ki se vam niso zdeli v redu – vpitje, prikazovanje duhov in zmerjanje – ko se partnerjeva ljubka romantična plat vrne. Toda ravno zato vsak strokovnjak, s katerim smo govorili, priporoča, da spremljate vedenje, ki vas je prizadelo ali zmedlo.

Lahko je tisto kruto ime, s katerim so vas klicali med malenkostnim prepirom zaradi posode, ali občutek, ki ste ga imeli, da so pošiljali sporočila svojemu bivšemu. V tej čustveno burni dinamiki je še posebej pomembno, da ste kar se da objektivni in beležite svoje najbolj skrite misli in občutke takoj, ko pridejo, pravi dr. Welsh. Tako lahko vidite celotno sliko vajinega razmerja, hkrati pa se izognete nagonu, da bi romantizirali tistih nekaj sladkih trenutkov.

Ta zamisel o odhodu ni samo osupljiva – verjetno se sliši nerealno. Zato dr. Messman priporoča, da postopek razdelite na manjše, bolj obvladljive korake (namesto da pričakujete, da boste naenkrat izgubili čustva). Začnete lahko tako, da svoj urnik napolnite z dejavnostmi, ki na primer ne vključujejo vašega SO, ali se s prijatelji dogovorite za redne prijave (in morda nočitve). Postopoma Dr. Messman pravi, da lahko tudi popolnoma omejite stike – brez pošiljanja SMS-sporočil in klicanja na družabnih omrežjih – da se navadite živeti brez njihove stalne prisotnosti (in potrditve).

Ker so vezi s travmo tako psihološko zapletene, lahko delo z licenciranim terapevtom spremeni igro: ti strokovnjaki so usposobljeni za razvrščanje skozi kaos – zmedo, krivdo, hrepenenje in strah. Če pa je vaša varnost ogrožena – če je nekdo grozil ali kako drugače poškodoval, se čim prej obrnite na telefonsko številko za pomoč pri nasilju v družini.

Medtem ko se osvobaja od osebe, ki oba tolaži in vas uniči, je znano težko strokovnjaki, s katerimi smo govorili, zagotavljajo, da je je mogoče – in branje tega članka je že močan prvi korak.

Če ste vi ali nekdo, ki vam je mar, morda v nasilnem razmerju, vam je na voljo zaupna pomoč. Če se želite pogovoriti, naredite načrt, kako ostati varen, ali ugotovite naslednje korake, kontaktirajte Nacionalna telefonska številka za nasilje v družini . Pokličite 1-800-799-SAFE (7233) ali 1-800-787-3224 (TTY) pošljite SMS START na 88788 ali klepetajte v živo tukaj .

smešno ime piščanca

Sorodno:

• Kako pomagati prijatelju v toksičnem razmerju po mnenju terapevtov
• 6 slabih navad v odnosih, ki jih terapevti za pare rotijo, da jih opustite
• Resnično ne morete 'popraviti' drugih ljudi - tukaj je, kako se s tem pomiriti

Prejmite več SELF-ovih nasvetov o odnosih neposredno v vaš nabiralnik – brezplačno .