Vse izdelke, predstavljene na Self, neodvisno izberejo naši uredniki. Lahko pa prejmemo nadomestilo od trgovcev na drobno in/ali od nakupov izdelkov prek teh povezav.
Morda ste poskušali dekodirati ljudi skozi njihov horoskopski znak ljubezni ali MBTI. Toda če res želite razumeti, kako se nekdo obnaša v svojih odnosih - ali zakaj se potegnite stran ko stvari postanejo resne - je vredno pogledati njihov slog navezanosti.
imena za izmišljena mesta
Če niste vedeli, je teorija navezanosti znanstveno podprt okvir, ki pojasnjuje, kako vezi, ki jih tvorimo z našimi prvimi skrbniki, oblikujejo naš odnos do drugih v odrasli dobi. Jessica Baum LMHC avtorica Varno: vodnik za gradnjo varnejših odnosov, ki temelji na navezanosti pove SELF. Z drugimi besedami, način, kako ste bili vzgojeni, vpliva na to, kako dajete in prejemate intimnost odzvati na konflikt in ohranjati čustveno bližino s prijatelji in partnerji.
Čeprav obstaja več različnih stilov navezanosti (več o tem spodaj), je tisti, ki pogosto dobi slab glas, stil izogibanja navezanosti. Kot pove ime, se ljudje v tej kategoriji morda zdijo stoični in neodvisni, a globoko v sebi se pogosto trudijo, da bi v celoti dosegli zaupaj drugim in so ranljivi, zaradi česar je težko vzpostaviti izpolnjujoče povezave s tistimi, ki jim je mar.
Dobra novica pa je, da izogibanje slogu navezanosti ni smrtna obsodba za razmerje. Pravzaprav je prepoznavanje vaših nagnjenj k izogibanju prvi korak pri reševanju (in preprečevanju) konfliktov v odnosih. Ker ko enkrat razumete, kaj vas plaši, zakaj se počutite zadušeni ali se bojite približati, lahko začnete zdraviti te stvari, da spremenite pot svojih vzorcev, poudarja Baum.
Torej, kako veste, ali vi (ali nekdo, s katerim hodite) spadate v ta slog? Tukaj so največji znaki izogibajočega se stila navezanosti po mnenju strokovnjakov.
Toda najprej, kateri so štirje slogi pripenjanja?
Iz poznih petdesetih let 20. stoletja sta razvojna psihologa dr. John Bowlby in dr. Mary Ainsworth opredelila štiri slogi navezanosti za odrasle .
- Ali je slabo, če se v razmerju nikoli ne prepirate? Strokovnjake smo vprašali za njihovo mnenje
- Kako postati boljši pri pogovoru: 5 nasvetov strokovnjakov za komunikacijo
- 5 subtilnih znakov, da imate po mnenju strokovnjakov mentaliteto žrtve
Pomembno je vedeti, da stili navezanosti niso psihološke diagnoze. Teorija navezanosti je bolj podobna zemljevidu, ki nam lahko pokaže naše odnosne strahove, od kod izvirajo in kakšne mehanizme obvladovanja smo razvili, da bi se počutili varnejše.
Kateri so največji znaki izogibajočega se stila navezanosti?
1. Ni vam udobno odpreti se niti ljudem, ki jim zaupate.Ljudje z izogibajočim se stilom navezanosti so nagnjeni k zapiranju omrtvičenega togega razdeljevanja in odrivanja Mary Chen LFMT odnos in spolni terapevt s sedežem v Philadelphii pove SELF. In te tehnike zatiranja lahko čutijo točno tako kot zavrnitev svojim partnerjem, zaradi česar se je težko približati – in zato razumeti – izogibalcem.
Na primer, morda se težko pogovarjajo o osebnih temah – njihova družinska otroška izkušnja je celo njihova razmišljanja o tem, kako poteka odnos – s partnerjem, ki mu zaupajo. Lahko pa se popolnoma izogibajo poglobljenim pogovorom, pogosto govorijo stvari, na primer, da preprosto ne maram govoriti o svojih občutkih ali se zanašajo na sarkastične šale, da bi se odvrnili od resnejših tem.
Če oseba, ki se izogiba temu, izkusi svojo človeško ranljivost, je to lahko res grozljivo, pojasnjuje Chen. Njihova zgodovina jih je prepričala, da te potrebe ne bodo izpolnjene. Torej ne gre za to, da je izogibanjem vseeno ali da niso vloženi – težnja po zaprtju je bolj povezana s samozaščito. Če je bilo zanašanje na druge kdaj nevarno ali nepredvidljivo, postane postavitev varne veliko lažji pristop kot tvegati ranljivost (in morebitno poškodbo).
2. Predvsem ste privzeti hiper-neodvisnost in samozavest.Na tiste, ki se izogibajo navezanosti, lahko pogosto gledamo kot na stoike, čeprav imajo v resnici globoke strahove v odnosih (običajno pred tem, da bi se zapletli v partnerja in izgubili avtonomijo).
Zato se na zunaj zdijo izogibalci preveč neodvisni: vztrajajo pri reševanju problemov sami (tudi če so zelo obremenjeni) ali ohranjajo stroge meje, da ne bi izgubili občutka sebe. Vendar je ulov v tem, da se ta trda zunanjost pogosto napačno razlaga kot hladnost ali nezainteresiranost (zato je jasna komunikacija tako pomembna).
3. Konfliktu se raje izogneš, kot da ga rešiš.Kako nekdo obravnava konflikte lahko pove veliko o njihovem slogu navezanosti – in izogibalci, če ne morete povedati po imenu, se temu ponavadi izogibajo.
Za njih nesoglasja niso samo neprijetna. Počutijo se grozeče, saj če poveš, kaj te muči, zahteva, da poimenuješ svoje frustracije, izraziš svoje potrebe in na koncu postaneš ranljiv. Namesto da bi stvari razglabljal, Baum pravi, da bodo izogibalci značilno spremenili temo, zmanjšali težavo ali se celo umaknili ob najmanjšem namigu napetosti.
4. Zaprete se, ko nekdo da celo manjšo povratno informacijo.Čeprav je občutljivost na kritiko zdrava, Chen pojasnjuje, da so ljudje, ki se izogibajo navezanosti, lahko bolj disfunkcionalni občutljiv na kritiko ko ne zaupajo, da so vredni ljubezni, tudi če so pomanjkljivi. (To prepričanje se pogosto začne v otroštvu: če so bili vaši starši čustveno oddaljeni ali so vam odobravali le, ko ste bili dobri, postane lekcija: Ljubezen je pogojna.)
Pri odraslih se to kaže kot temeljni strah, da me bodo zavrnili, če se zamotim, kar sproži te izogibajoče instinkte, da se umaknejo po prejemu kakršne koli povratne informacije. To pojasnjuje, da lahko zaidete v samokritiko ali se popolnoma zaprete zaradi majhnih dobronamernih predlogov (Hej, mi lahko naslednjič, ko zamujaš, pošlješ sporočilo?). Ali zakaj lahko hudomušna šala (o vaši najljubši restavraciji, ki je sredi) pristane bolj kot osebna zavrnitev. V obeh primerih običajno ne gre za komentar sam, temveč za globljo zaskrbljenost, da vas vsaka "napačna poteza naredi nevrednega ljubezni".
Ne glede na vaš stil navezanosti vedite, da je treba oblikovati varne in zdrave odnose je mogoče. Zagotovo varna pritrditev bi to morda nekoliko olajšala. Toda izogibanje pritrditvam ni obsojeno na propad: Baum poudarja, da noben stil pripenjanja ni fiksen – in te vzorce lahko počasi premikate tako, da vadijo odprto komunikacijo opaziti svoje sprožilce in izzvati stara prepričanja o ljubezni (morda s pomočjo terapevta). Tudi biti s pravo osebo (nekdo, ki je dosledno potrpežljiv in resnično pomirjujoč) lahko pomembno zmanjša vašo obrambo, dodaja Baum – in vas opomni, da bližina ni nujno nekaj, od česar bežite.
Sorodno:
pesem in pohvala
Prejmite več SELF-ovih odličnih nasvetov za odnose neposredno v vaš nabiralnik – brezplačno .
