Mnogi od nas odraščamo ob pripovedih o srečni ljubezni z eno sorodno dušo, vendar ta kulturni ideal še zdaleč ni univerzalna resničnost – ali celo univerzalna želja. Tako kot ima nekdo več prijateljev, ki izpolnjujejo različne družbene potrebe, obstaja veliko ljudi, vključno z mano, ki hrepenijo po več kot eni romantiki ali spolnega partnerja . In če je temu tako – in ste že zavezani enemu partnerju – je logično, da bi vas morda zanimala zamisel o odprtem razmerju.
Ta odločitev je seveda zelo osebna in pomembno je priznati, da odprta razmerja, kjer se dva partnerja sporazumno strinjata, da bosta iskala seks in/ali ljubezen zunaj njunega obstoječega razmerja, niso za vsakogar. Lahko se počutijo zapletene in včasih naravnost neurejene – ne le zato, ker mnogi od nas živijo v družbah, ki ne podpirajo nemonogamije, ampak tudi zato, ker lahko odprta razmerja vzbudijo težave v zvezi z ljubosumjem, mejami in cilji odnosa vse to je lahko precej intenzivno za krmarjenje.
Ameriška imena za dečke
Kljub temu so lahko tudi neverjetno izpolnjujoči. Da bi vam pomagali pri odločitvi, ali je nekakšen odprt dogovor smiseln za vaše ljubezensko življenje, smo vprašali Dulcinea Alex Pitagora, dr., LCSW , terapevt iz New Yorka, ki je specializiran za nemonogamna razmerja, za najpomembnejša vprašanja, o katerih morate razmisliti, preden začnete obstoječe razmerje.
1. Kaj vam pomeni odprto razmerje?
Če to temo raziskujete prvič, boste verjetno naleteli na veliko novega besedišča, vendar je krovni izraz za večino vrst odprtih odnosov etična nemonogamija (ENM)—dinamika, v kateri sta preglednost in komunikacija v središču izbire, ki jo sprejemate vi in vaš partner(ji).
Poliamorija – imeti več kot eno intimno razmerje hkrati – je eden od načinov vadbe ENM, vendar obstajajo različne vrste poliamoričnih ureditev. Na primer, lahko na koncu ugotovite, da se najbolje ujemate s hierarhično poliamorno dinamiko, v kateri dajete prednost enemu primarnemu odnosu pred drugimi. Lahko pa vam je ljubša nehierarhična poliamorija, kjer se vsako partnerstvo obravnava kot enakopravno.
Swinging je druga oblika ENM, pri kateri predani pari sodelujejo v strogo spolnih dejavnostih z drugimi pari ali samskimi ljudmi hkrati. Ali pa si morda par želi skupaj hoditi na zmenke z drugimi ljudmi, pa naj gre za občasno priložnostno zvezo ali v popolnoma novi strukturi odnosa (kot triada, pri kateri so trije partnerji enako predani drug drugemu).
Ne glede na to, ali se močno identificirate s prej obstoječo strukturo ali ne, si je pomembno zapomniti, da gre pri etični nemonogamiji za preoblikovanje scenarijev, ki nam jih pogosto dajejo, ko gre za ljubezen in seks – in to na koncu pomeni, da lahko svobodno ustvarite kar koli struktura deluje za vas in vašega partnerja(-e).
2. Zakaj si to res želiš?
Obstaja veliko razlogov, zakaj bi lahko par razmislil o odprtju svojega obstoječega razmerja. Članek iz leta 2022, objavljen v reviji Seksologije orisal osem možnih motivov za poliamorije, vključno z izpolnjevanjem potreb, ki niso izpolnjene v monogamnem razmerju, izražanjem političnih vrednot in željo po pripadnosti skupnosti.
Če sebe in svojega partnerja vprašate, ali vas privlači več seksa, več ljubezni ali neka kombinacija obojega, vam lahko pomaga ugotoviti vaše motive za raziskovanje odprtega razmerja – pa tudi, ali lahko oba zadovoljita svoje potrebe ali ne. srečal ENM.
3. Ali upate popraviti težavno razmerje?
Etična nemonogamija ni čarobno zdravilo za vse težave v odnosih. Na primer, včasih se en partner identificira kot nemonogamni, drugi pa ne – vendar morda meni, da bi moral sprejeti nemonogamijo, da bi rešil odnos. V teh primerih dr. Pitagora pravi, da bi to lahko pomenilo, da morata eden ali oba partnerja na koncu ogroziti vidike svoje identitete ali cilje odnosa – kar lahko na koncu povzroči razpad razmerja.
Enako velja za partnerje, ki se borijo na potencialno nepopravljive načine, vendar so morda preveč vpleteni ali soodvisni, da bi se razšli, pravijo. To je lahko videti kot nezdružljive razlike v želji postati starš (morda si ena oseba želi otroke, druga pa ne), nasprotujoče si morale in vrednote ali staro vprašanje, ki je preprosto odljubljanje.
Raziskovanje nemonogamije ponavadi poudarja prednosti in slabosti v odnosih, kar ponuja priložnosti za osebno rast in rast odnosov, dodajajo. Skupaj s to rastjo lahko pride do spoznanja, da bi odprt dogovor lahko pomagal obema partnerjema, da se počutita bolj zadovoljna – ali da odnos ne deluje.
4. Se počutite prijetno, ko govorite o mejah?
Tudi v najbolj vzpostavljenih odnosih (med staršem in otrokom, bližnjimi prijatelji ali romantičnimi partnerji) se mnogi od nas trudijo sporočiti svoje potrebe. Za ljudi, ki odpirajo svoje odnose, pa je ključnega pomena spoznati meje drug drugega in jih v celoti spoštovati, pravi dr. Pitagora.
imena za igre
Ko razmišljate o tem, da bi v svoje romantično življenje privabili druge ljudi, morate imeti veliko potrebnih pogovorov, vključno z razpravami o praktičnih vidikih vaše situacije: kje boste srečali druge ljudi; kjer boste intimni; ali jih boste predstavili prijateljem, družini ali otrokom; kako si želite razdeliti svoj čas; in še veliko več. O teh mejah se bo morda treba pogajati, da zagotovimo, da bosta obe osebi zadovoljni z mejami.
Če imate težave s sporočanjem svojih meja, to ne pomeni nujno, da ne morete imeti zdravega odprtega odnosa. Dr. Pitagora predlaga, da partnerju najprej poveste svoje strahove. Lahko rečete nekaj takega, zanima me odprto razmerje, vendar me skrbi, da ne bom mogel biti iskren s tabo glede svojih čustev ali da ne boš spoštoval mojih potreb. Če vaš partner ni dojemljiv in pomirjujoč, je to znak, da odpiranje razmerja verjetno ni dobra ideja, pravijo, saj sta spet komunikacija in spoštovanje meja ključnega pomena za delovanje ENM.
Če celo imeti to pogovor vas prestraši, prav je, da si vzamete čas in se navadite na postavljanje meja, preden nadaljujete z raziskovanjem ENM. Dr. Pitagora priporoča, da najprej vadite sporočanje svojih potreb v situacijah z nizkimi vložki, kot je ubeseditev implicitne meje s tesnim prijateljem – nekaj takega, cenim, da si ne pišemo sporočil po 22. uri. ko moram naslednji dan zgodaj vstati za delo, ali lahko to počnemo naprej in temu rečemo meja?
Nato lahko poskusite z zahtevnejšo mejo – morda prosite ne tako bližnjega prijatelja, naj vam ne pošilja sporočil po 10. Nazadnje lahko še dodatno povečate vložke tako, da svojemu partnerju poveste, kaj vam je in kaj vam ni všeč, ko pride do tega. na odprto razmerje. To je stalna praksa, ki se bo s časom in ponavljanjem sčasoma počutila lažje, pravi dr. Pitagora. Opozarjajo tudi, da je individualna terapija lahko zelo koristna, če težko izražate svoje potrebe in meje v odnosih.
5. Kako se soočate z ljubosumjem?
Ne glede na to, ali ste monogamni ali nemonogamni, je ljubosumje eno tistih zelo človeških čustev, ki se lahko prikradejo, tudi če tega ne pričakujete. Če pa odpirate svoje razmerje, boste morali biti pripravljeni razčleniti vse te občutke in razmisliti o načinih, na katere bi lahko vaše ljubosumje predstavljalo težavo.
Ali na primer izbruhnete z agresijo ali postanete osamljeni in ne želite razpravljati o svojih občutkih? Ali pa te občutke morda popolnoma ignoriraš in se pretvarjaš, da je vse v redu, medtem ko te znotraj razjedajo? Vse te reakcije so znaki, da lahko vaše ljubosumje ovira zdravo komunikacijo, potrebno za uspešno odprto razmerje.
Ljubosumje, tako kot vsa čustva, vsebuje dragocene informacije o nečem, od česar se moramo pozdraviti, ali o neki potrebi, ki ni izpolnjena, pojasnjuje dr. Pitagora. Resničnost na novo odprtega razmerja je, da lahko v ospredje postavi ljubosumje, vendar lahko na koncu to partnerjema da priložnost za razmislek. Upočasnitev, razmišljanje o svojih občutkih in sodelovanje s partnerjem je zdrav pristop k ljubosumju, ki ga lahko izvajate tudi pred odprtjem razmerja, dodajajo.
bogoslužje hvalnice
Na primer, morda se ob misli na več partnerjev počutite negotove glede trdnosti vašega primarnega partnerstva in posvečen čas paru bi lahko olajšal to nelagodje. Ali pa se morda zavedate, da se počutite podcenjene in bi vam bolj enakomerna porazdelitev gospodinjskih opravil pomagala, da bi se počutili bolj cenjene, preden razmislite o odprtem dogovoru.
6. Ali se zanašate na druge ljudi, da potrdijo vašo vrednost?
Samosprejemanje se nam dandanes trži levo in desno in veliko je hrupa o tem, kako morate imeti radi sebe, preden lahko ljubite nekoga drugega (ali več drugih, v tem primeru). Toda to potovanje običajno ni linearno in vam ni nujno imejte se popolnoma radi (karkoli že to pomeni) preden sprejmete druge vrste ljubezni v svoje življenje.
Ljudje potrebujemo druge ljudi za življenje in občutek potrditve z ljubeznijo drugih je zdrav, ne glede na stopnjo varnosti, pojasnjuje dr. Pitagora. Pravzaprav lahko občutek ljubljenosti ali potrditve drugih na koncu poveča osebni občutek lastne vrednosti, pravijo v psihološkem pojavu, znanem kot pozitiven odražene ocene — ko ljudje dojemajo oceno nekoga drugega o sebi kot pozitivno, lahko tudi njihovo samodojemanje postane bolj pozitivno.
Kljub temu, če je nekdo popolnoma odvisen od ljubezni in potrditve nekoga drugega za občutek lastne vrednosti, je to lahko problematično, saj morda ne bo mogel delovati, če ta druga oseba ni več na voljo za zagotavljanje ljubezni in potrditve, Pitagora pravi. In če delate naprej samosočutje nekomu zelo neprijetno, bi rekel, da verjetno sodi v to kategorijo.
V bistvu se ne bi smeli nujno zanašati na nekoga drugega (ali več partnerjev) za svoj celoten občutek lastne vrednosti ali izpolnjenosti, vendar ni sramota hrepeneti po več ljubezni in potrditvi drugih. In če ta ljubezen in potrditev prideta v obliki odprtega razmerja, ki je dobro za vse vpletene strani, potem je etična nemonogamija morda tvoje srečno do konca svojih dni.
Kot pravi dr. Pitagora, če oba partnerja menita, da bi odprto razmerje lahko pomagalo zadovoljiti nekatere njune neizpolnjene čustvene in/ali fizične potrebe in ima par vzpostavljeno dobro komunikacijsko prakso, temelj zaupanja in pripravljenost vložiti trdo delo, ki običajno poteka na začetku nemonogamne učne krivulje, potem pravim, da kar naprej.
Sorodno:
