Lošitelji odnosov so zelo individualni: ne maranje mačk, na primer, ali slaba higiena je lahko zadosten razlog, da za nekatere ljudi prenehajo, medtem ko lahko drugi zlahka spregledajo te iste zavrnitve. Obstajajo določena vedenja, ki seveda nikoli niso v redu – vključno z vsemi oblike zlorabe -vendar večinoma ni res trdih in hitrih pravil, ki bi narekovala posebne lastnosti, stališča ali dejanja, ki nekoga diskvalificirajo, da bi bil izvedljiv romantični partner.
Kljub temu je pomembno, da vsakdo postavi svoje meje glede tega, kaj bo in česa ne bo sprejel v svojem ljubezenskem življenju, Marie Murphy, dr , trenerka odnosov, specializirana za medosebne konflikte in gostiteljica Tvoja skrivnost je pri meni varna podcast, pove SelfGrowth.
Vsak ima v takšni ali drugačni obliki kršitelje dogovorov in svoje stranke spodbujam, naj bodo čim bolj jasne, ko gre za to, kaj je zanje najpomembnejše, ali kaj počnejo in česa nočejo v zdravem odnosu, dr. Murphy pravi. Nekateri ljudje so na primer 100-odstotno prepričani, da si želijo (ali ne želijo) otrok in si želijo partnerja, ki ima enake želje. Motnje v dogovoru so lahko tudi situacijske ali predmet sprememb: morda stališče do cepljenja za vas ni bilo pomembno pred pandemijo, zdaj pa imate posebna pričakovanja glede javnega zdravja in osebne varnosti. Ali pa morda nikoli niste razmišljali o tem, koliko vam je politika pomembna, dokler niste na koncu hodili z nekom z drastično drugačnimi pogledi.
Prepoznavanje meja je ena stvar, toda razpravljanje o njih s svojim potencialnim partnerjem ni ravno najlažji, niti najbolj romantičen pogovor. Čeprav je mamljivo, da bi se popolnoma izognili temu neprijetnemu klepetu, je za uspešno zvezo (in za zaščito duševnega zdravja) ključnega pomena, da razmislite o svojih osebnih parametrih in ste zelo jasni glede njih, pravi dr. Murphy – ne glede na to, ali razmišljate o vrnitvi na aplikacije za zmenke ali poskusu spoznavanja nekoga IRL ali pa ste že v zavezanem partnerstvu.
Tukaj strokovnjaki pojasnjujejo tako, kako prepoznati svoje oprijemljive točke, kot tudi nekaj strategij, kako jih izpostaviti – na čim manj neroden način.
Kako ugotovite, kateri so tisti, ki kršijo vaše odnose?
Nekateri od njih so verjetno očitni. Na primer, če si ne morete predstavljati življenja brez potovanj, vas razmerje z nekom, ki želi ostati blizu doma, verjetno ne bo izpolnilo. Druge možne stvari, o katerih ni mogoče pogajati, morda niso tako jasne. Ali bi bil nekdo, ki je alergičen na vašega mladiča, prepovedan, če ste zelo pasji človek, ali bi bilo to odvisno od drugih dejavnikov?
Navsezadnje se samo vi lahko odločite, kaj šteje in kaj ne – in če niste prepričani, kje začeti, upoštevajte te smernice:
Razmislite o tem, kaj je delovalo - in kaj ne - v vaših preteklih razmerjih.Realno gledano morda ne vemo, kaj so naši kršitelji poslov, dokler se z njimi ne srečamo iz prve roke, pravi dr. Murphy. Zato je za določitev stvari, ki vas odbijajo ali so v nasprotju z vašimi vrednotami, morda treba pogledati nazaj na svoje pretekle romance in romance, da se odločite, pri čem boste in pri čem ne boste sklepali kompromisov. Morda se na primer spomnite, da ste sovražili, da vaša ljubezen na fakulteti nenehno zamuja, ker ste se počutili nespoštovane, ali da niste mogli prenesti dejstva, da je bil vaš prejšnji partner oprijemljiv in je nenehno potreboval vašo pozornost, še posebej, ker resnično cenite čas, ki ga preživljate sami. .
Če vas misel, da bi se znova ukvarjali s temi težavami, razjezi na nevroči način, je to dober znak, da imate v rokah nekaj prelomilcev. V bistvu je ideja razmisliti o tem, zakaj so vaši bivši postali vaši bivši, da boste lahko razumeli, kaj bo in kaj ne bo delovalo v prihodnosti.
Sledite svojemu občutku.Toda počakaj: nisem hodil veliko! Če je to vaše prvo resno romantično razmerje ali je vaš seznam nekdanjih ljubimcev kratek, obstaja možnost, da nimate veliko preteklih izkušenj, na katere bi se lahko sklicevali, da bi prekinili dogovor – in to je v redu. Namesto tega dr. Murphy priporoča, da zaupate svojim instinktom, kajti kdo vas pozna bolje kot vi?
So nekatere stvari v življenju, za katere preprosto vemo, da jih želimo in ne želimo, ne da bi morali o tem veliko razmišljati, pravi. Če ste denimo pobožen kristjan, morda že veste, da iščete partnerja, ki ima ista verska prepričanja in poglede. Če vam materialno bogastvo ali bleščeč življenjski slog ne predstavljata velikega pomena, nekaj, kot so njihova oblačila, avto ali finančno stanje, verjetno ne bo oviralo dogovora.
Kljub temu morda niste popolnoma prepričani, ali je določena razlika v mnenjih, recimo, ali ena razdražljiva domislica nekaj, zaradi česar bi razmerje končali ali ne začeli. V tem primeru lahko poskusite to malo vajo, ki jo priporoča Shadeen Francis, LMFT , terapevt za posameznike in pare, ki je specializiran za čustveno inteligenco: (1) Prepoznajte, kaj narediti želim. (2) Imejte ga v lasti. (3) Zavzemajte se za to. Recimo, da ste videli nekoga, ki ne more nehati preverjati svojih obvestil. Mogoče ti prepoznati da cenite prisotnost in kakovosten čas v svojem ljubezenskem življenju in sovražite, ko je nekdo na zmenku vedno zakopan v svoj telefon. če ti lasten dejstvo, da to ni vrednota, vredna kompromisa, lahko na koncu naletite na prekinitev dogovora, kot je: Ne želim biti v predanem razmerju z nekom, ki je vedno na svojem telefonu, ko sva skupaj. Potem lahko zagovornik kaj hočeš, tako da svojemu zmenku poveš, da je verjetno najbolje, da se nehata videvati, če se ne moreta strinjati z večerjami brez naprav.
Kateri so primeri pogostih kršiteljev dogovorov?
Kot smo že omenili, so tisti, ki prekinjajo dogovor, zelo odvisni od posameznikovih preferenc, želja, potreb, sloga komuniciranja ali celo samo od svojega vzdušja.
Vendar pa obstaja nekaj pogostih razmerje rdeče zastavice vreden pozornosti, kot pomemben drug z težave z jezo ki udarja po stenah, ko je jezen, recimo, ali nekdo, ki vas noče predstaviti svojim prijateljem, brez pojasnila. Še ena tipična tema, ki prekinja dogovore, po besedah dr. Murphyja: Kaj šteje kot zaveza? Ali je razmerje monogamno ali ne, pravzaprav ni pomembno, pomembno pa je, da se odločite, ali menite, da se srčno komentiranje objave nekoga drugega na Instagramu šteje za čustveno varanje, na primer, ali če je partner, ki ostaja v stiku s svojim bivšim, razlogi za samodejni razpad. Opredelitev monogamije – in nemonogamije – ni vedno enaka za vse, zato je pomembno, da se prepričate, da ste na isti strani.
Na to temo, spolna združljivost je še ena možna sporna točka. Ljudje imajo radikalno različne preference, ko gre za seks, glede na to, kako pogosto ga raje imajo, vrste stvari, ki jih radi počnejo, kaj bodo in česa ne bodo poskusili itd., pravi dr. Murphy. Spolna kemija ni največja prednostna naloga za vsakogar, a kljub temu se nikoli ne želite počutiti pod pritiskom v spalnici, niti se ne želite sramovati kakršnih koli (neškodljivih) kiksov ali fetišev, v katerih uživate, v katerih nekdo drug morda ne.
In seveda, obstajajo tudi navadne stare razlike v življenjskem slogu. Nekateri zgodnji ptiči želijo uživati v vsakodnevnih opravilih s partnerjem, zato nekdo, ki ostane pozno pokonci in se po poldnevu zvali iz postelje, verjetno ne bo uspel. Ali pa ste morda veliki v komunikaciji, vendar je vaša ljubezen ... ne: potrebujejo ure, da odgovorijo na vaša sporočila, in lahko minejo dneve, ne da bi govorili z vami, zaradi česar ste zmedeni, razočarani in razočarani – vse to kaže na dejstvo, da niso pravi zate.
Prav tako je pomembno, da ste na isti strani glede financ, dodaja dr. Murphy, saj se bo napetost zagotovo povečala, če raje varčujete z denarjem in vaša druga polovica uživa v zapravljanju in se redno zdravi – preklet naj bo dolg na kreditni kartici!
Kako (in kdaj) govoriti o kršiteljih poslov.
Opravili ste torej nekaj samorefleksije in sestavili seznam svojih največjih kršiteljev poslov. Kako jih potem posredovati potencialnemu ljubimcu ali trenutnemu partnerju, ne da bi jih prestrašili ali da bi bili videti preveč izbirčni? Tukaj je nekaj možnih načinov ukrepanja:
V idealnem primeru na začetku razmerja navedite tiste, ki prekinjajo dogovor.Ideja o tem, da bi omenili svoje nedotakljive stvari, je lahko živčna – še posebej, če je vaša nadobudna romanca krhka in nova. Toda zgodnja razprava o njih vas pomaga zaščititi pred prihodnjo bolečino, ko odkrijete, da se vi in ta oseba kljub vsemu ne ujameta. V resnici gre za vaše potrebe, Shanet Dennis, LMFT , zakonska in družinska terapevtka iz New Yorka, pravi za SelfGrowth. In če to sporočite zgodaj, daste drugi osebi možnost, da se odloči, ali bo del tega ali ne.
To bi lahko zvenelo strašljivo, ker bi lahko vzbudilo misli o zavrnitvi in osamljenosti. Toda v resnici je, če ljudje vnaprej vedo, kaj želijo, in se odločijo ostati, potem dobijo pravega vas in ne predstavnika, pravi Dennis. Poleg tega, če se odločite, da boste na začetku razmerja prezrli nekaj, kar vam je pomembno, se boste kasneje verjetno počutili zamerljive in razočarane.
Če hodite na zmenke prek spleta, je en preprost način brez drame, da predstavite svoje kršitelje dogovorov, tako da v svoj profil dodate stvari, kot sta »must love cats« ali »ne zanimajo me kadilci«, Megan Fleming, dr , pari in spolni terapevt iz New Yorka, predlaga. To vam lahko pomaga izločiti ljudi, ki vam ne bodo ustrezali, še preden z njimi poklepetate. Seveda je nakupovalni seznam stvari, ki jih morate imeti in česa ne smete, prav tako moteč (in zaradi česar je skoraj nemogoče najti nekoga za zmenek), zato je dobro, da ostanete pri velikih stvareh in pustite nekaterim drugim — vaša želja, da bi se sčasoma morda preselili v predmestje, ali vaše karierne ambicije — pridejo naravno v pogovoru
Če že imate partnerja, je najbolje, da se skupaj pogovorite in razpravljate o svojih mejah.Za ljudi v dolgotrajnem razmerju bo razprava o osebnih potrebah verjetno stalen proces in se lahko pojavi kot odgovor na določene situacije, pravi dr. Murphy. Na primer, morda je bil vaš partner na začetku vedno prisoten in zaročen na zmenkih, zdaj pa ne morete skupaj obedovati, ne da bi dvignil telefon. Če to ni bila meja, ki ste jo postavili že zgodaj, je vredno, da jo omenite zdaj – v idealnem primeru takrat, ko nihče ni posebej pod stresom ali raztresen – tako da bosta oba na isti strani glede tega, kaj je za vaju pomembno.
Toda za novejše odnose – tiste, za katere veste, da postajajo nekoliko resne, vendar se o tem še niste povsem pogovorili – je to ozemlje lahko še posebej zastrašujoče za krmarjenje. Skoraj prepričani ste, da jih imate radi in oni vas, in pogovor o mejah je tisti, ki ga želite imeti, da bi stvari delovale, vendar se bojite, da bi jih prestrašili. Temo nežno predstavite tako, da rečete nekaj takega, kot je: Hej, res uživam v našem skupnem času in želim se pogovoriti o prihodnosti najinega odnosa. Dr. Murphy pravi, da se s takšnim začetnikom pogovora lahko naravno sprostite v medsebojno razpravo o tem, kaj je za vaju pomembno, in obratno, kot par, namesto da preprosto izbruhate vse stvari, ki jih sovražite, in potencialno ubijete ljubljeno osebo. golobčje razpoloženje.
Ne glede na to, kako se druga oseba odzove, ne dovolite, da bi vas kdo pritiskal, da bi opustili svojo moralo, ali vas prepričeval, da zahtevate preveč. Ne glede na to, kateri so vaši konkretni kršitelji dogovorov, nikoli ne smete tolerirati ali se sprijazniti z ničemer, kar ogroža vaše vrednote ali daje občutek, da ne morete biti popolni, čudoviti jaz.
