Seveda morda poznate svoj jezik ljubezni – morda so to potrditvene besede ali dejanja služenja. Ampak kaj pa boj proti jezikom za naše sloge konfliktov? Medtem ko je pet jezikov ljubezni postalo priljubljena referenca za opis, kako dajemo in prejemamo naklonjenost, ni enako živahnega okvira za razumevanje, kako se prepiramo.
To ne pomeni, da se nihče ni spravil na to – nekateri avtorji in psihologi so raziskovali podobne zamisli, kot je Lena Morgan v Fight Languages: Spremenite konflikt v povezavo ali Mark Travers PhD za Forbes – vendar noben posamezen nabor stilov konfliktov v odnosih ni povsem prišel v naš sodobni romantični leksikon tako kot jeziki ljubezni.
starodavne hvalnice
Kljub pomanjkanju brenčavega jezika je prepoznavanje, kako se odzivate na napetost, dragocena veščina, ki lahko izboljša način povezovanja z drugimi, s katerimi se strinjajo vsi strokovnjaki SELF. Ne glede na to, ali prekinete pogovor, na primer, ali se povsem izognete pogovoru, vaša metoda, ki jo želite uporabiti, razkrije veliko o vaših komunikacijskih navadah – in kar je še pomembneje, kaj lahko storite za učinkovitejše reševanje težav (in z manj nesporazumov).
Da bi vam pomagal ugotoviti, kakšen je vaš stil konflikta, je SELF prosil strokovnjake, naj razčlenijo nekaj pogostih vzorcev, ki so jih opazili v odnosih. Preberite, če želite izvedeti, katera(-e) vam najbolj odmevajo.
Nadaljujte z branjem, da ugotovite, kateri(-e) vam najbolj odmevajo, in rešite kviz.
1. Preden reagirate, razmislite.
Če je vaš prvi instinkt v katerem koli napetem trenutku, da se ustavite, si oddahnete in dobro premislite, preden se odzovete, ste morda odsevnik. V tem primeru verjetno potrebujete čas za samopregled in morda niste pripravljeni takoj sodelovati Christina je doktorica medicine Psihiater iz Los Angelesa in medicinski direktor nacionalne intervencijske psihiatrije pri Mindpath Health pravi SELF. Zato privzeto začasno ustavite – morda tako, da znova obiščete pogovor nekaj ur pozneje ali odgovorite na burno nočno sporočilo po spanju. To vam daje prostor za obdelavo in izogibanje govoriti stvari, ki jih ne mislite ... lahko pa je tudi frustrirajoče za vsakogar, ki se raje potopi v rešitev ASAP.
Če ste to vi: Da bi se izognili nesporazumom ali prizadetim občutkom, pomaga izrecno reči namesto da bi le utihnili (in nenamerno delovali oddaljeno), si bolj oddahnete. strinjam se z vzemite odmore in približno določite, kako dolgo bo trajalo, predlaga dr. Ni. Čas je odvisen od vas, ali je to 20 minut, da se ohladite, ali preostanek noči, da osmislite svoje jezne misli. Bistvo je, da z odkritostjo drugi osebi date vedeti, da je ne ignorirate. Tako je večja verjetnost, da se bodo počutili pomirjene in vam dale prostor, ki ga potrebujete za smiselno ponovno povezovanje.
2. Izogibate se kakršni koli napetosti.
Ljudje s tem slogom bojevanja bodo storili vse, kar je v njihovi moči, da se izognejo konfrontaciji. Namesto da spregovorite, ko vas nekaj moti, raje zmanjšate pomen težave (Ne, res sem v redu – opustimo to ) ali zaprite pogovor z O tem trenutno ne govorimo. Lahko se celo odvrnete s šalo, da izboljšate razpoloženje. Na prvi pogled se lahko zdi, da je prijazen pristop brez drame, vendar dr. Ni pojasnjuje, da sčasoma zamera se mora kopičiti, ko tlačite svoje prave misli in čustva.
Če ste to vi: Vredno je zapomniti ta konflikt ni samodejno slaba stvar – v resnici je lahko reševanje težkih stvari zdrav način za poglabljanje vaših povezav. Zato, če vas nekaj resnično moti (morda prijateljev pasivno-agresiven komentar ali partnerjeva neurejenost), si to zasluži, da opozorite.
Seveda lahko učenje izražanja samega sebe (tudi če je zaradi tega nekomu drugemu neprijetno) povzroča tesnobo. Toda uporaba izjav I je s strani strokovnjakov potrjena taktika za iskreno komuniciranje brez obtoževanje ali prizadetost čustev. Na primer, bil sem nekoliko razburjen, ko ... Zelo bi cenil, če ... ali potrebujem nekaj zagotovila o ....
3. Osredotočate se na to, da bi bila druga oseba srečna.
Ugajanje ljudem lahko izgleda precej podobno kot izogibanje konfrontaciji – in če smo pošteni, si delita skupno sovraštvo do konfliktov in drame. Toda glede na to obstaja subtilna razlika med obema stiloma dr. Larry Schooler docentka za komunikološke študije na teksaški univerzi v Austinu.
Izogibni slog bo zavrnil sodelovanje v kakršni koli smiselni komunikaciji o konfliktu. Dr. Schooler pove SELF-u. Toda za vas morda ne gre za to, da se bojite nestrinjanja in nelagodja na splošno - bolj je pomembno, da ne želite razočarati ali razburiti druge osebe. Recimo, da omenite partnerjevo spogledovanje in postanejo še bolj obrambni. Kjer bi lahko bolj izogibajoč slog pogovor hitro opustil (pozabi, da sem ga sploh omenil, je v redu), se lahko pretirano opravičuješ ali rečeš, da si se motil, samo da bi jih pomiril. V bistvu ste tako osredotočeni na to, da daste prednost nekomu drugemu (ker vam je tako mar!), da ne morete najti rešitve, ki bi koristila obema in ne samo njim. Sčasoma lahko te težnje ohranijo mir na površini, vendar pogosto pridejo na račun vaših lastnih potreb.
Če ste to vi: Spet nestrinjanje z nekom ne pomeni, da vas bo nenadoma sovražil. Zato se spomnite, da je v redu, če se izrazite, pravi dr. Schooler, tudi če je na začetku težko.
Še ena stvar, o kateri je treba razmišljati, dodaja kaj priznavate - in še pomembneje zakaj. Vam je res v redu, da vaš SO pošilja sporočila svojemu bivšemu ali se samo pretvarjate, ker se bojite, da bo drugače prekinil z vami? Ali se opravičevanje, ker ste izpostavili resnično težavo, zdi pošteno ali govorite samo tisto, kar mislite, da želijo slišati? Malo samorefleksije vas lahko nauči, da si v trenutkih spora daste prednost, da ne boste vsakič samodejno popustili.
4. Potlačiš ... dokler ne eksplodiraš.
Sprva boste morda poskušali prikriti kakršno koli frustracijo ali nezadovoljstvo in se prepričati, da molčite in se pretvarjate, da je vse v redu. Globoko v sebi pa bo zatiralec ugotovil, da se njegova čustva tiho kopičijo. Nič ne rečejo, pomirijo in pustijo Lisa Brateman LCSW Psihoterapevt iz New Yorka in avtor knjige O čem se v resnici kregamo? pove SELF. Potem pa kar naenkrat ne zmorejo več in samo trgajo. Ta izbruh - pa naj gre za trkanje v jezi ali nenadoma joka vmesni argument—običajno ujame tujce nepripravljene in jih pusti, da se sprašujejo, zakaj ste šli od nič do sto.
Če ste to vi: Ko ustekleničite tako močna čustva, je samo vprašanje časa, kdaj bodo izbruhnila – pogosto na intenziven način. Da bi to preprečili, se strokovnjaki, s katerimi smo govorili, strinjajo, da je odgovor preprost: to je zgodnja transparentna komunikacija – uporabite te izjave I, da izrazite svoje skrbi prej dosežeš tisto prelomno točko.
Pomaga tudi, da se navadite sprejemati (ne ignorirati) negativna čustva tako, da zapišete, kaj vas moti. SELF je prej poročal ali kanaliziranje zadržane jeze v nekaj fizičnega, kot je katarzični besni tek.
5. Z drugimi se soočate precej agresivno.
Ste nekdo, ki se ne boji neposredno soočiti s svojimi težavami (Pogovoriti se morava o tem, kaj se je zgodilo zdaj) ali odkrito reči, da imate težavo (Imate živcev, da govorite o meni za mojim hrbtom.) – toda morda vaš govor ni vedno najbolj konstruktiven ali prijazen. Brateman pravi, da gre za več kot le preprosto odkritost – morda se težko obvladate ali upočasnite, da bi poslušali druge, celo če se zatečete k vpitju ali žaljivim osebnim napadom, ki jih boste pozneje obžalovali. (To je morda zato, ker se počutite ciljano ali preprosto nimate ustreznega komunikacijske sposobnosti da izrazite, kaj vas vznemirja.) Posledično se bo druga oseba počutila preobremenjeno intimno in neprijetno izražati svoje mnenje v vaši bližini, poudarja dr. Ni.
Če ste to vi: Brateman pravi besedno zvezo "Ne slišim te, ko kričiš name", kar pomeni, da se bo tudi najbolj logično sporočilo izgubilo, ko povzdigneš glas ali uporabiš zlobne besede. Torej, če je to vaš konfliktni jezik, je pomembno, da se naučite obvladovati impulzivne izbruhe, ki bodo samo poškodovali vaše odnose. Imamo nekaj strategij za obvladovanje jeze tukaj nekaj hitrih nasvetov pa vključuje, da stopite korak nazaj, da se ohladite, preden izgovorite prvo stvar, ki vam pride na misel. Dr. Ni predlaga ali vadite vaje za globoko dihanje, ko postanete obrambni. Tudi aktivno poslušanje je veščina, ki jo je vredno izpopolniti (več o tem tukaj ), tako da ne prevladujete popolnoma v pogovoru.
6. Prepirate se, da bi zmagali.
Za vas je nesoglasje kot razprava ali tekmovanje. Ne poskušate samo najti kompromisa; ste odločeni priti na vrh ali dobiti točno to, kar želite. Po besedah dr. Schoolerja se to običajno pojavi pri storitvah za stranke ali drugih transakcijskih scenarijih: Poglejte, ne bom se zadovoljil z nič manj kot s popolnim vračilom in dobroimetjem v trgovini ali Če tega vračila ne obdelate, bom to posredoval vašemu upravitelju.
Korejska ženska imena
V vaših osebnih odnosih lahko ta konfliktni jezik zveni tudi kot prikrite grožnje (če ne vidite moje strani, smo končali s tem pogovorom). Lahko celo poskusite razločiti njihov argument in prinesti svoje račune (pravzaprav se ni zgodilo tako – besedila imam tukaj). Seveda so to lahko učinkoviti načini za doseganje vašega cilja, vendar pošten boj ne pomeni zmagovanja, poudarja dr. Schooler. To mora biti sodelovanje, da bosta oba zadovoljna.
Če ste to vi: Ne razmišljajte o nesoglasjih kot o tekmovanju ali neposrednem zmerjanju, pred katerim se morate braniti. Namesto da bi nekomu poskušali dokazati, da se moti ali osebno jemati njegove konstruktivne kritike, predlaga, da svoj POV izrazite bolj sočutno in sodelovalno. Lahko bi na primer rekli, da me res moti, ko prekličeš načrte v zadnjem trenutku, namesto Če se še enkrat razjeziš, se ne bom več družil s teboj. In bodite pripravljeni slišati tudi njihovo stran – gre za iskanje skupnega jezika in ne za zagotovitev zmage.
7. Posredujete, da bi našli srednjo pot.
Vaša takojšnja reakcija na kakršno koli napetost je V redu, kaj je rešitev? Verjetno ste de-escalator v vaši skupini prijateljev, pravi dr. Ni – nekdo, ki si prizadeva, da bi bili vsi zadovoljni z logičnimi kompromisi, ki so v korist vseh, kot je Hej, nocoj bom pazil na otroke, če jih ti jutri paziš, ali jaz bom pomil posodo, če boš ti pral perilo.
Po mnenju dr. Schoolerja je to eden od učinkovitejših načinov za vstop v konflikt, saj vključuje nujno dajanje in dajanje zdrave dinamike. Kljub temu je treba upoštevati nekaj možnih pasti. V določenih situacijah se lahko ta pristop zdi nekoliko transakcijski, poudarja. Nekaj takega, kot je Opravičil se bom za to, če se ti opravičiš za to, se lahko zdi ponižujoče, kot da se pogajaš in ne sočustvuješ.
Res je tudi, da vsi ne želijo rešitve: če je vaš prijatelj razburjen, ker ste zamudili rojstnodnevno večerjo, bo morda potreboval, da mu prisluhnete, potrdite njegovo razočaranje in se opravičite – ne pa se pogajati tako, da mu kupite ekstravagantno večerjo ali mu dovolite, da preskoči vaše prihajajoče srečanje.
Če ste to vi: Prizadevanje za srednjo pot je zdrav pristop, vendar ni vedno najbolj produktiven, odvisno od tega, s kom imate opravka – še posebej, če imate različne sloge konfliktov, pravi dr. Schooler. Preden greste v način milo za drago, si vzemite trenutek, da ugotovite, kaj druga oseba dejansko potrebuje od tega pogovora. In če niste prepričani? Ni škode, če vprašate neposredno.
Ne glede na vaš konfliktni stil, vam lahko zgodnje usklajevanje glede komunikacijskih navad in preferenc drug drugega med nesoglasji prihrani ogromno časa in duševne energije – da ne omenjam, da bo interakcija bolj produktivna.
Rešite ta kviz, da ugotovite svoj konfliktni stil:
Sorodno:
- Kako se 'dobro' prepirati s svojim partnerjem
- Korak stran, boj ali beg. »Poskrbi in se spoprijatelji« je tukaj, da pomaga
- Kako preživeti potovanje prijateljev - in dejansko ostati prijatelji
Prejmite več odličnega storitvenega novinarstva SELF neposredno v svoj nabiralnik .
