Po stresnem letu, ko je COVID-19 prekinil naša življenja, so živci razumljivo skrhani. Ne glede na to, ali se ukvarjate s težavami, povezanimi s pandemijo, ali drugimi skrbmi, verjetno so bili primeri, ko niste bili najboljši. Morda imate nekaj odnosov – s sorodniki, prijatelji, partnerji in sodelavci – ki potrebujejo zdravljenje in sprava . Tukaj je koristno ugotoviti, kako se opravičiti. Ne glede na to, kdo se moti, včasih nič ne pomiri sovražnosti hitreje kot reči, da mi je žal, a če zajebeš opravičilo, lahko stvari še poslabšaš.
noter Dobro opravičilo: štirje koraki, da se stvari popravijo , Molly Howes , Ph.D., klinični psiholog iz Bostona, opisuje elemente trdnega opravičila. Pojasnjuje, da bi si morali prizadevati razumeti poškodbo druge osebe, iskreno obžalovati, povrniti škodo in pokazati, da se to ne bo nikoli več ponovilo. Kot si lahko predstavljate, je zlahka omahovati (še posebej, če so vpleteni prizadeti občutki ali obrambni položaj). Zato smo dr. Howesa in druge strokovnjake prosili za nekaj nasvetov, ki jih morate upoštevati, ko se opravičujete.
1. Pozorno poslušajte, preden se hitite opravičevati.
Včasih so hitra opravičila smiselna. Recite, da ste na trgu in naletite na nekoga; ni potrebno veliko, da se opravičite in jim pomagate pobrati živila. Toda v bolj zapletenih zadevah je hitenje z opravičilom lahko neiskreno. Kaj bi torej morali narediti namesto tega? Najprej mirno vprašajte, kaj se dogaja, da boste razumeli, kako se druga oseba počuti, dr. Howes pove za SelfGrowth. Potem utihni in poslušaj, tudi če ti je neprijetno.
Aktivno poslušanje – ki vključuje vzpostavljanje očesnega stika ali kako drugače jasno povedati, da ste popolnoma uglašeni in se resnično osredotočate na to, kar govorijo, namesto da pripravljate svojo zavrnitev – vam pomaga resnično razumeti vpliv vaših napačnih korakov. S tem vpogledom lahko svoje opravičilo naredite bolj natančno, iskreno in učinkovito. Lahko potrdite, kar ste slišali od druge osebe, in po potrebi postavite pojasnilna vprašanja. Pozornost vam tudi pomaga preprečiti, da bi se ista napaka ponovila.
2. Pripravite svoje opravičilo vnaprej, ko je to mogoče.
Vsi ne komunicirajo na enak način. Če želite odpuščanje od nekoga, ki ste ga užalili, se, kadar koli je to mogoče, povežite prek njegovega območja udobja, ne svojega, pa naj bo to (varno) osebno, po telefonu, v pismu ali preko Skypa, Zooma, FaceTimea ali drugih večpredstavnosti. . Če je v pisni obliki, ga pred pošiljanjem pokažite nekomu, ki mu zaupate, Vatsal Thakkar , M.D., psihiater iz Connecticuta, pravi za SelfGrowth. Če je osebno, najprej zapišite svoje opravičilo, da uredite svoje misli in jih pravilno uredite. Čeprav odpuščanje ni zagotovljeno, lahko ta majhen korak pomaga zgladiti stvari.
3. V opravičilu bodite natančni in podrobni.
Izjava, da ste žalostni, ni vedno dovolj. Če si je nekdo vzel čas in razložil, kako ste ga prizadeli, lahko to ranljivost zrcalite tako, da izrazite svoje obžalovanje, razložite, zakaj se je to zgodilo, in pokažete, kako boste popravili škodo.
Ko se pojasnite, je ključnega pomena, da poudarite, da razumete, kako ste škodovali osebi (kar bi moralo biti jasno, če ste jo aktivno poslušali), nato pa nadaljujte s tem, kako se boste izognili enaki napaki v prihodnosti . Če je nekdo na primer razburjen, ker mu niste odgovorili na klic, lahko rečete: Oprostite, ker se nisem odzval. Delal sem nadure, a to ne opravičuje ničesar. Zame si pomemben in razumem, kako so ti moja dejanja povzročila bolečino. V prihodnosti vam bom čim prej poslal sporočilo, da vas obvestim, kdaj lahko pokličem.
Prav tako je v redu, če ne morete povsem razložiti, zakaj je prišlo do prestopka. Če nimate pojma, zakaj ste zajebali, priznajte, pravi dr. Thakkar. Očistiti lahko pomaga obnoviti bližino .
4. Poskusite, da opravičila ne spremenite v razpravo.
žal mi je če Prizadel sem te ali mi je žal, ampak Nisem mislil, da te bo motilo, da lahko spodkopavaš svoje opravičilo in povzročiš, da se oseba, ki si jo prizadel, počuti neveljavno. Dvom o prizadetosti nekoga pomeni, da ne prevzemate odgovornosti za to, kar ste storili. Naš impulz je, da se branimo s pogojno omejenim kesanjem in zavrnitvijo odgovornosti, pojasnjuje dr. Thakkar. Ne bodite ambivalentni. Bodite deklarativni.
Prav tako je skušnjava spremeniti opravičilo v priložnost za ponoviti stare zamere . Pomembno si je zapomniti, da opravičilo ni razprava. To je pogovor, ki pogosto vključuje postavljanje čustev nekoga drugega na prvo mesto, zato se prepričajte, da opravičila ne uporabljate za osredotočanje na svoja čustva.
5. Ne pozabite, da dejanja govorijo glasneje kot (opravičevalne) besede.
Kljub zgovornim verbalnim obžalovanjem bi lahko razkol bolje zacelili z dejanji. Zato poskusite najti rešitev za morebitne pritožbe. Stara prijateljica je bila prizadeta, ko sem prebrala njene spomine v nastajanju. Nisem se samo opravičil; Vprašal sem jo, ali želi v mojo pisateljsko delavnico prinesti strani, da bi se oddolžila za mojo neobčutljivost. Susie, z veseljem, je odgovorila. Ko sem slišal svoj vzdevek iz otroštva, je to potrdilo, da sem se vrnil, vendar sem se vseeno prepričal, da sem tokrat zelo podprl. Ponudite potrditev ali rešitev za nadomestilo za trpljenje, ki ste ga povzročili.
6. Bodite potrpežljivi, potem ko se opravičite.
Zdravljenje odnosa lahko zahteva zavrnitve in ponavljajoče se poskuse. V judovstvu obstaja nauk, ki narekuje, da se morate trikrat iskreno pokesati. Če ni sprejeta, se mora oseba, ki ne odpušča, opravičiti, ker ni odpustila, Rabin Joseph Krakoff , višji direktor Jewish Hospice and Chaplaincy Network, pravi za SelfGrowth. Nauk je, da se morate potruditi, da se popravite, tudi če popolna sprava ni zagotovljena. Ko izrazite obžalovanje, imejte svoje srce odprto, pravi rabin Krakoff in dodaja, da lahko odpuščanje pride, tudi če ne bo takoj.
7. Ne pozabite, da nikoli ni prepozno za iskanje odpuščanja.
Včasih ljudje zapustijo naše življenje, preden ugotovimo, kako se opravičiti, ali pa stvari postanejo tako sporne, da opravičilo ni mogoče. Če se borite s tem, kako bi se najbolje oddolžili, ali če ste v situaciji, ko to ni mogoče, ne zakopajte teh občutkov vase.
Namesto tega se o svoji težavi pogovorite s sorodnikom, terapevtom, mentorjem ali verskim voditeljem. Morda vam bodo lahko pomagali sprijazniti se s tem, da nimate odpuščanja. Lahko vam celo pomagajo pri zdravljenju odtujenosti ali, v najbolj skrajnih primerih, delujejo kot nadomestek za odpuščanje, ki bi vstal, če oseba, ki se ji želite opravičiti, ne more govoriti z vami (na primer, če sem umrl).
Pri svojem delu v hospicu rabin Krakoff prosi svojce, naj svojim sorodnikom povedo: Odpuščeno vam je. jaz ti odpuščam. prosim oprosti mi ljubim te Pojasnjuje, da je hči, ki se je odtujila od očeta, našla tolažbo v tej smrtni molitvi. To ji je dalo občutek zaprtja, je pojasnil rabin Krakoff. Omogočil ji je, da mu je v zadnjem trenutku odpustila, žalovala in se bolje spopadla z žalostjo.
Sorodno:
- Ali je mogoče odpustiti nekdanjemu prijatelju, ki vas je posilil?
- Zakaj si nekateri pari lahko opomorejo po varanju, drugi pa ne
- Pošten boj je veščina – tukaj je 12 nasvetov, ki so jih odobrili terapevti
