Dobrodošli v Prosim za prijatelja kolumna z nasveti, ki vam pomaga razumeti vaše najbolj grde in najbolj zapletene trenutke prijateljstva. Vsak mesec bo klinična psihologinja dr. Miriam Kirmayer odgovorila na pereča in anonimna vprašanja bralcev. Imaš enega svojega? Vprašajte dr. Miriam tukaj .
Draga Miriam
Imam prijatelja, ki se nenehno pritožuje vodstvu (na primer povzroča hrup glede hrane ali postrežbe v restavracijah), samo da bi dosegel svoje ali da bi dobil zastonj. Iskreno povedano mi je neprijetno in zaradi njihovega občutka upravičenosti mi je v teh nerodnih situacijah tako neprijetno. Od tega nekako dobivam prijateljstvo. Torej ... kakšen je najboljši način, da jih pokličete? Ali pa je to nekaj, kar moram sprejeti kot del tega, kar so?
— Prosta utrujenost
imena moških likov
Utrujenost zaradi prostega obremenitve
Nevljudnost ali upravičeno vedenje, usmerjeno do ljudi, ki delajo v storitveni dejavnosti, je res a rdeča zastava v kateremkoli odnosu.
Zanimivo pa je, da to tehnično ni kršitev prijateljstva. Tvoj prijatelj ni naredil ničesar tebi — vendar je a konflikt . Obstaja napetost med vašimi potrebami: vaša potreba po udobju za zaupanje in varnost, ki izhajata iz skupnih osnovnih vrednot, povezanih s prijaznostjo in spoštovanjem (ali morda samo za neprekinjen pogovor ob večerji). Potem je tu še želja vašega prijatelja po vaši izkušnji brezplačne vožnje. Ta ick zveni kot srbečica, ki jo je treba popraskati.
starodavne hvalnice
Vendar vam sprejetje – na način, kot ste ga opisali zgoraj – verjetno ne bo prineslo olajšanja. Sliši se bolj kot resignacija. Da, lahko si prizadevate sprejeti, da vaš prijatelj morda nikoli ne bo pustil razočaranj ali manjših nesreč (pa naj gre za prepečen zrezek ali mlačno kavo) na način, kot bi si želeli. Ampak to ne pomeni ti se morate nenehno postavljati v te neprijetne situacije.
Ena od strategij je, da pripravite seznam za to prijateljstvo. Morda skupno obiskovanje restavracij, barov ali kavarn trenutno ni pravi kontekst za vas. Pojdite skupaj na sprehod ali jih povabite na večerjo (morda bodo manj verjetno se bo pritoževal ko si gostitelj-vsaj eden bi upal!). Dajte si priložnost, da nehate loviti srbečo (ali motečo) krasto in pustite, da se zaceli. Razjasnitev vrst okolja, v katerem se počutite najbolj prijetno, je lahko tista stvar, ki prihrani vidike vašega prijateljstva, ki vas bolj izpolnjujejo.
Zdaj, če se odločiš, da to omeniš, je moj instinkt, da pogovor oblikujem kot poskus razumevanja vzorca:
Opazil sem, da zadnjih nekajkrat, ko sva šla ven, nisi bil zadovoljen s storitvijo. Ali lahko kaj naredimo drugače?
Če se želite osredotočiti na to, kako to vpliva na vaše prijateljstvo (v nasprotju s poskusom subtilnega vplivanja na prijateljevo vedenje), lahko poudarite svojo željo po nemotenem pogovoru:
Veš, da nocoj res potrebujem nizke stave in nekaj kakovostnega časa. Se lahko dobimo in gremo na sprehod?
avto s črko s
In če želite na jasen, a nežen način postaviti svoje meje, poskusite nekaj takega:
Resnično razumem vaše razočaranje, a po pravici povedano mi ni prijetno, ko vidim, kako se pogovarjate z natakarji.
Iz teh pogovorov sem videl najrazličnejše nepričakovane odgovore, ki ustvarjajo kreativne rešitve in večjo bližino – čeprav se lahko, če iz tega ne izhaja nič, odločite, da je čas, da poiščete druge prijatelje, s katerimi bi šli na večerjo (pri čemer ne preživite večera v šepetanju opravičil natakarju).
Težko je pokazati empatijo do svojega prijatelja, ko se vede, za kar menite, da je upravičeno, ali nevljudno. Toda namesto da bi vprašal Kakšna oseba bi to naredila? poskusi se vprašati: Kaj bi lahko povzročilo njihovo vedenje? Je mogoče, da nevede izbirate kraje, ki ne ustrezajo njihovim prehranskim potrebam ali proračunu? Ali se borijo na nepovezanem področju svojega življenja in doživljajo a pomanjkanje nadzora to vodi do tega čezmernega nadomestila? Tisto, kar vidite kot upravičenost, je lahko dejansko tesnobni stres ali želja, da bi bile stvari popolne, da bi se lahko osredotočili na prisotnost – in to je lahko skupni cilj.
lepe stare pohvale
Zanima pa me ena stvar, ki jo opisujete in kako dejansko izgleda. Ker obstaja razlika med zahtevo po odpravi napake in odkritim nespoštovanjem ali manipulacijo.
Če govorimo o prvem, je tukaj miselni eksperiment: kako udobni so ti delati nemir? Ko nekdo ustavi vrsto med čakanjem na bankomat, ga prosite, naj poišče svoje pravo mesto? Ko vam barista pomeša naročilo kave, ga pošljete nazaj? Ne predlagam nujno, da bi morali (čeprav je to vadba izpostavljenosti Strankam sem predpisal več kot enkrat). Toda sprašujem se, ali je nekaj od tega, kar vam ni všeč pri prijateljevem domnevnem vznemirjenju, morda dejansko zakoreninjeno v vašem lastnem nelagodju zaradi izpolnitve vaših potreb – še posebej, če se vam zdi neprijetno ali vsiljivo.
Pustil vam bom še zadnje vprašanje za razmislek: Ali se bojite, da vas drugi pripisujejo? Kakšna oseba bi bila prijatelj s takšnim? V tem primeru vam priporočam, da preoblikujete svoje misli in to uporabite kot priložnost za razmislek: Kateri so dejavniki, zaradi katerih ste ostali prijatelji s to osebo? Predstavljam si, da obstaja veliko situacij, ko ta zaznana upravičenost ni v središču in uživate v skupnem času. To ali pa verjamete v njihovo sposobnost za spremembo – v tem primeru je lahko pogovor zelo upravičen. In če ne, potem to je zagotovo vredno vprašanje (in morda prihodnja kolumna).
Sorodno:
