Odpuščanje drugim ni vedno lahko. Ko vas nekdo prizadene, lahko zahteva veliko moči (in zrelosti), da globoko vdihnete, odložite svoj ego in sprejmete iskreno opravičilo . Toda kaj se zgodi, če si oseba, ki jo moraš izpustiti iz trnka, hm, ti sam? Mnogi od nas smo preveč samokritični in si je res zelo težko odpustiti, da smo naredili napako ali koga prizadeli.
Morda ste celo že prosili koga drugega za odpuščanje, vendar ne morete ugotoviti, kako se znebiti krivde. Ali pa se morate morda odpustiti za nadležen vzorec, ki povzroči več škode v vašem življenju, kot bi si želeli (komu ugajate ljudem?). Morda se celo ubadate s tem, kako si odpustiti nekaj groznega – ne glede na to, ali ste dejansko zagrešili skrajno neprimeren prekršek ali pa vaši možgani vrtijo manjši incident v zgodbo, ki vzbuja več sramu, kot si zasluži.
Ne glede na to, ali ste na poroki naredili nekaj neprevidnih komentarjev in ste zdaj na napačnem koncu možnega razhod prijatelja , ali ste utrujeni od tega, da se nikoli ne zavzamete za sebe, se vam lahko zdi naravnost nemogoče končati s samoobsojanjem in pustiti to sranje. In morda niti ne razumete zakaj tako težko si je odpustiti pretekle napake, ne glede na to, kako pripravljeni ste (ali mislite, da ste) odvreči breme prenašanja teh občutkov krivde s seboj.
Pogosto je razlog, zakaj je za nekatere ljudi lahko izziv, da se premaknejo v odpuščanje, ker ne gre le za en dogodek, Courtney Cope, LMFT, glavna vodja kliničnih operacij na platformi za spletno terapijo BetterHelp , pove SelfGrowth. Ne glede na to, ali je napačen korak na primer pozabil prijateljev rojstni dan ali večji prekršek, kot je varanje partnerja, dogodek sproži druga negativna čustva in oseba se bo nato začela spominjati vse stvari, ki so jih naredili narobe, pravi.
Cope dodaja, da lahko zatekanje k sramu, obtoževanju ali jezi, ko naredite napako, prispeva k boju za samoodpuščanje. Ne glede na to, kakšne misli ali občutke ste obtičali, upamo, da vam bodo spodnji strokovni nasveti pomagali odpustiti sebi in nadaljevati (ker si to zaslužite).
1. Potrdite svojo sposobnost odpuščanja sebi.
Če komaj sploh pomislite na to, kar ste storili, ne da bi se morali hitro osredotočiti na dobesedno karkoli drugega – ali če vas to pošilja v spiralo nekoristnih, ponavljajočih se misli o situaciji – je to povsem normalno, pravi Cope. Posledično lahko ljudje, ki se borijo s samoodpuščanjem, občutijo depresijo, tesnobo ali nespečnost , v bolj skrajnih primerih pa lahko kulminira v samopoškodovanju ali samozdravljenju s snovmi.
Ko vas vse, kar ste storili (ali niste storili), močno obremenjuje, se lahko zdi, da je samoodpuščanje nedosegljivo, zato si govorite, da lahko premakniti se je pomemben korak v procesu zdravljenja, Fanny Tristan, LSCW-R , terapevt iz New Yorka, pravi za SelfGrowth. Začnite tako, da se vprašate, ali verjamem v svojo sposobnost, da postanem boljši? Da se spremenim in izboljšam, hkrati pa se zavedam, da sem tako kot vsi drugi pomanjkljiv? Tristan priporoča. Tudi če se vaši možgani odzovejo z odločnim NE, vam lahko izzivanje negativnih misli na ta način pomaga, da začnete videti možnost odpuščanja sebi, kar je potrebno, da dejansko začnete početje to, pravi.
2. S seboj ravnajte kot z najboljšim prijateljem.
Ko naredimo nekaj, kar je zunaj naše cone moralnega udobja, se pogosto začnemo obremenjevati zaradi tega, kar v resnici ne pomaga. Torej moramo vadite veliko samosočutja , Emily Jamea, dr., LMFT , pove SelfGrowth.
Kako, kako to pravzaprav narediš? Poznate občutek, ko vaš najboljši prijatelj po razhodu pokliče in začne govoriti grozne stvari o sebi? Tudi če obstaja priložnost, da vaš prijatelj zraste iz svoje bolečine, verjetno začnete z nečim, kot je: Hej, ti si človek – bodi prijazen do sebe.
Vendar tega opozorila ne zagotovimo vedno zase, zato se lahko počutite nekoliko bolje, če preprosto vprašate, kako bi bilo videti, če bi se nagovorili, kot da bi se pogovarjali s prijateljem. Samo to vprašanje lahko pomaga ustvariti malo perspektive in omiliti negativne občutke, ki jih morda imamo do sebe, pravi dr. Jamea.
Če ste neslavno strogi do svojih prijateljev (pod pretvezo, da ste pošteni), vam ta nasvet morda ne bo ustrezal. Namesto tega poskusite nase gledati, kot da ste nedolžen otrok ali celo razposajen kužek. Ideja je omehčati svoje srce do svojih napak, Robert Allan, dr., LMFT , docentka za par in družinsko terapijo na Univerzi Colorado v Denverju, pravi za SelfGrowth. Moral bi se spomniti, da je delati napake človeško. Vsi jih bomo naredili, pravi. Morda ste res zamočili, vendar to ne pomeni, da ste slaba oseba: obstaja razlika med tem, da rečete Kar sem naredil, je bilo grozno in jaz grozen sem.
3. Zapišite (ali pogovorite) dejstva.
Pogosto, ko naredite nekaj narobe, lahko občutite močan naval krivde. Zaradi tega je lahko skušnjava gledati na interakcijo skozi megleno mešanico gnusa do samega sebe in katastrofičnega razmišljanja ali celo poskušati zanikati učinek, ki so ga imela vaša dejanja. V teh primerih bi morda pomagalo, če zapišete, kaj se je zgodilo, tudi če ni bilo lepo, da to poveste naglas sami sebi (morda v videoposnetku ali glasovnem zapisku) ali da se o tem pogovorite z neobsojajočo osebo, ki ji zaupate. To vam lahko pomaga prenehati prežvekovati in na situacijo gledati kot na učno izkušnjo.
ime igralca
Morate biti sposobni reči: 'To je nekaj, kar počnem, ali to je nekaj, kar sem naredil, in je imelo vpliv name ali druge na načine, za katere si tega ne želim,' pravi dr. Allan , in dodal, da če ne moreš biti iskren do sebe glede vira svoje krivde, je težje napredovati in spremeniti svoje vedenje v prihodnosti.
4. Vprašajte se, kaj sem pričakoval?
Drug način za sprožitev spremembe perspektive: določite standard, ki ste si ga postavili sami, za katerega mislite, da ga niste izpolnili, ko ste naredili (ali rekli) stvar, ki jo obžalujete. Kaj ste po vašem mnenju pričakovali, kaj bi morali narediti v tej situaciji? vpraša Tristan. Je to pričakovanje utemeljeno v realnosti ali v ideji perfekcionizma, v kateri od sebe pričakujete, da boste brali misli ali nikoli ne delali napak?
Bistvo te vaje ni prelagati krivde ali se otresti odgovornosti, s čimer bi vas oprostili kakršne koli potrebe po ukrepanju, da bi popravili situacijo. Vendar pa lahko ta vprašanja razjasnijo, ali se kaznujete do nerazumne mere.
Na primer, če si povzročate težave, ker ste prizadeli sestrina čustva, boste morda z izražanjem skrite notranje domneve (vedno bi moral vedeti, kaj točno povedati svoji sestri) spoznali, kako nerazumno je to. Nasprotno pa bi lahko ugotovili, da niste izpolnili poštenih pričakovanj nekoga drugega (moral bi ostati in pustiti sestri, da dokonča zgodbo, preden odide), kar vas usmeri na težavo, za katero se morda niste zavedali, da morate delati na njej.
5. Poskusite se popraviti.
Ko ste na svojo situacijo pogledali skozi bolj sočutno lečo in razmislili o tem, kaj res zgodilo (in kako se ob tem počutite), se lahko vprašate, kako bi se radi popravili. Recimo, da ste jezen nase za oddajo drugo teden mine brez čiščenja stanovanja. Lahko pogledate svoj koledar in ugotovite realen dan, da to opravite. Če je vaš prekršek podoben vpitju na ljubljeno osebo med pijansko zabavo, boste morda razmislili o načinih, kako preprečiti, da bi v prihodnje popili preveč.
Ideja ni kaznovati samega sebe, ampak uporabiti svoje obžalovanje kot priložnost za osebno rast. Popravek naredi opravičilo še korak dlje, pravi dr. Jamea. To je odgovornost za to, kar ste storili, in zavezanost, da boste v prihodnosti delali drugače.
6. Poskusite z mantro ... in ponovite.
Cope predlaga, da trenirate svoje možgane, da se izognejo napakam, tako da si tole rečete (če je res) tako pogosto, kot je potrebno: naredil sem najboljše, kar sem lahko v tistem trenutku z znanjem, ki sem ga imel. Zdaj bom bolje. Ta opomnik lahko izzove vašega notranjega kritika in vas spomni, da ste vredni odpuščanja.
Ali pa, dodaja, morda poskusite to mantro s štirimi stavki, ki jo je populariziral terapevt dr. prosim oprosti mi Hvala. ljubim te
To je neke vrste kesanje ali način, kako priznati napako, ki ste jo storili, pravi Cope. To je nekaj, kar lahko rečete drugi osebi, če imate popravljalni pogovor – lahko pa to poveste tudi sebi ali zapišete v dnevnik, da si zagotovite mir.
7. Ne pozabite, da je odpuščanje proces.
Del razloga, zakaj se samoodpuščanje lahko zdi tako nejasno, je, da pogosto ni enkratna zadeva. Ne zgodi se vedno samodejno, ko ste v ogledalu (ali v svoji glavi) rekli Oprosti. Odpuščanje je aktiven proces in lahko zahteva ponavljanje, pravi dr. Allan.
Morda bo potrebno več kot le mantra ali hiter notranji klepet, da sprostite zamero, ki jo gojite do sebe. Morda morate sodelovati s terapevtom ali drugim strokovnjakom za duševno zdravje, ki vas bo vodil v procesu samoodpuščanja. Ne glede na to si boste na koncu verjetno morali dati nekaj potrpljenja. Dr. Allan pravi, da odpuščanje ni prehod, upoštevajte to nekaj, s čimer se ukvarjate čez čas.
Sorodno:
shekinah čaščenje tv
- Kako resnično ljubiti sebe, glede na terapevte
- Kako nehati romantizirati preteklost, da boste lahko zdaj uživali v življenju
- 3 stvari, ki jih morate storiti, ko družinski član ne želi spremeniti svojega toksičnega vedenja