Od otroštva so verjetno pričakovali, da boste prijazni do drugih; da z njimi ravnate tako, kot želite, da z vami ravnajo, verjetno prijazno in spoštljivo. Toda zakaj se toliko ljudi (vključno z mano) trudi uporabiti to zlato pravilo pri sebi?
Pri SelfGrowth veliko govorimo o samosočutju – kako vam lahko pomaga premagati svoje napake , na primer, izboljšati svoj odnos do hrane in gibanja , in sprejmite se na splošno .
Toda biti prijazen do sebe – še posebej, ko se počutite neuspešni – je pogosto lažje reči kot narediti. Namesto tega je za mnoge od nas privzeto, da smo sami sebi najhujši kritik: Vedno zamočiš. Vsi drugi imajo svoje skupno življenje - razen tebe. Ne delaš dovolj. Zveni znano?
Ta zlobni glasek v vaši glavi ni vaš prijatelj in vas lahko ovira pri pozitivnih spremembah in notranjem miru, Adia Gooden, dr , licencirana klinična psihologinja in voditeljica oddaje Brezpogojno vreden podcast, pove SelfGrowth. Težko je, ko je ta notranji kritik tako glasen, da izklopi modrejši, bolj sočutni del nas samih, ki se resnično aktivira, ko se pogovarjamo s prijateljem in mu nudimo prijaznost na način, ki je zelo preprost, pravi dr. Gooden .
Naučiti se preglasiti samokritičnost tako, da povečate glasnost te prijaznejše notranje modrosti, ni lahko, a je vredno. Morda mislite, da boste zaradi strogega do sebe postali ponižnejši, recimo, ali da vas bo motiviralo, da postanete boljši, vendar po dr. Goodenu dejansko deluje proti vam. pravzaprav 2019 raziskava ugotovili, da lahko samosočutje ublaži posledice samokritičnosti za duševno zdravje, kot so stres in simptomi depresije. in ena študija objavljeno leta 2009 kaže, da se bodo ljudje z visoko stopnjo samosočutja bolj verjetno počutili srečne in optimistične glede prihodnosti, tudi v situacijah zaznanega neuspeha in zavrnitve.
Torej, kako si dejansko pokazati prijaznost na način, ki se ne zdi klišejski ali nepristen? Ko samosočutje ni samoumevno, razmislite o teh praktičnih načinih, da si privoščite oddih.
znamke avtomobilov s črko e
1. Soočite se s svojim notranjim kritikom.
Vsi imamo enega, vendar morda sploh ne prepoznate, kdaj se vaš vtisne v vaše misli. Prvi korak k izkazovanju več prijaznosti do sebe je opazovanje strupenega glasu v vaši glavi, Andrea Bonior, dr , licencirana klinična psihologinja in voditeljica oddaje Pregled prtljage podcast, pove SelfGrowth. Kadarkoli se začnete recimo primerjati z drugimi ali se kriviti za napako v službi ali kakšno drugo napako, se za trenutek ustavite in pomislite, kaj pravzaprav govorite sami sebi.
Pri nekaterih ljudeh je negativni samogovor tako razširjen, da je kot voda, v kateri plavajo, pravi dr. Bonior. Ne prepoznajo, da sploh obstaja, ne glede na to, ali gre za negativno telesno podobo ali samo ostrost na druge načine. Če preprosto opazite, kaj govori vaš notranji nasilnež – in to celo potrdite tako, da to zapišete ali poskusite z alternativo za pisanje dnevnika, kot so glasovni zapiski – vas postavi v boljši položaj, da začnete izzivati in utišati te misli, dodaja.
2. S seboj ravnajte kot s svojim prijateljem ali s samim seboj iz otroštva.
Recimo, da se vaš najboljši prijatelj po slabem dnevu v službi počuti negotovo. Bi jim rekli neuspeh? Jim povedati, da so nesposobni pri svojem delu? Vztrajajo, da si po eni napaki ne zaslužijo napredovanja? Verjetno se s prijatelji ali družino nikoli ne bi pogovarjali tako, kot se morda pogovarjate sami s seboj. Zakaj si torej ne zaslužite enake obravnave?
Dobro osnovno pravilo, ko gre za vadbo prijaznosti do sebe, pravi dr. Gooden: Če tega ne želite povedati prijatelju, ki preživlja težke čase, tega ne recite tudi sebi. Ko se na primer nekomu, ki vam je mar, spodrsne ali poda komentar slabega okusa, se verjetno odzovete s sočutjem in razumevanjem (namesto da mu rečete, da ne morete verjeti, da je to storil in/ali da vsi verjetno mislijo, da je zanič). Poskusite storiti enako zase, predlaga dr. Gooden.
Zdaj, če razmišljate, da sem skeptičen, odkrit prijatelj, ki ohranja resnico (čeprav ni vedno tako lepo), potem ta taktika morda ne bo delovala dobro za vas. Namesto tega dr. Gooden priporoča drugo strategijo sočutja do sebe: upoštevajte svojega notranjega otroka, medtem ko vadite pozitiven samogovor. Fotografijo svojega nedolžnega petletnega malčka lahko obesite na ogledalo (ali jo nastavite za ozadje telefona) in to malo osebo spomnite, da bo na primer v redu ali da ne ne zaslužim teh neprijaznih besed (in tudi ti si ne). Vemo, da so dojenčki brezpogojno vredni skrbi in spoštovanja, pravi dr. Gooden. Ničesar še niso dosegli, a zaradi tega nihče od nas ne misli, da so nevredni. S prakso vam lahko gledanje sebe skozi podobno podporno lečo pomaga izgubiti negativen samogovor, dodaja.
3. Naj čuječnost postane del vaše dnevne rutine.
Po besedah dr. Goodena je čuječnost v končni fazi preverjanje samega sebe in tega, kako se počutite, brez obsojanja, kar je odličen način za spodbujanje prijaznosti do sebe.
Eden od načinov, kako smo lahko neprijazni do sebe, je, da ignoriramo to, kar čutimo fizično in čustveno, in si samo rečemo, naj se prebijemo, pravi. Celo priznanje teh čustev kaže stopnjo prijaznosti.
Tečaji joge, aplikacije za meditacijo in vaje globokega dihanja so priljubljeni načini vadbe čuječnosti, vendar niso edine možnosti. Včasih je lahko ozemljitev v sedanjosti tako preprosta, kot da ste pozorni na občutke svojega telesa (morda pred, med ali po obroku) ali da sedite z nelagodjem svojih čustev in si jih neposredno priznate. V kakršni koli obliki je posvečanje več pozornosti svojemu notranjemu svetu, ne da bi se obsojali, samo po sebi dejanje sočutja do sebe, ponavlja dr. Gooden.
4. Opomnite se, da so napake del človeškega bitja – in razmišljanje o njih vam ne bo naredilo nobene usluge.
Lahko je koristno priznati svoje napake, če želite napredovati, toda premlevanje o zaznanem neuspehu vas bo samo obtaknilo, pravi dr. Gooden. Resničnost je taka, da je motiti se samo človeško; ni mogoče preprečiti, zato naučiti se sprejeti svoje napake in iti naprej je veliko bolj uporabna strategija.
Da bi bilo to sprejemanje nekoliko lažje, dr. Gooden predlaga, da poskusite ločiti svoje napake od svoje vrednosti. Samo zato, ker ta en zmenek ni šel tako dobro, kot ste načrtovali, še ne pomeni, da ne morete zmenkati – in kar je še pomembneje, zagotovo ne pomeni, da si ne zaslužite ljubezni. Napake so nekaj, kar doživljamo vsi, in pomembno je, da se spomnimo, da zaradi njih nismo nevredni, pravi dr. Gooden. Še vedno smo vredni ljubezni, skrbi, zavzemanja prostora in življenja.
In če ste nekdo, ki misli, da je obrekovanje samega sebe močan motivator, dokazi niso na vaši strani. Ljudje pogosto menijo, da jim bo kritiziranje samega sebe pomagalo premagati neuspeh, dodaja dr. Gooden, vendar raziskave kažejo dejansko lahko uniči vašo samozavest in vam prepreči doseganje vaših ciljev.
5. Osredotočite se tudi na pozitivne stvari.
Človeški možgani imajo naravno težnjo, da se osredotočajo na slabo. Na primer, verjetno se boste te kritike svojih staršev spomnili bolj kot pohvale za vaše številne dosežke; ta en neprijetni komentar, ki ste ga dali na zabavi, je več kot zabava, ki ste jo imeli na splošno. Da bi se zoperstavili tej negativni pristranskosti, je lahko koristno, če svoje slabe trenutke postavite v perspektivo tako, da se zavestno osredotočite na pozitivno.
Če ste na primer razočarani, ker ste razočarali prijatelja, lahko pomislite ali zapišete trikrat, ko ste bili tam za to osebo. Ali pa, če se ne morete spomniti ničesar pozitivnega o situaciji, na katero se osredotočate, lahko postanete bolj splošni in si zapomnite nekaj stvari v svojem življenju, za katere ste hvaležni, da se osredotočite stran od negativnega, pravi dr. Bonior.
Pozitivne trditve so še en način, da izzovete negativno pripoved v svoji glavi in se opomnite na svojo vrednost. Morda se bo sprva zdelo neumno, a čez nekaj časa, ko jih začnete ponavljati, začnete prepoznavati: »Mogoče je to smiselno. Mogoče sem tako vreden kot kdorkoli drug in si zaslužim, da si podelim nekaj milosti, ki bi jo samodejno dal drugim ljudem,« pravi dr. Bonior. Če niste prepričani, kje začeti, poskusite nekaj optimističnih, a realističnih besednih zvez, kot je, imam vse, kar potrebujem za uspeh ali Jaz sem odgovoren za to, kako se počutim, in trenutno izbiram mir.
6. Če samopotrditev ni za vas, se lotite dejavnosti, v kateri uživate.
Če se vam zdi pohvala ali spodbudni govor nenaravno in podobno scenariju, je to povsem v redu. Namesto tega dr. Gooden predlaga, da svoje negativno razmišljanje zamenjate z dejavnostjo, ki vas spravi iz glave in vas pomiri. Na primer, če vas privlači narava, se lahko odpravite ven na lagoden sprehod in se uglasite z okolico. Če se raje izražate z umetnostjo, poskusite pobarvanko za odrasle. Ali pa morda radi razstrelite povratni seznam predvajanja in brezskrbno plešete po svoji dnevni sobi.
Kaj kaj počnete, ni tako pomembno, dokler vam omogoča, da preusmerite pozornost stran od samokritičnosti. Na splošno je lahko početje stvari, ki vas ozemljijo v sedanjem trenutku, zelo koristno, da se nekoliko razbremenite vseh dejavnosti uma, pojasnjuje dr. Gooden.
7. Ne pozabite, da samosočutje ni sebično.
Prijaznost do sebe vključuje, da si postanete prednostna naloga. In ne, zaradi tega niste sebična oseba. Mislim, da mnoge od nas, zlasti ženske, na neki ravni verjamemo, da bi morale biti na voljo predvsem drugim in da vsaka minuta, ki jo porabimo za skrb zase, odvzame pomoč drugim ljudem, pravi dr. Bonior. Vendar pa je resničnost taka, da bo sočutno ravnanje s samim seboj le olajšalo fizično in čustveno prisotnost za vaše ljubljene, dodaja. Je kot nekakšna mišica: bolj ko v svojem življenju izvajate prijaznost in skrb, več imate fizične, duševne in čustvene moči, da se drugim pokažete kot najboljši jaz.
Kljub temu ne potrebujete razloga – niti tako lepega, kot je želja po tem, da ste tam za druge – da bi bili prijaznejši do sebe. Vi, tako kot vsi drugi, zaslužite prijaznost zaradi preprostega dejstva, da ste živi. Dajte si oddih. Pazite nase. Stvari morda ne bodo vedno potekale tako, kot želite, vendar si vseeno zaslužite sočutje. Vsi delamo.
shekinah čaščenje tv
Sorodno:
