Z možem sva v srednjih 30-ih, kar pomeni, da so naju vse odgovornosti in življenjski cilji, ki sva jih odložila v 20-ih (ko sva začela hoditi), v zadnjih nekaj letih udarile kot tona zidakov. Kar naenkrat sva bila manj zaskrbljena glede odhajanja na zmenke in načrtovanja ljubkih majhnih vikend izletov v gore (mladost!) in veliko bolj osredotočena na to, kako želiva, da bo videti najina skupna prihodnost.
Ko sva se poročila, nama nihče ni dal vodnika o tem, kako krmariti z milijonom življenjskih pritiskov naenkrat, zato sva pogosteje končala razpravo o svojih finančnih ciljih, kariernih željah, počitniških načrtih ali korakih za načrtovanje družine. prekleti čas. To je, kot si lahko predstavljate, posrkalo romantiko iz našega kakovostnega skupnega časa. Sproščujoči večeri na kavču so se spremenili v izčrpavajoče pogovore o tem, kdaj moramo plačati davke. Ko smo šli na večerjo, smo pljuvali o tem, kdaj, če sploh kdaj, bomo kupili hišo (nepremičninski trg me ubija).
Ta super zdrava (heh) navada se je nadaljevala, dokler mi terapevt ni predlagal, da organiziramo tedenski gospodinjski sestanek – stanje sindikata, če hočete – da pregledamo vse logistične BS na našem skupnem krožniku. Tako bi, je rekel, imeli načrtovan čas za razpravo o vseh teh zelo pomembnih, a hkrati stresnih zadevah, kar bi nam pomagalo preprečiti, da bi jih lahkomiselno omenili ob najbolj neprimernem času (to je moja specialnost). Nočem te tako hitro izgubiti s preveč navdušenimi superlativi, toda uradna prijava razmerja v knjigah je bila – roko na srce – najbolj koristna in vplivna stvar, ki sva jo z možem naredila, da bi ohranila in zaščitila dobrobit našega partnerstva.
Stephanie Manes, LCSW , psihoterapevtka, ki poučuje terapijo za pare na Univerzi Columbia, za SelfGrowth pravi, da vam ni treba iti skozi težko obdobje, če želite imeti koristi od rutinskih srečanj z odnosi. Lahko vam spremenijo življenje kdorkoli kdo je partner: Služijo kot dosleden opomnik, da je vajina vez izjemno pomembna za oba – da ste predani temu, kar je potrebno za naj bo zdravo in se razvija. To je sprememba igre za veliko parov, pravi Manes. (Živjo, jaz sem dokaz.)
Srečanja parov lahko popolnoma okrepijo vašo partnerstvo.
Če narediš isto napako, ki sva jo nekoč naredila midva z možem, in se o svojih opravilih pogovarjaš ob vseh urah dneva, lahko to po nepotrebnem vpliva na to, kar bi sicer lahko bil čudovit odnos. Manes pravi, da logistične teme pogosto niso primerne za zabavo, lahkotno klepetanje, saj je stres sam po sebi vpet v njih (mislim, kdo se počuti toplo in mehko, ko govori o financah!?).
Brez meja okoli njih lahko te napete razprave prevzamejo in definirajo odnos, pravi Manes. Prav tako lahko povzročijo, da partnerja zapadeta v kockan vzorec, kjer se ena oseba počuti odgovorno, da par obdrži nalogo, medtem ko se druga nenehno počuti nadlegovanega, kar vodi v občutke krivde, jeze, obrambe in celo zamera . Manes pravi, da je to res slaba dinamika.
Poleg tega, ko sproti opozorite na skrbi v zvezi ali življenjsko logistiko, obstaja velika verjetnost, da ne boste učinkovito slišati drug drugega. Lahko zamudite, kaj drug drugemu govorita, ker niste pripravljeni na pozorno poslušanje ali se počutite prizadeti – na primer, poskušate izkoristiti svoj trenutek in vas nekdo zbada, dodaja. (Slaba komunikacija, kot ste verjetno že slišali, je raziskovanje -podprt morilec odnosov.)
Po drugi strani pa s sestankom v knjigah veste, v kaj se spuščate, in ste psihično bolj pripravljeni na te potencialno težke pogovore. Zdi se manj stresno in bolj sodelovalno ter kot da skupaj sprejemata odločitve o tem, kako ravnati s poslovnimi zadevami, ki izhajajo iz tega, da sta par, pravi Manes.
Na splošno prijava para ponuja varen prostor za reševanje vaših težav in boljše razumevanje drug drugega. Končni rezultat: lahko se bolj sočutno pogovarjate o vsakdanjih težavah (na primer o razdelitvi opravil ali pogostejšem skupinskem kuhanju doma) in globljih stvareh (na primer o tem, če ste se preveč prepirali) in dejansko rešite težave. Povabite svojega partnerja, kot pravi Manes, in ti namerni trenutki ranljivosti in odprtosti lahko zgradijo intimnost in zaupanje v odnosu.
Kako načrtovati srečanje vašega para in sodelovati pri njem
Srečujte se redno in takrat, ko ste ponavadi manj pod stresom.Načrtovanje prijav je preprost del: izberite čas in dan, ko sta vi in vaš partner prosta – na koledarju si odložite 30 do 45 minut. Manes predlaga, da zabijete okno, ko se oba počutita sproščeno, je možno. Ko sva se z možem prvič lotila teh srečanj, sva izbrala 16.00. na ob torkih , kar je bilo zelo neumno z moje strani, ker sem bil še vedno sredi delovnika. Prišel sem napet in odšel na trma, da bi končal svoje delo. Sedaj se dotaknemo baze ob 18:30. med večerjo. Odvisno od vaših potreb se lahko sestanete vsak teden, vsak drugi teden ali enkrat na mesec – ali pa nas posnemajte in začnete s tedenskim sestankom, nato pa, ko ste v toku, se vrnete na dvotedenski sestanek.
Pripeljite karkoli ki je vplivalo na vajin odnos.O čem se pogovarjati: lahko vključuje kar koli, od tega, kar prihaja v prihodnjem tednu (kdo mora na primer po živila ali peljati psa k veterinarju, ali kakšni so vaši socialni načrti), do dolgoročnih ciljev ( ali se želite preseliti v novo mesto? ali poskusiti za otroka čez eno leto?), do konfliktov, ki jih želite rešiti (se pojavlja frustrirajoča težava, na primer vaš partner preživi preveč časa na telefonu, ko sta skupaj?), na vaše intimno življenje (kako je v spalnici?)—res karkoli ki vpliva na vaš odnos.
Cilj je opozoriti na probleme, razmisliti o rešitvah in se po potrebi dogovoriti za pravičen kompromis. (Kompromis, ki je tista sladka mešanica prilagajanja in odrekanja, vam lahko pomaga hitreje rešiti konflikte in imeti več zadovoljujoč odnos -kdo si tega ne želi?)
Vodite tekoči seznam tega, kar želite obravnavati.Ugotavljam, da mi pomaga, če si zapisujem stvari v aplikacijo za beležke v telefonu, ko me čez teden nekaj začne težiti. Tako ne bom pozabil na to, in Manj verjetno je, da bom nepošteno zaskoči mojega moža v tem trenutku o nečem, kar bi bilo morda bolje obravnavati na našem umirjenem dvotedenskem posedanju (ali kot temu preprosto pravimo, našem srečanju). Prav tako mi daje priložnost, da razmislim o vprašanju in pripravim premišljen načrt igre, kako ga želim izpostaviti.
Seveda ste človek, zato se bosta vi – in vaš partner – verjetno še vedno pogovarjala, na primer o tem, kako se počutita, kot da sta oba preveč delala, medtem ko sredi srkanja dobrega kozarca rdečega vina v petek zvečer (kriv). In v določenih primerih tudi je smiselno spregovoriti o težavi prav takrat in tam – na primer, če je vaša pomembna oseba rekla nekaj, kar vas je zmotilo.
Če gre za majhen nesporazum ali drugo enkratno situacijo, ki ne kaže na večjo težavo v vajinem razmerju, se verjetno lahko o tem pogovorite in se premaknete mimo tega prav tam in tam – preden postane nekaj večjega, kot bi moralo biti. Če pa je pri roki globlji problem, ki zahteva bolj občutljiv pogovor naprej in nazaj, vprašajte svojega SO ali še bolje, vprašajte se: Ali lahko to shranimo za naš sestanek?
Proslavite svoje zmage, preden se lotite bolj napornih tem.Še ena malenkost, ki jo lahko naredite, da se pripravite na uspeh: začnite sestanke tako, da se pogovorite o tem, kaj je bilo v vajinem odnosu tisti teden dobro. Pohvalite svojega partnerja in ga pohvalite, da se bo počutil cenjenega in spoštovanega, preden se lotite bolj grozljivih stvari. To ustvarja veliko bolj pozitiven okvir da jim posredujete povratne informacije o stvareh, na katerih želite, da delajo, pravi Manes. Če svoji osebi najprej izkažete nekaj hvaležnosti, lahko omilite udarec izzivov in stisk, v katere se boste znašli naslednjič. Kot pravi: Kdo ne želite slišati nekaj pohval, preden prejmete oceno uspešnosti?
Moram priznati: načrtovanje sestanka z možem se mi je sprva zdelo nenaravno. Nenehno sem s to osebo in se odkrito in odkrito pogovarjava o vsem – počutil sem se, kot da je najin odnos nenadoma dobil lisice. Ampak sem se kar hitro navadil na razpredanje tem za hišne sestanke in zdaj se jih pravzaprav veselim. Če pomislite na to, načrtujete vse vrste pomembnih stvari - joge, pijače s prijatelji, počitnic in, ja, celo seksa - ker želite zagotoviti, da se zgodijo, pravi Manes. Zato je smiselno, da si vzamete čas tudi za klepet o statusu vajinega razmerja, skupaj s svojimi upi in sanjami – o nekaterih najpomembnejših in svetih stvareh v vašem življenju.
Ti sestanki so nama z možem pomagali reševati lepljive težave, obravnavati nenavadne nesporazume (na primer, kako za vraga si v soboto dvakrat rezerviral pijačo z različnimi skupinami prijateljev), načrtovati prihodnost in navsezadnje skupaj rasti. In morda najboljša prednost od vsega – in prepričan sem, da bi se strinjal – je, da se ne čutim več prisiljenega govoriti o nenujnih težavah (npr. kako točno nameravamo razdeliti neverjetno visoke veterinarske račune našega psa? ) ob 22. uri ko poležavamo v postelji. Za to je srečanje. To je sprememba igre – verjemite mi.
Sorodno:
- Težave v odnosih, ki jih terapevti za pare vidijo znova in znova
- Ni vam treba nujno zapustiti hiše, da bi imeli vroč zmenek
- Ena stvar, ki je nikoli ne smete storiti, ko vas partner živcira
