5 (potencialnih) stopenj razhoda po mnenju strokovnjakov za razmerja

Faze razhoda so lahko čustveno preobremenjene – še posebej, če ste na koncu prejema novic, da to ne deluje. Prekinitev vezi z nekom, na katerega ste se navezali, lahko povzroči občutke zavrnitve, prizadetosti, dvoma vase – in morda malo (ali veliko) jeze, ker bodimo iskreni, veliko lahko ponudite.

Vsi smo videli dovolj rom-com klišejev, da bi imeli predstavo o tem, kako izgleda hollywoodski razpad: zadrževati se doma s Haagen-Dazs in/ali namakati prijateljeva ramena s solzami. Toda v resnici mnogi od nas ne poznajo dejanskega procesa žalovanja, ki je povezan z romantično izgubo – kljub temu, da je skoraj vsesplošno razširjen.

Če doživljate bolečo romantično ločitev, vam lahko razumevanje možnih stopenj razhoda – ki ponavadi sledijo poti, podobni tistim pri drugih oblikah žalosti – pomaga, da se naučite, kako nadaljevati in ozdraviti, Gary W. Lewandowski, dr , profesorica psihologije na Univerza Monmouth ki preučuje romantične odnose in identiteto, pravi SelfGrowth.

Žalovanje za odnosom je za vsakogar videti drugače, vendar obstaja nekaj skupnega razloga za žalost.

Morda ste že slišali za tipične faze žalovanja, vendar proces ni videti pri vseh enak. Psihiatrinja Elizabeth Kubler-Ross je v svoji knjigi iz leta 1969 prvič predstavila koncept petih stopenj žalosti (zanikanje, jeza, barantanje, depresija in sprejemanje). O smrti in umiranju pojasniti, kako so se bolniki sprijaznili z diagnozo terminalne bolezni. Od takrat je bil sprejet kot načrt za obdelavo drugih oblik izgube; vendar večina strokovnjakov ne verjame več, da se žalost pojavlja v določenih zaporednih korakih (kot je SelfGrowth prej poročal). Namesto tega lahko nekateri ljudje doživijo, da določene stopnje niso v redu ali pa jih celo v celoti preskočijo.

imena avtomobilov z in

Eden od dejavnikov, ki bo verjetno (kar ni presenetljivo) vplival na vašo reakcijo: kako navezani ste bili na začetku. Mislim, da na vseh področjih ni posebnih stopenj; odvisno od tega, koliko ste bili vloženi v odnos, Niloo Dardashti, dr , psiholog za pare iz New Yorka in soustanovitelj Psihološka skupina Manhattan , pove SelfGrowth. Zelo drugačen je primer za nekoga, ki je bil na nekaj zmenkih in je nekajkrat prespal, v primerjavi z razpadom, ko je nekdo po več letih zaslepljen. (Prav tako je zelo drugačen primer, če ste tisti, ki se razide. Morda boste še vedno čutili žalost in izgubo, seveda, vendar je romantična zavrnitev še posebej boleč udarec – zato smo objavili ta nasvet o tem, kako prekiniti z nekom, ne da bi bil popolna luknja.)

Slabo ravnanje z razpadom ni značajska pomanjkljivost – kljub temu, kako se morda zdi (ali čuti).

Znanost nam pravi, da je prestrašenost po ločitvi od pomembne osebe vseprisotna izkušnja, programirana v naših možganih. Ljudje smo, tako kot drugi sesalci, zasnovani tako, da ustvarjamo družbene povezave, zato lahko naši možgani socialno bolečino obdelajo podobno kot fizično bolečino, je pokazala raziskava, predstavljena v Družba: Zakaj so naši možgani povezani za povezovanje , psiholog dr. Matthew D. Lieberman, direktor Laboratorija za socialno kognitivno nevroznanost pri UCLA . Ko se te povezave prekinejo, trpite zaradi pomembnih darvinističnih razlogov, Helen Fisher, dr , biološka antropologinja in glavna znanstvena svetnica za Ujemanje , pove SelfGrowth. Medtem ko vas osnovne biološke potrebe, kot sta žeja in lakota, danes ohranjajo pri življenju, vas romantična ljubezen žene k oblikovanju partnerstva in pošiljanju vaše DNK v jutri, pravi.

Z drugimi besedami, če se vam po razhodu zdi, da je vaše preživetje ogroženo, se ne motite. Na videz neznosna čustva so normalen, zapleten odziv na romantično žalost. Čeprav zaradi tega niso nič manj zanič, lahko zavedanje, da niste sami v svoji izkušnji – in učenje, kaj lahko pričakujete, ko to prebrodite – ponudi nekoliko olajšanja in upanja za prihodnost.

In tukaj je del, ki ste ga čakali: Da, prestali boste. Prav tako vam ni treba verjeti naši besedi – obstaja veliko študij in strokovnjakov, ki podpirajo dejstvo, da se boste sčasoma spet počutili, kot ste (morda celo z več modrosti in moči). S tem v mislih smo prosili strokovnjake za odnose, da demistificirajo in razčlenijo možne faze razhoda.

1. Morda ne boste verjeli, da se to res dogaja.

Mnogi ljudje, ki so deležni razhoda, so v stanju šoka, zato resničnosti njihove nove situacije morda ne bodo takoj razumeli, pravi dr. Lewandowski. Psihologi pravijo, da je ta začetna stopnja zanikanja žalovanja samozaščitna reakcija, saj bi lahko bilo takojšnje zavedanje dejstva, da se nikoli ne bosta spet skupaj, preveč boleče za vaše možgane. Če to zveni kot vi, lahko naredite nekaj majhnih stvari:

Čeprav je normalno, da takoj po razhodu ne sprejmete popolnoma svoje nove situacije (in celo čakate pri telefonu), če se vam zdi, da ste obtičali v fazi zanikanja in preprosto ne morete priznati, da je zveze konec, vprašajte to vprašanje vam lahko pomaga, pravi dr. Dardashti. Naš um ima smešen način izkrivljanja resničnosti, da bi nas zaščitil pred bolečino: na primer, v zadnje besede ali dejanja bivšega bomo prebrali znake, da se razmerje ni končalo, da bi preživeli. boli, pravi.

Vaša metoda obdelave tega, kar se je zgodilo, in sprejemanja vaše nove realnosti lahko vključuje vodenje dnevnika o vaši izkušnji ali pogovoru s svojim sistemom podpore, da začnete odkrivati ​​razloge za razpad. Dr. Dardashti svetuje, da naredite seznam načinov, kako sta bila z bivšim nezdružljiva – spoznanje, da razmerje ni bilo popolno, bi vam moralo pomagati, da začnete opuščati, pravi. (Več o tem v kratkem).

2. Morda boste čutili jezo ali bes.

Druga pogosta reakcija, ki se pojavi med razhodom, je jeza. Druga stopnja v Kubler-Rossovem modelu žalosti, to čustvo se lahko pojavi kadar koli in se lahko izrazi drugače, odvisno od osebe. Po besedah ​​dr. Dardashtija lahko vaš um vaše občutke prizadetosti in zmedenosti spremeni v jezo, da bi jih odgnal, zaradi česar boste jezo usmerili proti nečemu nematerialnemu – kot je vesolje – ali nekomu določenemu, kot je, kot ste uganili, vaš bivši.

mesto na črko k

Medtem ko je jeza na vašega romantičnega zavračalca smiselna in vas lahko spodbudi, da ga želite ošvrkniti na družbenih omrežjih, vam javno tarnanje na dolgi rok verjetno ne bo pomagalo, da bi se počutili bolje. Namesto tega vas bo verjetno pustil občutki sramu in obžalovanja ko se premaknete mimo svojih ognjevitih občutkov, pravi dr. Dardashti.

Toda to ne pomeni, da bi morali te občutke zapreti in upati, da bodo izginili. Tukaj je nekaj načinov, kako lahko usmerite svojo jezo, medtem ko delate skozi to stopnjo:

Morda boste morali najti razlog, da ste jezni na osebo, dokler se ne boste pripravljeni spopasti z občutki ranljivosti in surovosti, ki pridejo z zavrnitvijo, pravi dr. Dardashti. Morda si v mislih ponovite odnos, da odkrijete vse rdeče zastave ki ste jih v preteklosti ignorirali, ali pa ste se odločili, da je bil vaš bivši naklonjen zavezam. Pomembno je, da ste zase oblikovali zgodbo, da boste razumeli razpad, tudi če to ni nujno popolna slika, pravi dr. Lewandowski.

Če svoje občutke delite z nekom v svojem sistemu podpore, jih usmerite skozi intenzivno vadbo ali jih zapišete v dnevnik, so lahko koristni načini za premagovanje vaše jeze. (Morda imate celo srečo, da imate soba za odmor na vašem območju, kjer lahko fizično razbijete tiskalnike, majhne plošče in še več.) Po drugi strani pa, če je vaša jeza – ali katero koli drugo čustvo med razhodom – premočno in se zdi, da ne morete nadzora nad tem, je morda najboljša možnost, da premaknete svoja čustva in najdete mir, poiskati nasvet pri terapevtu, če ste sposobni.

3. Morda se vam bo zdelo, da boste storili skoraj vse, da dobite bivšega nazaj.

Če ste kdaj v nizu dolgotrajnih besedil obljubili, da boste postali popolnoma druga oseba, ali ste kot svojo osebno himno igrali Ain't Too Proud to Beg The Temptations, ste doživeli grobo fazo žalosti, imenovano barantanje faza – v kateri lahko ljudje zaradi nezmožnosti sprejeti svojo bolečo situacijo začnejo delovati (včasih nenavadno), da bi pridobili nazaj predmet svoje naklonjenosti.

Ta faza je po dr. Fisherju znana tudi kot faza protesta. V študiji iz leta 2010 v Journal of Neurophysiology , ona in njeni kolegi so preučevali možgane 15 udeležencev takoj po romantični zavrnitvi. Raziskovalci so ugotovili, da so udeleženci ob predstavitvi fotografij svojih bivših imeli povečano aktivnost v ventralnem tegmentalnem predelu možganov, ki igra pomembno vlogo pri užitku in veselju. Ta možganska aktivacija lahko pojasni, zakaj bodo zapuščeni ljudje pogosto premlevali o svojih bivših in poskušali najti načine za ponovno vzpostavitev stika kljub vsemu. Če se počutite obtičali v tej fazi, poskusite namesto tega enega od teh nasvetov:

Dr. Dardashti svetuje, da vam lahko uravnotežen pogled pomaga preprečiti, da bi se ravnali po svojih impulzih in padli v skrajnosti. Obupni poskusi, da bi nekoga pridobili nazaj, se morda trenutno zdijo dobra zamisel, vendar, podobno kot napad, v prihodnosti pogosto povzročijo občutek obžalovanja in sramu, pravi.

meme diva z očali

Teoretično se lahko vprašate, kako mislite, da se boste počutili ob določeni potezi, da bi jih pridobili nazaj čez eno leto, preden ukrepate. Toda ker so možgani z zlomljenim srcem v načinu preživetja in imajo višje prioritete kot vaše prihodnje obžalovanje, je morda bolje, da vprašate svoj sistem podpore, kaj mislijo, preden se odločite pustiti osem strani dolgo ljubezensko pismo pod predpražnikom svojega bivšega.

4. Morda se počutite tako, tako žalostni - ali prazni v sebi.

Čeprav ni nujno, da obstaja zaporedje stopenj razhoda, ko protestiranje in barantanje ne delujeta, se mnogi odzovejo tako, da zdrsnejo v fazo, ki jo nekateri raziskovalci imenujejo odpoved (podobno fazi depresije v Kubler-Rossovem modelu), dr. .pravi Fisher. Tukaj, pojasnjuje, lahko doživite občutke počasnosti, brezupnosti in depresije zaradi zmanjšanja dopamina.

Jasen znak, da ste vstopili v fazo odstopanja ali depresije ob razhodu, je, ko prenehate s poskusi vzpostavitve stika z bivšim in se namesto tega zanesete na svoje občutke žalosti. Ni pravega ali napačnega načina za soočanje z občutki prizadetosti (dokler ne ogrožate sebe ali drugih) – in kako dolgo bodo trajali, je odvisno od vaših posebnih okoliščin –, vendar pa vam bo vadba samosočutja morda pomagala prebroditi jih. In morda bo pomagal tudi ta seznam predvajanja (star, a dober). Medtem ko poslušate, je tukaj nekaj drugih strategij, ki vam lahko pomagajo preživeti ta trenutek:

Opaziti, kako se počutite brez obsojanja, ni samo dejanje čuječnost in prijaznosti do sebe, vendar vam lahko pomaga pridobiti perspektivo, ki je potrebna za povezavo vaše izkušnje z drugimi obdobji v vašem življenju, ko ste se počutili modre. To vam lahko pomaga spoznati, da ga boste, čeprav je to obdobje vašega življenja izjemno težko, premagali podobno kot prej, pravi dr. Dardashti.

Do sebe ravnajte sočutno, tako kot bi do svojega žalujočega najboljšega prijatelja, dodaja dr. Dardashti. Vaša različica samooskrba po razhodu lahko vključuje manjše delo, zgodnejše odhajanje v posteljo ali dovolitev, da ste ranljivi do ljudi v svojem življenju, tako da jim poveste, kako zelo trpite. Predlagamo tudi, da se prepustite praksam, v katerih resnično uživate, ne glede na to, ali gre za dolge kopeli, malo zapravljanja s profesionalnimi lepotnimi tretmaji ali ponoven ogled priljubljene – po možnosti komične – TV serije. (Tukaj so televizijske oddaje za zmanjševanje stresa, na katere se zanašajo zaposleni SelfGrowth).

5. Sčasoma se boste počutili pomirjene in pripravljene, da greste naprej solo.

Premikanje med občutki občudovanja in besa je nekaj običajnega za potrtega partnerja, toda ko se končno počutite brezbrižni – ali vsaj manj surovi – do razhoda, ste dosegli stopnjo sprejemanja žalosti. Na tej točki lahko razumete, kaj se je zgodilo v razmerju, in upajmo, da boste te lekcije uporabili za prihodnje partnerstvo. Lahko se premaknete v to fazo in iz nje, a sprejemanje je, če odgovorim na vprašanje Whitney Houston, kam gre (večina) zlomljenih src – na koncu.

predmeti s črko o

Da bi spodbudili proces sprejemanja, dr. Fisher priporoča, da lekcije, ki ste se jih naučili, ubesedite. Ugotovili smo, da se ljudje, ki se namerno osredotočajo na pozitivne vidike razhoda, morda najbolje pozdravijo, pravi. Zakaj? Njena zgoraj omenjena študija iz leta 2010 je pokazala, da imajo zavrnjeni partnerji povečano aktivnost v regijah možganov, ki sodelujejo pri učenju s krepitvijo, kar je učni proces, v katerem se prejšnje izkušnje uporabljajo za izboljšanje prihodnjih. Torej poskusite to:

Dr. Fisher in njeni kolegi špekulirajo, da se romantično zavrnjeni možgani naučijo prilagajati svojemu samskemu statusu in temu primerno prilagodijo svoje vedenje – in da bi pisanje perspektive, ki ste jo pridobili po razhodu, teoretično lahko pomagalo premakniti ta proces prilagajanja.

Če pisanje res ni vaša stvar, lahko ugotovite tudi slabe plati vašega sicer sivega razhoda tako, da se o njih pogovorite s prijateljem ali terapevtom. Zamisel je, da se osredotočite na pozitivne vidike vajine ločitve, da boste svojo prihodnost začeli videti v svetlejši luči.

Katera je najtežja faza razhoda?

Še enkrat, medtem ko so zgornje stopnje tipične za srčno bolečino – in žalost na splošno – v resnici ni značilnega načina, kako jih doživeti. Vendar pa je občutek, da se bolečina nikoli ne konča, zagotovo lahko eden najhujših vidikov romantične žalosti, pravi dr. Dardashti: Veliko ljudi misli, da ne bodo našli nekoga drugega ali da se ne bodo več počutili enako. To je lahko res težko – strah pred samoto.

Ko že govorimo o osamljenosti, je lahko tolažba, ko se spomnite, da zagotovo niste sami, ko se zdravite. Lahko poskusite razmišljati, da gre zdaj skozi to na milijone ljudi, tako kot jaz, pravi dr. Dardashti. Ali pa ste morda že kdaj preživeli težko ločitev. Ne pozabite, če ste to že prestali, lahko to storite znova.

Najpomembneje je, da ne pozabite, da faze razhoda ne bodo trajale večno. Potrebni so, da nekoga prebolite, vendar boste premagali svoje občutke izgube, pravi dr. Darfashti. In eden od načinov, da bi se to morda zgodilo prej kot slej, po dr. Fisherju, je, da poskusite prekiniti komunikacijo s svojim bivšim. Morda boste na koncu z njimi imeli nekakšen odnos ali pa tudi ne, toda ker so iste tri možganske regije, povezane z zasvojenostjo, aktivne med romantično zavrnitvijo, je najboljši način, da nekoga prebolite, da z njim ravnate kot z vsako drugo odvisnostjo. pravi.

Ne pišite, ne kličite, ne pojavljajte se na vratih in jih ne preverjajte na družbenih medijih, predlaga dr. Fisher. Blokiranje ali prenehanje spremljanja bivšega na družbenih omrežjih je verjetno najboljše, če pa niste pripravljeni, razmislite o tem, da svojega bivšega utišate. In ko vas prevzame želja po vzpostavitvi stika, poskusite raje poslati sporočilo prijatelju.

V redu, vendar moram vedeti: koliko časa traja, da prebolim razhod?

Pri zmenkih nam pogosto rečejo, da traja polovica razmerja, da nekoga prebolimo, in čeprav bi bilo v veliko olajšanje, če bi nam malo matematike lahko natančno povedalo, koliko časa bo trajalo do Noro bogati Azijci ne izvabi vpitja, se nihče od strokovnjakov, s katerimi smo govorili, ni strinjal s to časovnico.

imena avtomobilov z b

O čem so se strinjali: Čas res pomaga zaceliti zlomljeno srce. Valjanje doma je pričakovano, a sčasoma se bodo vaši možgani navadili na novo normalno stanje in nekega dne se bodo bolečine zaradi razhoda verjetno počutile kot oddaljen spomin. Ob vsem tem si zapomnite, da če je vaša bolečina še več mesecev močna ali ne morete dokončati vsakodnevnih nalog, kot je odhod v službo, je najboljša možnost poiskati pomoč za duševno zdravje.

Resničnost je taka, da so razhodi lahko med najbolj bolečimi izkušnjami izgube, ki jih boste imeli v življenju, podobni nekaterim oblikam fizične bolečine. Toda na drugi strani te bolečine je priložnost za globoko ozdravitev (in neprecenljivo perspektivo, lahko dodamo). Bolečina, ki jo doživite med razhodom, je lahko odličen motivator za prizadevanje za boljši odnos naslednjič.

Morda se vam zdi, da vam je usojeno biti z bivšim, a če sta se razšla, je to precej jasen znak, da nekaj ni bilo v redu. Če na ločitev gledate kot na priložnost za rast, lahko postavite temelje za srečnejšo prihodnost. Pomembno se je zavedati, da odlični odnosi redko propadejo, pravi dr. Lewandowski. Razhodi ustvarijo prostor v vašem življenju, da najdete resnično odličen odnos, ki si ga zaslužite. Poleg tega, kje bi bila Adele brez njih?

Sorodno:

• Vaš razpad je resničen – tukaj je, kako se spoprijeti s tem
• Kako preboleti razhod: 20 nasvetov, ki jih je odobril strokovnjak, da poskusite, če se trudite nadaljevati
• 19 ljudi deli filme in TV-oddaje, ki jih gledajo, da bi preboleli razhod