Tudi ljudje v najbolj varne odnose morda bo moral premagati valove ljubosumja. Popolnoma normalno je, če se vam želodec zakrči, potem ko vidite, da se je vaš partner povezal s svojo privlačno sodelavko, in upali bi si ugibati, da so skoraj vsi pari imeli kakšno različico, Resno, oni so samo prijatelji razprave. Zelenooka pošast se morda včasih zdi celo prikupna. (Ali ni torej lepo, da jim je mar to veliko o tebi?)
avto s črko i
Ljubosumje ni a razmerje rdeča zastava sama po sebi, Vernessa Roberts, PsyD, LMFT , terapevtka, ki dela s pari v Sacramentu v Kaliforniji, pravi za SelfGrowth. V bistvu ta nelagoden občutek običajno izvira iz tesnobe, suma, paranoje ali negotovosti – vse to se lahko pojavi naravno, ko se bojite, da bi izgubili nekoga, ki vam je pomemben, pravi dr. Roberts. Čeprav večina od nas ne mara tega čustva, je ljubosumje dejansko lahko zdrav pokazatelj, da se morda ne počutimo varne in potrebujemo nekaj pomiritve našega partnerja, pravi. Ko pa dvom vase preraste v nestanovitne in iracionalne obtožbe ali nadzorujoče vedenje, ki sproža občutek krivde, je takrat ljubosumje znak nečesa resnejšega.
Največja razlika med zdravim in nezdravim ljubosumjem je, kako ga obvladamo, pravi dr. Roberts. Prvo je naravno, normalno in, kar je najpomembnejše, začasno; slednje je strupeno, eksplozivno in brezkompromisno, običajno kaže na željo po nadzoru druge osebe, pojasnjuje. Meja med obema je lahko v redu, zato smo prosili terapevte, naj nam povedo najpogostejše opozorilne znake, da je šlo ljubosumje predaleč. Tukaj so pomembne stvari, ki jih ne smete prezreti:
Spremljajo vsak vaš korak.
Ena stvar je, če vašega partnerja zanima, koga kličete tako pozno zvečer, ali v kateri bar greste s prijatelji brez njih. Ampak, če se počutiš kot ti imajo da na primer vedno poročajo, kje ste, ali pa vaš ljubimec zahteva vpogled v vaša sporočila z utemeljitvijo, da ne bi smelo biti ničesar za skrivati, je to znak, da njuno ljubosumje prehaja na strupeno ozemlje, Aimee Hartstein, LCSW , terapevtka pri Therapeutic Alliance of New York Counseling ki je specializiran za svetovanje parom in usmerjanje pri ločitvi, pravi SelfGrowth.
Nenehno spremljanje vsakega vašega koraka, na primer redno vohljanje po vašem telefonu, je nevzdržna rešitev, pravi Hartstein. Morda se počutijo bolje, ko vedo, da se danes ne spogledujete z nekom, vendar vas bodo neizogibno še naprej nadzorovali, da bi se prepričali, da jutri ne počnete česa, kar je vdor v vašo zasebnost. Tudi če ste lagal svojemu partnerju o vaših preteklih zvezah, recimo, ali izmišljevanju o vaših potrošniških navadah, kar jim še vedno ne daje pravice, da vas opazujejo kot jastreb. Ne samo, da je to zelo nadležno in obremenjuje odnos, ampak lahko odvzem vaše svobode in uničenje vašega občutka zasebnosti pomeni čustveno zlorabo, pravi Harstein.
Ob koncu dneva bi se morali počutiti sproščeno in varno, ko ste v zdravem razmerju, pravi - ne kot da bi vas dušil prepotenten starš ali izgubili občutek za avtonomijo.
bogoslužne pesmi
Posledica njihovega ljubosumja so izbruhi jeze.
Vsakdo ima trenutke, ko njegova jeza premaga njega in njega reagirajo na načine, na katere niso preveč ponosni . Vendar, če pogosto hodite na prstih okoli svojega partnerja, govorite bele laži ali ostanete previdni zaradi strahu, da bo en napačen gib sprožil kričečo tekmo, stopite korak nazaj in se vprašajte zakaj tako ste previdni, priporoča dr. Roberts.
Na primer, ali takoj odgovorite na njihove neprijetne telefonske klice, ker veste, da bodo jezni, če ne boste? Ali zamenjate obleko, ker vaše najljubše krilo ni primerno za vašega partnerja? Morda je težko opaziti nezdravo ljubosumje ter bes v tem trenutku, toda nenehna skrb, kako se bo vaš partner odzval na vaše vsakodnevne odločitve, je velika rdeča zastava, pravi dr. Roberts.
Hoja po jajčnih lupinah signalizira pomanjkanje odprtosti v odnosu in lahko pomeni tudi pomanjkanje ranljivosti in pristnosti, kar je po njenih besedah lahko tudi znak čustvene zlorabe. Ne bi smeli biti napeti, ko jim pripovedujete o prihajajočem načrtu za večerjo, in bi morali biti sposobni povedati svoje mnenje, tudi če se morda ne strinjajo z vami. Občutek navala tesnobe, ko pričakujete njihovo reakcijo, je način, s katerim vam telo sporoča, da se ob tej osebi ne počutite varno in da je pomembno, da poslušate ta instinkt, dodaja dr. Roberts.
masovno cehovsko ime
Ne dovolijo vam, da preživite čas sami z drugimi.
Ali je komu 100-odstotno všeč, ko vidi svojega partnerja, kako se smeji notranjim šalam s svojo BFF, ki je tako slučajno izjemno vroča in brez truda kul? Mislimo, da ne. Naravno je, da se v takšnih trenutkih počutite nekoliko negotovo, pravi Hartstein, vendar obstaja razlika med bežno zavistjo in nadzorujočim vedenjem. Seveda ima vsak svojo negotovost, vendar nihče nima pravice odločati, s kom se boste pogovarjali ali družili.
To ne pomeni, da bi morali samodejno odmisliti vse partnerjeve skrbi. Če se zaradi druženja ena na ena z nekdanjim partnerjem počutita neprijetno, lahko na primer potrdite njihove pomisleke (kako bi se vi počutili, če bi bili na njihovem mestu?) in skupaj postavite nekaj jasnih meja, svetuje dr. Roberts . Drug scenarij: Recimo, da želite iti na vikend izlet z novo skupino prijateljev, ki jih vaš dragi partner v resnici ne pozna, in postavljajo milijone vprašanj o vaših načrtih (Kdo so ti ljudje? Zakaj nisem jih srečal?). Namesto da ignorirate njihova vprašanja ali popolnoma zavrnete povabilo, se lahko na sredini srečate s kompromisom, na primer, da se dogovorite, da jim vsak večer pošljete sporočilo, da potrdite, da ste na varnem, ali pa jim naročite, da se prej sestanejo z vašimi prijatelji, da bodo počutite se bolj sproščeno.
Če ste poskušali sklepati kompromise in biti čim bolj transparentni, vaš partner pa vas še vedno nenehno sprašuje ali dvomi, ko se družite z drugimi ljudmi, je to znak, da je njihova pretirana zaščitništvo ali skrb pravzaprav samo nadzorujoče, potencialno žaljivo vedenje, prikrito kot oboževanje.
Poskušajo vas popolnoma odrezati od drugih ljudi, vključno s prijatelji in družino.
Po Hartsteinu je to svetlo rdeča zastava, ki je nikoli ne smete prezreti. Če vaš partner nenehno zaničuje vaše ljubljene ali vas poskuša prepričati, da so edina oseba, ki ji lahko zaupate, bodite pozorni, pravi. Namesto da bi vas skušali zaščititi, vas morda dejansko odrežejo od vašega podporni sistem kot način nadzora in manipulacije z vami, za kar se Hartstein in dr. Roberts strinjata, da je pogost predhodnik žaljivo razmerje .
Ti poskusi izolacije so lahko tako subtilni, kot je pritoževanje, kako pogosto se po telefonu pogovarjate s svojim bratom in sestro (Ali ste prepričani, da jih želite poklicati nazaj? Zdi se, da imajo slab vpliv) ali tako ekstremni, kot je razjezitev, ko odkrijejo, da ste šel na improvizirano druženje ob kavi (ne morem verjeti, da mi nisi prvi povedal!). Potrebujemo zunanje povezave, ki presegajo naše romantične odnose, in pomembno je, da prejemamo različne vrste podpore od različnih skupin ljudi, da lahko rastemo kot posamezniki, pravi dr. Roberts.
Biti neodvisen od pomembne osebe – preživljati čas ločeno in imeti svoje prijatelje, hobije in zanimanja – je za vas in vajin odnos prav tako pomembno kot preživljanje kakovostnega skupnega časa, dodaja. Partner, ki mu je resnično mar zate, te bo spodbujal, da boš svoj in se povezal z ljudmi in stvarmi, ki jih imaš rad, ne pa te zadrževal.
Če ste vi ali nekdo, ki vam je blizu, morda v nasilnem razmerju, vam je na voljo zaupna pomoč. Če se želite pogovoriti, narediti načrt, kako ostati varen, ali ugotoviti naslednje korake, se obrnite na Nacionalna telefonska številka za nasilje v družini . Pokličite 1-800-799-SAFE (7233) ali TTY 1-800-787-3224, pošljite SMS START na 88788 ali klepetajte v živo tukaj .
ime igralca
