KAKO ZAUPATI SVOJEMU PARTNERJU, POTEM KO SE VAM JE ZLAGAL

Varanje je verjetno najočitnejši primer uničujoče prevare v romantičnih odnosih, a tudi bele laži lahko prizadenejo in vas pustijo, da se sprašujete, kako zaupati svojemu partnerju. Mogoče so rekli, da jim je všeč vaša lazanja, v resnici pa se bojijo noči testenin. Ali pa je bila zloraba zaupanja nekaj resnejšega, na primer ogromen nakup s kreditno kartico, opravljen za vašim hrbtom. Ne glede na to, v čem je bil vaš partner neiskren, lahko vsaka laž ljubljene osebe – velika ali majhna – zamaje vaš občutek varnosti in povzroči težave z zaupanjem.

Osnova vsakega zdravega odnosa je zaupanje, Angie Sadhu, MS, LMFT , terapevtka na Manhattan Marriage and Family Therapy, pravi za SelfGrowth. Da bi vsaka romanca uspevala, sta potrebna zaupanje in odprta komunikacija, brez njiju pa zagotovo pride do konflikta. Prvič, nagnjeni ste k temu, da se bolj prepirate, ko dvomite o namenih drug drugega, pravi Sadhu, in tvegate, da boste nenehno nadzorovali in dušili drug drugega. Ta napetost lahko povzroči tudi občutke tesnobe ali stresa, kar lahko še dodatno obremeni vajin odnos.

Dobra novica je, da laž ne pomeni vedno smrtnega poljuba v odnosih. Ampak tega ni za reči spet zaupati svojemu partnerju , potem ko so vam dali razlog, da tega ne storite, je lahek podvig. Onkraj očitnega žal mi je ali pa obljubim, da tega ne bom ponovil s strani storilca, ponovna postavitev tega temelja zahteva trud in predanost obeh strani – pa tudi čas – pravi Sadhu. In če niste prepričani, kje začeti, razmislite o teh praktičnih načinih za ponovno vzpostavitev zaupanja v vaš odnos, korak za korakom.

Pustite si biti jezni, razočarani ali razburjeni.

Že relativno majhna laž lahko sproži vrtinec čustev, kot je bes , zmedenost, negotovost ali žalost. Toda ne glede na to, kako mamljivo je potisniti te boleče občutke na stran, je prvi korak pri napredovanju ta, da jih neposredno sprejmemo, Ernesto Lira de la Rosa, dr , newyorški psiholog in svetovalec za Upanje za raziskovalno fundacijo depresije , pove SelfGrowth. To lahko pomeni, da se morate dobro zjokati, če ga potrebujete, in se prepustiti odzračevalna seja s tesnim prijateljem ali samo sedeti s svojimi neprijetnimi občutki in jih opazovati z radovednostjo in sočutjem. Ne glede na to, kako se odzivate na partnerjeva dejanja, je pomembno, da priznate, da ni napačnega načina čutenja, pravi dr. Lira de la Rosa, in da vam bo boj proti čustvom samo preprečil, da bi jih prebrodili.

Usedite se s partnerjem in se pogovorite o tem, kaj se je zgodilo.

V vaši glavi se lahko vrti na desetine vprašanj: Zakaj so mi lagali? Kako so lahko to storili? Kaj še skrivajo? Ti dvomi so povsem normalni, pravijo strokovnjaki, in pomembno je, da dobite vse odgovore, ki jih potrebujete, da greste naprej. (In če vaš partner ni pripravljen obravnavati vaših pomislekov, se pretirano brani ali vas krivi za prevaro, so to rdeče zastavice, na katere je vredno biti pozoren .)

To ne bo lahek pogovor in zamisel o soočenju s partnerjem se lahko zdi prevelika, pravi Sadhu. Pogovor o izdaji zahteva veliko potrpljenja in ranljivosti obeh strani. Morda ne želite slišati drobnih podrobnosti čustvene afere, na primer, ali morda niste pripravljeni priznati, kako zelo je bolelo, ko je vaš partner svojim prijateljem razkril vaše zasebne težave z duševnim zdravjem. Ko pa začetni šok in bolečina popustita, si morate vzeti nekaj časa, da ste iskreni drug do drugega in se pogovorite o slonu v sobi, sicer bo to vprašanje neizogibno vir prihodnjih, neskončnih prepirov, pravi dr. Lira de la Rosa. .

Poslušajte jih – kar se da mirno.

Nihče ne želi slišati izgovorov od lažnivca. Konec koncev, kaj bi sploh lahko upravičilo mesece goljufanja ali celo laganja z opustitvijo? Ko pa vam partner na koncu razloži razloge za svojo nepoštenost, Sadhu priporoča, da se po svojih najboljših močeh uprete želji, da bi ga prekinili ali prepiraj se z njimi . Vemo: To je lahko izjemno težko, vendar ostati miren, hladen in zbran lahko pomaga, da težek pogovor poteka nekoliko bolj gladko, pravi. Poleg tega vam lahko prepreči pretirano obtoževanje, kar jih bo le odvrnilo od tega, da bi vam v prihodnosti povedali resnico.

Če niste prepričani, kako se odzvati v takšni situaciji, Sadhu pravi, da je najbolje, da se osredotočite na uporabo neobrambnega jezika. Na primer, izrazite svoje frustracije z izjavami I, kot sta Počutil sem se prizadetega zaradi tega, kar si naredil ali Ne vem, ali ti lahko spet zaupam, namesto da Te ne zanimajo moja čustva ali Ne gre ti zaupati. Ne pozabite: morda vam ne bodo všeč vsi odgovori, ki jih dobite, in ne glede na to, kaj reče vaš partner, to ne bo opravičilo njegovega vedenja. Toda poskušanje ostati odprto za poslušanje njihove strani zgodbe in izražanje svoje čim bolj umirjeno bo spodbudilo vrsto zdrave, poštene komunikacije, ki jo boste potrebovali, da se premagate laži in znova zgradite zaupanje, pravi Sadhu.

Opazujte vse spremembe, ki so jih naredili, da bi postali bolj vredni zaupanja.

V redu, torej ste se pogovorili in vaš partner se je iskreno opravičil za svojo nepoštenost in vi želim da jim odpustim. Kaj zdaj? Ko se poskušate premakniti naprej, bodite pozorni na spremembe v njihovem vedenju, pravi Sadhu. Z drugimi besedami, govorili so, toda ali lahko tudi hodijo?

Te prilagoditve so lahko postopne in subtilne, zato dr. Lira de la Rosa predlaga, da se vprašate: Ali se moj partner opraviči, ko je naredil kaj narobe? Ali pa se privzeto držijo obrambe? Ko se počutijo prizadete, ali povedo, kaj jih muči? Ali pa te občutke skrivajo pred menoj?

Ne glede na to, kakšno laž je izrekel vaš partner, sta prevzemanje odgovornosti za napake in odkrito izražanje čustev bistvena za ponovno vzpostavitev zaupanja, pravi. Poleg tega, če ste pozorni na njihova prizadevanja, da bi popravili škodo (ali pomanjkanje le-te), vam lahko pomaga ugotoviti, ali so resnično predani spremembi ali je čas za ponovno oceno razmerja.

pomen imena julia

Uprite se skušnjavi, da bi 'helikopter nad njimi'.

Če je vašemu partnerju res, resnično žal, bi moral biti pripravljen slediti svojim besedam z oprijemljivimi dejanji. Verjetno bi pričakovali, da vam bodo predali svoj telefon in vam pokazali vsa svoja sporočila, recimo, ali z vami delili svojo lokacijo 24/7. Navsezadnje so kršili vaše zaupanje, zato je to edino pošteno, kajne?

Deljenje gesel ali kukanje čez ramo, ko so na družabnih omrežjih, se lahko zdi popolna rešitev za poravnavo, vendar bo dolgoročno verjetno povzročilo več škode kot koristi. Ena študija objavljeno leta 2020, je ugotovilo, da je vohljanje po mobilnih telefonih dejansko delovalo nasprotno od graditve zaupanja: nenehni nadzor se je verjetneje končal z razpadom s povečevanjem občutkov tesnobe, nezaupanja in frustracije. (Poraba naslednjih nekaj dni, tednov ali celo mesecev za spraševanje in spremljanje partnerjevih dejanj in lokacije se morda zdi upravičena, vendar to ni odličen začetek za ponovno vzpostavitev zaupanja.)

Namesto da bi jih opazoval kot jastreb, Sadhu predlaga, da se osredotočite na vzpostavitev novih pričakovanj glede tega, kaj potrebujete od njih, da jim boste spet zaupali – in se prepričali, da bodo tudi oni zadovoljni z vašimi zahtevami. Razmislite o tem kot o kompromisu: če je vaš partner prikril obseg svojega sumljivega prijateljstva s sodelavcem, je morda nepošteno in nerealno pričakovati, da bo to osebo v celoti ignoriral. Toda ali so pripravljeni omejiti stike zunaj pisarne?

Če je vaš dolgoročni cilj medsebojno zaupanje, vas po besedah dr. Lire de la Rosa, če jih budno opazujete ali nenehno dvomite v njihovo zvestobo, ne boste dosegli cilja. Potreba po natančnem spremljanju njihovega vedenja je smiselna, vendar lahko postane težava, če jih nenehno odrivate ali dvomite vanje, ko poskušajo biti vredni zaupanja, pravi.

Poskusite se ne zadrževati v preteklosti in se raje osredotočite na prihodnost.

Včasih se lahko zgodi, da gredo stvari dobro in se od nikoder spomnite na laž in začne se nov prepir. Normalno je premišljevati o izdaji, pravi dr. Lira de la Rosa in ugotavlja, da je to običajen način, kako se ljudje spopadamo s stvarmi, ki jih v resnici ne razumemo. Čez nekaj časa pa bo razmišljanje o preteklosti le še poglobilo rane in onemogočilo, da bi drug drugemu spet zaupala, dodaja.

Če ste resno predani premagovanju laži, je odpuščanje potrebno. Ne, to ne pomeni, da pozabite na napake svojega partnerja in ga razbremenite kakršne koli odgovornosti. Toda ko se enkrat pogovorite in obdelate vse, kar se je zgodilo, dr. Lira de la Rosa pravi, da bi moral biti vaš naslednji cilj izboljšanje vašega odnosa v prihodnosti. Lahko načrtujete nočne zmenke, da ponovno prižgete iskrico, ki se je morda izgubila, na primer, poskrbite za svojo spolno rutino, ali morda načrtujete tedenske ali mesečne prijave, da odpravite morebitne dolgotrajne dvome ali pomisleke.

Opomnite se, da je delo v teku.

Zdaj pa vprašanje za milijon dolarjev: kako dolgo bo trajalo, da jim bom končno spet zaupal? Resničnost je taka, da tudi če sledite vsakemu koraku, ki ga je odobril strokovnjak v tem članku, boste verjetno še vedno imeli dneve, ko boste dvomili o namenih svojega partnerja ali ostati ponoči obsedeni s svojo lažjo.

To ni linearen proces, pojasnjuje Sadhu. Zaupanje je mogoče obnoviti, vendar ni tako preprosto kot prejeti opravičilo, jim odpustiti in bam, spet je zaupanje. Če še vedno težko zaupate svojemu partnerju, tudi potem ko vam je z besedami in dejanji pokazal, da mu je resnično žal, vam lahko koristi obisk strokovnjaka za duševno zdravje ali obiskovanje terapije za par -samo ali skupaj- ki lahko olajša produktivno komunikacijo in ponudi orodja za obvladovanje izdaje. (Tu je nekaj nasvetov za iskanje kulturno kompetentnega in cenovno dostopnega terapevta.)

To, skozi kar greste, je proces, ki bo neizogibno imel vzpone in padce, in pomembno si je zapomniti, da čeprav je sama laž nepovratna (kar je storjeno, je storjeno), vi in vaš partner lahko nadzorujte, kako pristopate k odnosu naprej in po možnosti iz izkušnje izstopite še močnejši.

Sorodno: