Večina od nas se lahko poveže z začetnim zanikanjem, ognjevitim besom in/ali novo odkrito osamljenostjo, povezano s tem, da smo na sprejemnem koncu romantični razhod . Obstaja veliko strokovnih nasvetov – in štirje studijski albumi Adele – v pomoč ljudem premagaj tako zlomljeno srce . Kaj pa bolečina ob izgubi platonskega razmerja?
Smo že ponudil nasvet o tem, kako ugotoviti, ali je čas, da odnehaš s svojo BFF, če pa si ti tisti, ki ga je prijatelj zavrgel ali dal duha, te vidimo. Resno, boli—morda celo bolj kot izguba romantičnega oz družinski odnos , Suzanne Degges-White, dr., LCPC, NCC , profesor na univerzi Northern Illinois in soavtor Strupena prijateljstva: Poznavanje pravil in ravnanje s prijatelji, ki jih kršijo , pove SelfGrowth.
Prijatelji so ljudje, ki so nam tam, ko se naša ljubezenska življenja razpadejo, naša kariera implodira ali pa samo potrebujemo objem in prostor, da se izpustimo, pojasnjuje dr. Degges-White. So naše zvočne plošče, navijačice, trenerji in včasih nadomestni terapevti v enem. Torej, ko smo izgubili bližnjega sopotnika, smo izgubili tudi nekoga, na katerega bi se lahko obrnili po podporo.
Včasih an nepopravljivo vprašanje ali pa je za izpad kriva velika razlika v mnenjih. Osnovne življenjske spremembe, kot je selitev v novo mesto ali starševstvo, lahko ljudem tudi otežijo povezovanje, kot so se včasih.
Ne glede na to, zakaj se je vaš prijatelj odločil za prekinitev vezi, vam lahko ti strokovni nasveti pomagajo pri tem težkem prehodu, o katerem se ne tako pogosto razpravlja.
Opomnite se, da je možno – in povsem v redu – žalovati ob izgubi prijatelja.
Zavrnitev boli in normalno je, da doživiš val čustev, od jeze do žalosti do zmede, ko se tvoj najboljši prijatelj odloči, da te ne želi več v svojem življenju. Namesto da bi zavrnili te zelo veljavne občutke (vendar ni tako, kot da sva hodila, kajne?), je prvi in nedvomno najpomembnejši korak pri prebolevanju razpada prijateljstva prepoznavanje in neposredno obravnavanje bolečih čustev, Weena Wise, LCMFT , pooblaščeni terapevt in lastnik Covenant Counseling Group v Marylandu, pravi za SelfGrowth.
smešno ime piščanca
Vsi razhodi si zaslužijo čas za razmislek, ki vam to omogoči delati skozi vse začetne čustvene reakcije , tako da jih lahko predelate in zdravi napredujete, pravi Wise. To bi lahko izgledalo vodenje dnevnika da bi dobili nekaj perspektive, se pogovorili z drugim tesnim prijateljem ali družinskim članom ali samo poskušali sprejeti svoja čustva brez obsojanja.
Navsezadnje ste verjetno delili neskončno količino besedil, skrivnosti in smeha s svojim nekdanjim prijateljem in postali popolnoma ranljivi zanje. Samo zato, ker se ne soočate s smrtjo, na primer, ali tradicionalnim razpadom, ne pomeni, da niste prestali boleče izgube. Torej, preden se pretepete, ker ste tako razburjeni, priznajte, da je povsem naravno, da se tako počutite. Avtor: izkazovanje prijaznosti do sebe Namesto tega boste bolje pripravljeni na izziv samoobtoževanja, samokritičnosti in drugih negativnih misli, ki se lahko pojavijo med procesiranjem razhoda, pravi Wise.
Poskusite ne razmišljati o dobrih (in ne tako dobrih) starih časih.
Večina nas je krivih romantiziranje preteklosti , in ko gre za razhod s prijateljem, vas lahko ta nostalgični vzgib prisili, da se pomikate po starih fotografijah ali brezglavo osvežite njihov vir na Instagramu, da vidite, ali se zabavajo brez vas. Osredotočanje na preteklost in obsedenost s tem, kaj je šlo narobe, je lahko zelo mamljivo – še posebej, ko je vaša bolečina sveža – vendar se zaradi tega dolgoročno ne boste počutili nič bolje, pravi Wise.
Propad prijateljstva ne pomeni nujno blokiranja ali prenehanja spremljanja druge osebe in ne morete aktivno prisiliti svojih možganov, da prenehajo razmišljati o njej. Vendar pa bi morda želeli razmisliti o vsaj utišanju njihovih objav (ali deaktiviranju lastnega računa prek čiščenja družbenih medijev), dokler je potrebno, da se pozdravite. Stopnja, do katere boste prekinili digitalni stik, je lahko odvisna od veliko stvari, na primer od tega, ali je razmerje zamrlo po velikem konfliktu ali preprosto izzvenelo, skupaj s tem, kako verjetno je, da boste naleteli na to osebo (ker lahko postane precej nerodno, če imate kup skupnih prijateljev). Navsezadnje je največja prednost ustvarjanja spletnih meja ta, da ne boste prejemali nobenih nepotrebnih opomnikov nanje, medtem ko poskušate iti naprej, pravi Wise.
Ne spusti se na raven svojega bivšega prijatelja, če ti je storil krivico.
Nekateri razhodi vključujejo postopno in povsem brez zapletov razhajanje. Drugi pa ne toliko. Morda imate opravka z nekdanjim prijateljem, ki vas na primer ogovarja za vašim hrbtom ali vas krivi (in samo vas) za posledice. Vaš prvi instinkt je morda, da se poravnate, vendar Wise močno priporoča, da se tej želji uprete. Ne glede na to, kako zadovoljiva se zdi zamisel o maščevanju v tem trenutku, dve napaki ne pomenita prav: ni dolgoročne koristi, če jih javno zmerjate na spletu, recimo, ali ogovarjate o njih s skupnimi znanci, raziskave kažejo . Če že kaj, bo to le še poslabšalo stvari in vas prevzelo z negativnimi čustvi, kot sta jeza in žalost, dodaja dr. Degges-White.
Torej bi moral biti v redu z vsem tem žaljivim govorjenjem? Seveda ne, ampak raje kot da dovolite, da se vaša frustracija ali razočaranje širi in vas izolira od drugih, predlaga dr. Degges-White izpuščanje nekomu lahko resnično zaupate, na primer drugemu prijatelju, družinskemu članu ali svojemu terapevtu, če ga imate. To je bolj zdrav način, da se sprostite, prebrodite svoja čustva in delite svojo plat zgodbe – ne da bi se spustili na njihovo maščevalno raven, dodaja.
avtomobili na črko k
Če ste jim storili krivico, se opravičite – vendar jim tudi dajte prostor, da se pozdravijo.
V redu, torej ste morda vi razlog, da se je prijateljstvo končalo. Morda ste rekli nekaj neobčutljivega ali prelomili obljubo. (Hej, zgodi se. Nismo popolni.)
Če se še niste opravičili – in res želite, da bi odnos uspel – začnite iskreno reči, da ti je žal , priporoča dr. Degges-White. To vam bo dalo priložnost, da izrazite svoje obžalovanje in pokažete, kako se lahko spremenite. S tem, ko ne priznate napake, ki ste jo storili, namesto da bi jo priznali kot odrasel, samo ustvarjate več bolečine osebi, ki ste jo prizadeli, in sebi.
Vendar je še vedno odvisno od njih, ali se bodo odločili nadaljevati prijateljstvo ali ne. Ponavljajoče se opravičevanje ali poskušanje pridobiti nazaj je lahko z dobrimi nameni, lahko pa se zdi tudi sebično in neupoštevajoče njihove meje, pravi Wise. V najboljšem primeru vam bodo odpustili in vse se bo vrnilo v normalno stanje v nekaj dneh, tednih, mesecih ali kolikor dolgo. Drugi možen izid pa je, da zavrnejo vaše poskuse – ne glede na to, kako resnično vam je žal – do česar imajo pravico. V tem primeru je pomembno, da sprejmete njihovo odločitev in nadaljujete, da se lahko oba pozdravita. Ko že govorimo o….
Razvijte novo rutino, če vas stara spominja na vašega nekdanjega prijatelja.
to tečaj joge ki ste jih prej jemali skupaj, vam morda ne bo več prinašalo veselja, kot je nekoč. Ali pa morda ne veste več, kaj bi počeli z nedeljami zdaj, ko tisti vikend malice ne pridejo v poštev. Razhod s tesnim prijateljem lahko za seboj pusti ogromno praznino v vašem življenju, če skupaj razvijete rituale, pravi Wise. Z drugimi besedami, da, verjetno se boste brez njih sprva počutili nekoliko praznih.
Te zabave lahko tehnično posnemate z drugim prijateljem, zagotovo. Ko pa se prijateljstvo konča, je to lahko tudi odlična priložnost za ustvarjanje novih spominov in navad, ki ti pomagajo rasti. Nekaj primerov: Stopite iz cone udobja z a nov tečaj vadbe , ali pa se odpravite na samostojno večerjo kot obliko skrbi zase. Tudi sprememba ni nujno tako drastična: če res uživate v jogi, vendar vas spominja na tiste, ki ne bodo imenovani, se prijavite za drug termin ali se odločite za drug studio, da spremenite svoje okolje. V kakršni koli obliki je zasedba nekaj časa, ki bi ga običajno preživeli s starim prijateljem, z novo dejavnostjo predhodnik zdravljenja, pravi Wise.
Sprejmite, da boste morda prerasli nekatera prijateljstva.
Ena stvar je spustiti nekoga zaradi namernega dejanja izdaje ali kakšne druge hude kršitve. Toda, kot smo omenili, so pogosto v igri veliko bolj subtilni dejavniki. Stvari, ki so vas nekoč združevale pred petimi leti - na primer prekrivajoči se družbeni krog ali podobni hobiji - vas na primer morda ne bodo več navduševale. Prav tako je naravno, da se vaše prednostne naloge in interesi sčasoma spremenijo in sčasoma morda nimate več skupnega malo ali nič več.
Čeprav domnevamo, da naj bi naši najboljši prijatelji ostali v naših življenjih, no, za vedno, vsi odnosi ne trajajo ali se razvijajo z nami. Če se je vaše prijateljstvo preprosto končalo, dr. Degges-White pravi, da je pomembno, da ne krivite sebe ali svojega prijatelja za konec obdobja. Osredotočite se na podporo in vzpostavljanje prijateljstev, ki odražajo to, kar postajate, in ne to, kar ste bili pred letom ali desetletjem, priporoča. In na to opombo:
funko pop baymax
Ne pozabite, da je mogoče sklepati nova prijateljstva.
Tudi v morju prijateljstva je veliko rib. Vaš stari prijatelj vas je morda nasmejal kot nihče drug ali pa se vam je zdelo, da je on edina oseba, ki res te razumel. Toda kdo lahko reče, da ni drugih, ki bi lahko ponudili podobno podporo in ljubezen, hkrati pa si aktivno želijo biti del vašega življenja? To si zaslužiš.
Zlasti kot odrasla oseba je lahko začenjanje pogovorov z neznanci in vzpostavljanje novih socialnih vezi izjemno naporno. Lahko pa se začne s preprostim, toplim pozdravom sosedu, na primer, ali pa se pridružite športni ekipi, knjižnemu klubu ali kakšni drugi skupini za hobije. (Spet vemo, da se lahko počuti zelo nerodno in zastrašujoče, zato imamo cel članek o tem, kako spoznati nove prijatelje IRL .)
Ne glede na to, kako se boste sčasoma pozdravili po platonskem razhodu, si zapomnite, da se lahko na tej poti počutite zlomljenega srca in razburjeni. Resnično je zanič izgubiti sopotnika, če sem odkrit, a nadaljevanje ne pomeni, da morate izbrisati vse tiste lepe spomine, niti ne smete obžalovati let, ki ste jih preživeli skupaj, pravi dr. Degges-White. Namesto tega se lahko ozrete nazaj in ste hvaležni za dobre čase, hkrati pa se spomnite, da vam bo osredotočanje na sedanjost omogočilo rast in se podali na naslednje poglavje – tudi če to potovanje vključuje nov in drugačen sistem podpore.
